口述实录:男下属深深的爱着我,用极端手段逼我就范

          您好!一个月前,我的一名男同事,也算是我的下级,来到我的办公室说,他特别敬佩我,要认我做姐。后来有一天,他又来到我的办公室,哭着说爱上了我。可我们都有(名人故事)家室,我从没往这方面想过。从那天后,他多次一边哭,一边给我打电话,说自己有很长时间无法入眠,吃了安眠药也睡不了,脑子里很乱,随时都想着我。   一个多月来,他确实瘦了许多,天天写日记,表达对我的爱慕与思念,痛苦与烦恼,有时甚至想结束生命。我不忍心让他为我这样痛苦,所以多次劝他保重身体,但他还是无法调整好心态,无法入眠。我担心他会因此拖垮身体,也认为他心里有病。他的言行,也对我平静的生活造成一定的影响,让我也多次失眠。老师,他这样寻死觅活旳,我该怎么办?

  回复:   同事多次向你示爱,并用哭诉的方式,甚至结束生命相迫,把你死锁在你与他的沟通互动中。这里我分别用沟通分析和心理界线两个角度来分析。   从沟通分析的角度看。表面上是成人自我状态对成人自我状态的互补沟通,实际上,隐含着儿童自我状态对父母自我状态的互补沟通,真正起作用的也是这个隐含的沟通。他在儿童自我状态里,你在父母自我状态里。这个过程中,你们都获得了“安抚”,都被对方认可存在,也都因为对方而具有意义。   在这里,他的儿童自我状态污染的成人自我,他有幻想:他明知你有家室,他仍会一而再再而三的示爱;你的父母自我状态也污染了你的成人自我,你存有偏见:哭诉衷肠,天天写日记,表达爱慕与思念、痛苦与烦恼、还有失眠,这些都是因为“爱”的原因,或者你有责任。正是因为他有幻想你有偏见,导致了他再三示爱,甚至以结束生命相“迫”,而你还担心他的身体,关照他保重。   这是一个把戏,开始他是个“受害者”,你不自觉的被推到了“拯救者”的位置,过程中你不但没有拯救他,自己的生活也受到了一定的影响,这时候,你成了“受害者”,他成了“加害者”。在这个把戏中谁都没有胜算。

  要从这个死锁的状态中跳出来,你可以:1、做严厉的父母而不是关爱的父母,对他的幻想行为,当头棒喝,让他清醒;2、做自由的孩子,表示被他的行为吓坏了,勾他的父母自我状态出来呵护你;3、做成人,阐明厉害关系,调动他的理智,鼓励他为自己的行为负责任。   从心理界线的角度看。他是一个没有界线的人,对一个有家室的人示爱,显然侵犯了别人的界线。而且他是一个操纵人的人,是利用手段和计谋,不容许别人有界线。你的自我界线也比较弱,表现在不能说不,具体点说是不能对坏事说不,当他用哭诉、失眠、寻死觅活的方式给你施压时,你的界线就松动了。解决的思路,你明示自己的界线,加固自己的界线,以保护自己不受影响。   如果实施起来有困难,请寻求专业的咨询帮助。


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