口述实录:知道老婆出轨,我用同样的举动去报复她

           在酒意中,我把双脸微红的她拥在了怀里,轻轻地吻上了她的唇。而她,也没有拒绝。不知, 是她的寂寞需要我来安慰,还是我的寂寞需要她来填补?   还在开会时,手机的震动铃声响了,琳子来的。上司还在不紧不慢地讲着他的那些所谓醒世恒言。我走出会议室,压低了声音问:“宝贝,我在开会,有什么事吗?”   “没事就不能找你啊。告诉你,我讨厌你这样的语气。”琳子明显的不悦。   我没回答。在她面前,我从来不想争辩什么。任由一切模糊着,暧昧着,就如我和她之间的关系。   停了一会,她换了种语气,声音柔和起来:“今天,有空吗?”   心里有种电触过的快感。我仿佛触到了她光滑而年轻的身体。“我尽量抽时间过来吧,你知道,今天周末,我女儿回来了。”   “好吧好吧,随便你。这么久都不过来,我可把你打入另类了。”琳子挂断了电话。   上司终于把他要训的人训完了,想讲的道理讲完了。我看了下时间,4点钟。离女儿放学回家的时间还差两个小时。去一趟琳子那里还来得及。我随便给办公室说了个理由,很快打车到了琳子那里。

  琳子穿着睡衣,懒懒地靠在门边斜睨着我。“我说,我的大忙人,不是我打电话给你,你可能快把我给忘记了吧?”   “怎么会呢?宝贝。忘记谁也不会忘记你吧。”我笑着,把她揽在怀里。   “少跟我嬉皮笑脸。”她把我的手拉开,脸上变得郑重起来,“亲爱的,我有一件事要告诉你。”   我走进屋,漫不经心地说:“说吧,什么事?别跟我说你怀孕了。”   没听到应答声(睡前故事),我回过头,琳子脸上有泪流了下来。我的心一下沉了下来:“你真怀上了?”   琳子点点头,满脸泪水。   我抽出一支烟,使劲地吸了一口,呛得差点咳起来。我知道,我给不了琳子将来,我也从来没承诺过她将来。可没承诺过,就可以逃避责任吗?   琳子可怜兮兮地望着我。我真不忍说出伤害她的话。   想了良久,我狠狠心,把她抱在怀里,说:“去做了吧,我陪你去。”   琳子惊恐地望着我,说:“不,我好怕。再说,我想要一个我们自己的孩子。我可以不要名分,不要你来尽父亲的义务,一切我自己承担。”

  我摇摇头,柔声劝她说:“一个女人,带孩子是很辛苦的。再说,我能不管你吗?到时,我们两个人都过不好。”   她火了,摔开我的手,朝我吼道:“你少来这一套,你真的关心过我吗?我需要你时,你在我身边吗?我说过,我不做情人,你非要追我,非要让我爱上你,非要我做你的情人。现在怀起孩子了,你又硬要我去做掉,你就非要这样伤害我吗?你不爱我,何苦来伤害我?”   琳子朝我一阵使劲往外推,“砰”的一下关上门,自己伤伤心心哭起来。   听到她的哭声,我的心没有了往日拥她在怀的得意,心里也酸酸的,涩涩的。我使劲敲门,但琳子不理。女儿要放学了,我只好往家赶。   在家的日子也慌慌的,牵挂着琳子。   原来以为,有了情人以后,我的生活应该会变得更好,但实际上,在拥有琳子时,我觉得自己心里还是茫然的。但不知道为什么,我就喜欢在那种情感的迷茫中去迷醉自己。   妻子总是很晚回家。回家后也不愿意和我一起睡,而要去睡隔壁。还在睡觉时,偷偷地发短信。   凭直觉,妻子在外面有人了。由于工作关系,她在外交际很广,而我,早已习惯了做居家男人。从结婚后,我就承包了家里所有的活,每天做好饭后等妻子和女儿回来。可不知从什么时候起,妻子不喜欢回家吃饭了。

