口述情感:结婚夜与前男友做了一个“别样的告别”

          结婚的日子早在一年前就定下来了,不过,我一直都感觉这好像是别人在和我开的玩笑。我跟我的未婚夫没有什么太深的感情,要和他建立家庭,我一直没什么感觉,好像没来得及我细考虑,两家人就已经顺水推舟地商量好了我们的婚事。   我一直不好回绝他的感情,有一个很重要的原因,未婚夫对我很好,也有恩于我家,我的父母身体不好,我们一家人好长一段时间仰仗他的资助才能生活得轻松一些。   可他的恩让我感激,却也夺走了我追求爱情的权利。   在与未婚夫订婚之前,我就一直爱着小雷(化名)。我们做恋人大约有一年半的时间,我一直没有勇气把他介绍给家人,因为他们知道了一定会很生气,还会阻挠我们见面交往,所以虽然我们心里有对方,但这份爱只能悄悄地藏在心底。   我觉得小雷也是很爱我的,只不过因为我那份婚约的存在,我们的交往渐渐少了很多。在我即将结婚的日子,我们就已经半年多没有见面了,他一直在外面打工,可就在我结婚的头一天,他突然给我打电话,说他刚刚回来。   听到他回来的消息我简直都要晕了,我觉得这好像是上天安排好了,我们的缘分注定不会结束,从他的电话响起的那一刻起,我毫无征兆地被昔日的情感燃烧了。   婚期到来前的最后一刻,小雷的出现完全打乱了我的阵脚。我来不及细想,就扔下了一个即将成为新娘手头需要准备的所有事情,义无反顾地跑去和他见面,就像命中注定的那样,迫不及待地听从了爱情对我的召唤。   就在那一天,他彻彻底底地偷走了我的心。   迎亲的队伍,将我带入生活的深渊   正是农忙到来之前的一个周末,气派的迎亲队伍将我接进了新房,一路上,我泪水长流,心如刀割。   爱情固然美好,可是我一个女孩子的追求终究逃不过责任的重负,除了按部就班地结婚、入洞房,我没有别的选择。   结婚的头三天,我打了三天的点滴,心情低落到了极点。我以为丈夫从前对我和家人都那么好,脾气也很随和,结婚之后,一定会对我百般呵护的,可让我吃惊的是,一切并不像我预料的那样,结婚后,我感觉自己失去了自由。

  每当和丈夫躺在一张床上的时候,我都会觉得难受,为了躲开他,我就每天在公婆的房间看电视到很晚,不得不回来的时候,才会硬着头皮回到房间。如果一定要我接受和根本不爱的丈夫共同生活,总得给我一些时间,让我慢慢适应,可是丈夫被我的行为一次次激怒,对我的态度也更加让我觉得恐惧。   有一次,丈夫被我的逃避激怒了,趁他的家人出门的机会,他把我锁在房间里一整天   ,我又灰心又害怕,可叫天天不应,无论我怎么哭着求他,他都不肯放过我。   我就要这样和一个我不爱的人过一辈子吗?我想都不敢想下去,每天活在惊恐中,我宁愿结束这种没有幸福的生活。   可是,我一个女人,失去自由的女人,逃又能逃向何方呢?纠缠在这样痛苦的问题中,我感觉自己快要崩溃了。不行,我必须得逃走,不然,我会葬送在这个“牢狱”里。   过年的头几天,丈夫按家乡的习俗把我送回娘家住,趁一家人吃饭喝酒的当儿,我带着早就准备好的几件换洗衣服悄悄溜出了家门。   我家住在大山沟里,路不好走,可我的脚步头一次那么轻快,几个小时就已经跑出了好远的路。逃出山沟之后,我给小雷打了电话,告诉他我逃了出来,问他想不想和我一起走。他先是吃了一惊,觉得我在和他开玩笑,后来直到我们见面了,他才相信我真的是有了和他私奔的决心。   情况紧急,我们根本来不及多想就一起踏上一列火车。在火车上,我紧紧地靠在他的怀里,感受那里久违的温暖。我放弃了自己的生活,现在,我的生活终于重新有了希望,我苦苦追寻的爱情,回到了我的身边。   和爱的人生活,又总会担心失去这份爱   列车载着我们的幸福停靠在了终点站沈阳,我们两手空空却揣着无限幸福,新生活就在眼前,我们紧紧地拥抱在一起。   我们很快就找到了落脚地方,并且各自都找了份工作。虽然租来的房子很小,条件很艰苦,可有了爱情,我什么都不怕。   我在一家饭店做服务员,每天要很晚才下班,小雷在街边给   装修的人打零工,也很辛苦,往往是我半夜下班时带一些剩的饭菜,他才能吃上一顿。看到他手上在干活儿时留下的一道道伤痕,我很心疼。好日子总会要付出一些代价的,我们现在吃苦,也是为了日后的幸福。

