口述情感:越陷越深的我,竟然想把第一次献给花心的他

          我出生在南方一个富裕的家庭,85年生,从小接受良好教育,成绩优秀,学过钢琴声乐。我五官清秀,声音甜美,留学回国后进入证券公司工作。父母决定定居北京后,在长安街边给我买了300平房子。从小我就很受瞩目,追我的人很多,但我一直想像母亲一样初恋就结婚,从未答应,一直到24岁才第一次谈了恋爱。   去年10月我正式初恋失恋,初恋很优秀,也非常宠爱我,但时间不超过3个月。但是我当时的反应都还是在正常人失恋范畴(和失去他的反应比较)。失恋原因很复杂,而且那时候我还很骄傲,种种误解演化成性格不合,我也不太会解释,他误解我是一个很花心的女生,实际上我非常保守而且专一。   我在非常难过的时候,在去年11月与一位男生R见面了。R当时也知道我失恋了,有过一段温柔对待我的时光,给过我一种很温柔很平和的感觉。R当时开着一辆豪车,因为一种奇怪的安全感,我也让家里给我买了和他同样的车,这个趋势发展到后来,我会默默喜欢上他喜欢的一切东西。

  中间发生一些事,他开始喜欢过我,后来不喜欢我了。他也坦白告诉过我,他身边妞很多,他很花心,也不想安定。开始时,我只是内心无法接受再一次不被接受的情况,我非常害怕,一心只想一定要追回来。但后来莫名其妙地,我越陷越深,我觉得我什么都不在乎了,只要能见到他。我做了一些努力,甚至有一些很极端的反应,我甚至想把我账户上的可动用资金全部取出来给他,事实上我也这样做了,我只想告诉他我真的是真心喜欢他,我什么都不在乎。   他终于被我感动了一些,端午节,他答应和我一(儿童故事)起出游,我精心安排了10多天,甚至想把自己的第一次给他。我定了海边城市最好的酒店,但由于出发的前一天晚上,我意外偷看了他的手机,我发现我们要出游的前一个晚上他还在约会网友!并且他还有其他两个稳定联系的女友,其中一个还在短信里还要和他分手。   我当时觉得精神都要崩溃了。在机场他很生气我偷看他手机,并且决定不去了。我开始是痛哭,后来向他认错,百般哄着,他才答应去。可是到达目的城市,我们相处很糟糕,我当时觉得彻底死心了决定放手。可当他说第二天一早要走,其实当时我可以留他,但我没有,我只说一路平安。

  可是到了后半夜,我觉得非常痛苦,我整夜流泪,我觉得我都要疯了。第二天他走了,我冲到机场。我在机场彻底失态了,我在安检那里非常不可理喻地抱头痛哭,哭到浑身抽搐,甚至有几分钟我都呼吸不过来。他开始决定不走了,但是后来还是趁我不注意登机了。他说我太可怕了,我们KISS都没过几次,我怎么能这么夸张像演戏一样,我的第一次谁敢要呢。   我当时只想马上回酒店拿护照买机票去追他,但由于我朋友在酒店大堂等我,她帮我洗了澡带我吃了东西,我平静了一些,吃了粒药,就睡着了。   自从那天我们分开我再没见过他了。我回北京第二天,我就立刻出差了,我现在非常害怕回到北京,怕自己再去找他。我每天都在想他中入睡,在想他中醒来,梦里总是我们都和好了。   我经常莫名其妙就开始哭。一整天要么暴饮暴食,要么什么都不吃。现在我一方面要我的追求者保证他们都非常喜欢我,一方面我又非常讨厌自己,我老是记得他说的你的第一次谁敢要。而我一直把这个看得很重。我一想他就给他写明信片,写了很多很多。我不知道怎么办,我甚至想,一直在他身边吧,也许有一天他会想安定下来呢。但我又很恨他,我觉得我的人生观世界观都要崩溃了。我现在都不敢回北京,情愿在出差地呆着,害怕自己又去找他。


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