  有一天,小雷偶尔提到了回家看看的想法,我很惊讶。他为什么在这样的时候居然还想回家,他有家可回,可我呢?我能回家吗?   我急了,跟他吵了起来,小雷没再说什么,可我再也睡不上个安稳觉,越来越害怕他会真的有一天离开我回家去。   我总是告诉自己,小雷是爱我的,可过一会儿我又会问自己,他一定不是真的爱我,要不然,他怎么会有回家的想法呢?我说不出什么原因,脑海里浮现的问题越来越多,眼泪又开始变得难以控制。   要是丈夫发现我的行踪,他会放过我吗?要是小雷离开我了,我还有生路吗?我的家人会原谅我吗……莫非,从一开始我就错了?   我一边苦恼,一边不安地暗暗观察小雷的行踪,要是他回来晚了,或出去时间久了,我都会出去找他,直到找到他为止。我一个女人都能撇下婚姻逃跑,谁能给我一个保证,保证他永远也不会背叛我呢?我好怕,好冷,我就是弄不懂,幸福为什么偏偏对渴望得到它的人这样苛刻呢?   小编有话说:   理智地看待幸福   幸福为什么偏偏对渴望得到它的人苛刻呢?大红的问题可能很多人都思考过,下面我们来一起分析一下她的情感问题。   大红不爱未婚夫,这一点非常明确,但是她和小雷的感情究竟有多深厚,我觉得这是她可能忽略的问题。   对于不希望接受的婚姻,她稀里糊涂地接受了,这几乎注定了她的感情会在婚姻里受伤害,在她渴望逃离的时候,自然也会把对从前的恋人小雷的爱放大来看,觉得小雷是惟一可能给她带来幸福的救星。   而事实是不会根据大红的主观愿望而改变的,大红的婚姻缺乏感情基础,结果出现裂痕,大红和小雷目前的处境其实也存在着相同的问题,所以希望大红不要把心思放到看管小雷这件事情上,别担心会失去什么,花时间思考一下自己的感情,理智地总结从前失误的地方,幸福不是靠冲动赌来的,明晰自己的目标,幸福也就更近了。

  为爱而变的“双眼皮”   每天上班,我都会路过那家新开的整形医院,广告牌是一种魅惑的桃红,上面写着:韩式精雕双眼皮,还你一双妙目。旁边是个浅笑盈盈的美女,眼睛显得又深又黑,勾人魂魄   。路上的行人纷纷走过,我偷偷地观察,在这里驻足的男人却比女人多。是在看广告牌上的美女吧?   难怪上次和安格经过这里时,他会看看牌子上的美女再看看我,然后耸耸肩——那是在把我和那个美女比吧?我心里酸溜溜的,脸上却不流露半点醋意,论相貌,我已经被那个广告美女给比下去,我还能让他察觉我是个小心眼爱钻牛角尖的女人吗?   6个月前,安格成为我的丈夫。我们恋爱了两个月,便闪电结婚。   爱情基础当然是有的,但到底有多牢我没有把握。在我看来,结了婚就是一辈子的事,我是绝不希望婚姻中途生出点枝节的,尤其是对于我这种曾在感情上受过伤害的女人来说,安全感是最重要的东西。我希望紧紧抓住自己的男人,稳固自己的婚姻,所以我会下意识为安格而改变自己,我希望自己能朝他理想中的女人靠拢,所以,当我感觉到安格投向大眼美女炽烈的目光时,我鼓足勇气去接受一次小型的整容手术——从单眼皮变成双眼皮。

  相互取暖的姿态   认识安格的时候,我与他同病相怜。   我们都失恋了,分手的性质都一样,都是其中一人对婚姻充满期待时,对方却遗憾地说,“对不起,我不能跟你结婚。”不同的是,我被人抛弃,而他甩了别人。   那一年,男友抛弃我时理由居然是我适合当情人而不是妻子!我想破口大骂,你混蛋!早在3年前你干嘛去了?我对你的那些好都喂了狗吗?可在那一瞬间,我竟然失语了,什么也没说,只觉得整颗心被掏空了,不是痛,而是脑袋身体全变得空荡荡的,那些柔软的温顺的东西正一点点地外溢,从我体内慢慢滑出去,整个人变得坚硬无比。   男人变了心,恳求他回心转意,非但挽回不了,还得赔上自己那一点残留的尊严,是的,我转了身,虽然他人一走,我的身子就软了。   安格那时也属茫然期,他说爱女友,却无法接受一个女人有了爱情之后就没了目标甚至没有思想,只知道日日倚在家门口吃着零食等他回家。他说那种感觉很绝望,觉得这种爱情会让自己患上肌无力,惟有放弃。   听到这个故事的时候,我笑得歇斯底里,恨不得把手里的咖啡全泼到他那张可恨的脸上去,我说你们男人才是天下最虚伪的动物,明明是自己太自私,却怪女人拖累你!你凭什么把希望寄托在女人身上?凭什么认为该改变的是女人,而不是你自己?   安格被我呛得说不出话来,瞪着一双澄澈无比的双眼,孩子一般无辜地看着我。我被这种眼神彻底给击溃了,我嚎啕大哭,嘴里嚷着,凭什么失恋的活该就是女人啊!后来,我被他大手一拉,整个人扑到他怀里,温暖的粗糙的安全的感觉,我死死地埋着头,一部分是为着自己的失态羞愧难当,另一部分是担心一抬头,这种美好的感觉便会离我而去。   爱情以这种相互取暖的姿态开始,显得有点饥不择食,但我们毕竟开始了,而且发展得非常顺利。虽然安格漫不经心地掏出一个样式和价格都不能令我满意的钻戒,我仍旧湿了眼睛,那些宝贝甜心爱你入骨的情话我在上一任男友那里听得太多了,就算搬来十箩筐的甜言蜜语又怎及一个最朴实的求婚来得真实?   我哆嗦着把手指伸进那个亮晃晃的小圆圈,一本正经地说,是你主动说要娶我的,以后你若背叛了我就得遭天打雷劈,你现在就给我发誓!   安格不屑地笑了,他说,你觉得那些山盟海誓有意义吗?相信把你甩了的那个男人应该也跟你许了不少愿吧,兑现了吗?他狠狠地戳中了我的痛处,虽然是事实,但他也直接得太冷酷了吧。   唉,可这是不是也正好证明他的诚实可靠呢?   戒指已经圈上手指,但婚还没结,所以我还是无法彻底信任安格,从本质上讲,他和我的前男友并无二致,甚至他和前女友分手的姿态也和我被抛弃的过程大体相似。所以,我经常会问安格N个同样的问题,你爱我吗?会娶我吗?你是把我当老婆而不是情人吧?即便得到N个肯定的回答,我仍旧心有不安,直到我们拿了结婚证。

  结婚前夜的秘密   结婚前夜,规矩是夫妻双方不能见面。夜已深,我躺在床上打安格的手机,居然关了机,打到他家里,   家人说他外出了。他究竟干什么去了?是去会旧情人了吗?还是去酒吧疯狂最后一晚,甚至有可能身边有其他的女人?   我无法入睡,被自己蓦然升起的大堆念头折磨得辗转难眠。正在此时,手机嘀嘀一声,我一阵惊喜,以为是安格,没想到却收到这样一则短信息,“明天你要嫁给别人了,今晚愿意见我吗?”片刻间胸中翻江倒海,曾经多少次在KTV唱过这首歌啊,我唱李度的版本“明天我要嫁给你啦”,他就唱周华健的,“明天我就要娶你了”。是的,正是那个我曾经刻骨铭心深爱过,却绝情抛弃我的男人。   我关掉手机,扔到一旁不理。看着天花板开始数羊,就快数到1000只了,仍旧没有睡意。我心烦意乱,打开手机继续给安格打电话,还是关机。偏偏短信又来了,“我就在你楼下,见我最后一面都不可以吗?”我光着脚跳下床,拉开窗帘,昏黄的路灯下,他竟然蹲在那里!我来气了,恋爱时,我曾经说过N次,我最讨厌男人蹲在地上,显得一副窝囊相!可是,我现在干嘛要生气?他窝囊关我什么事呢?应该有下一个女人去教育他啊!   想着想着,脚竟然不听使唤地套上高跟鞋,噔噔噔地冲下楼去。我被他用力搂在怀里,糙糙的腮帮子扎得我生疼,他在我耳边低语,你这个傻女人啊!为什么你就不能克制住自己,还是要来见我呢?我泪眼婆娑地抬头,猛然看到自己散落在他肩头的长发就像一朵邪恶的黑色雏菊。我打了个寒战,猛地推开他,狂奔而去。   回到家里,心仍在怦怦地跳,幸亏及时觉醒,不然我明天有何面目再做安格的新娘?已是凌晨两点,安格仍未开机,我闭上眼开始想,亲爱的,如果你也去见旧情人了,请和我一样,坚守底线,对过去作一个祭奠吧。   迎亲车上,看到彼此面容憔悴的样子,我们相视一笑,彼此都没有问出那个问题,昨晚你干什么去了?

  这是个温馨的“谜底”   只是从此,我变得小心翼翼,我想我们都是心理脆弱的人,也许不互相点醒对方,总有一天会抵抗不住外界的诱惑吧。我想知道,安格到底爱我什么呢?我不也是那种不求上进有了爱情就万事大吉的女人吗?这样和他以前的女友有什么区别呢?有时候,我真希望谁能发明一种能钻到人心里去的秘密武器,我就是想知道他到底在想什么,到底有多爱我?即便满分是10分,他爱我只有7分,我也好朝着满分努力啊。 (故事)   我的改变始于那天的一个玩笑,我告诉安格,说同事都说我们在一起久了,就越长越像了。安格从床上跳起来,大叫,才怪呢!床头柜的镜子上映出安格的脸,他的眼睛又黑又大,但我不是,我眼睛细细长长,安格老笑我狐媚子,因为电视剧里的狐仙都是这样一双媚眼。我这才想起,他一直喜欢大眼睛双眼皮的女孩。   那天路过那家整形   医院时,我走进去了。出来时,我双目红肿,眼泪汪汪。医生告诉我,快的话一周就可恢复,到时双眼皮才会显出来。   我怎么能顶着这样一双丑陋的眼睛回去见安格?我告诉他我临时出差,偷偷去朋友家住了几天。好在我恢复得快,一周之后揽镜自照,果然自然多了,真是奇妙,只是割了那么一刀,眼睛就显得又大又有神。   站在家门口,安格见到我,只知道傻乎乎地笑。我问他,老公,我这样好吗?他憨憨地说,哎,好啊,我换了个新老婆了。我问他,漂亮吗?他肯定地点了点头。   可是睡觉前,安格只是蜻蜓点水般象征性地碰了碰我的双唇就钻进了被窝,我心里怅然若失,平时,他是会吻遍我的整张脸时,还会轻轻呢喃,老婆,我爱你的鼻子,爱你的眉毛,爱你的眼睛爱你的嘴……那一晚,安格睡得很安静,手没有伸到被子外面去,也没有翻一个身,他一直是背对着我的。我又委屈又心酸,难道他嫌弃我现在的样子?   早上起床时,厨房传来阵阵煎蛋的香味,原来他在弄早餐了。我随手抓起镜子,一看就愣了,上面用口红写着一行字,老婆为了我割了双眼皮,很痛,我好心疼。其实老婆单眼皮也很美的。希望老婆早日康复,不然我睡觉不敢乱动,怕碰痛了老婆。我笑了,又哭了,泪水悄悄漫上我割过的双眼皮……   夫妻之间有什么不可以说呢?我朝着厨房大声嚷,老公,结婚前晚你干嘛去了?他大声回答:“和旧情人告别去了!”   在心中搁了半年之久的一块大石头终于放下,我笑着说,“我也是。”


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