  我心里失落极了。我质问妻子,是不是外面有人了。她矢口否认。我也没法。总不能去跟踪吧。我希望以自己的耐心和爱心感化她。不管她回不回来,我都做好饭等她。不管她回来得有多晚,我都等她回来后再睡觉。   这样坚持了半年多,可她视若无睹。我的心彻底凉了。离婚吗?我舍不得让女儿没有一个完整的家。   琳子就在此时闯入我的生活。她孤身一人在这个城市工作。我在一个朋友的聚会上认识了她,互相留了电话。我告诉她,有什么事帮忙的话,尽管叫我,我随叫随到。、   过不多久,她真的打电话来了。说家里断电了,空调用不起,热得死人。我过去三下五除二就帮她修好了。原来是电线老化,被烧断了。我看到琳子桌上放着方便面。   “你就吃这个啊?”我问她。   “一个人,有时觉得不想做饭时或者或者忙起来时就吃这个。也不经常吃,我自己不喜欢吃这个。”她无奈的说。我发现,眼前的这女孩子柔弱得很让人想去保护她,温暖她。   我要了她的QQ,我们在网上开始了交流。知道了她很忙,经常加班,吃饭经常是对付着随便吃点。   我告诉她,那不行,身体是革命的本钱,可不能把身体搞垮了。要不,我偶尔来帮你煮煮饭,改善一下伙食?   她说那怎么行,你是有妇之夫,男女授受不亲。我说,我就是你朋友啊,关心朋友是坦坦荡荡的,我做的鱼可是很好吃的哦。

  她摇摇头。   有一天她突然给我打电话,问我有空做鱼给她吃吗?我察觉她情绪有些异样。就追问她。她说今天工作出错了,心情特坏,特孤单。我说,你在家等着我,我一会过来。   那天晚上,我们不但吃了鱼,还喝了酒。在酒意中,我把双脸微红的她拥在了怀里,轻轻地吻上了她的唇。而她,也没有拒绝。不知, 是她的寂寞需要我来安慰,还是我的寂寞需要她来填补?   人都说,女人如果付出了性,那么她很容易付出感情。我承认那天晚上好和我在一起,她只是一时情绪的低落。但慢慢的,她对我越来越依恋了,腻在我的怀里不愿起来。而我,也越来越喜欢她那种小鸟依人的感觉。我感觉,我也爱上她了。   有了琳子,我对妻子的晚归也不在意了。女儿送去读了住校,我也有时在琳子那过夜。妻子也从不问我去了哪里。大家心照不宣。   一直以为,这样的偷欢日子可以一直这样下去。可琳子的怀孕让我不得不正视眼前的这种状况。我能给琳子什么?除了伤害,我还能带给她什么呢?   我继续劝她去做掉孩子。她流着泪,去了。看到她从手术室出来时苍白的脸,我的心也在痛。   我没有办法天天呆在她身边照顾她。由于没有什么正当理由,她甚至只能请假休息一个周,就拖着虚弱的身体去上班了。   我明白我不能再自私地和她在一起。一个月后,我向她提出了分手。   她的反应出乎我意料地痛苦。她问我:“我哪里做得不好?你告诉我,我改,我不要你娶我,我只要在你身边。”

  我不敢接她的电话,不敢见她。我不敢看到她幽怨的眼神。甚至不敢听到她悲伤的声音。我像个缩头乌龟,我在心里狠狠骂自己。可我知道我必须狠下心来,我不想   离婚,我一离婚,房子没了,最可能的是,女儿也可能不属于我了,在单位晋升的机会可能也没了。说到底,我是一个自私的男人。   我为自己感到脸红。   琳子在空间上留言:“原来,有时的相遇,只是为了告诉你,他不能爱你。原来,有时的不舍,只是为了提醒你,他已经要离开你。原来,我是终究得不到你的爱的。”   我惭愧极了。我后悔我以一个已婚男人的自私,去伤害了一个纯情女孩子的心。   琳子不是一个蛮缠的女孩。她看到我的执意离开后,默默地承受着分手的苦痛。偶尔会在QQ空间里留下只言片语,诉说着她的忧伤。   “我不是你的云,你不是我的月亮。那个下雨的午后,你轻轻地对我说。

  其实早就知道这样的结局,只是固执而无望地等待。   秋日非常温暖,于是想去晒太阳了。在公园的长椅上,我沉沉地睡去。不知身边走过了几许人,看一穿红色长裙女子,一袭长发地睡去。   秋天的风拂过身体,前尘往事淹过我的心底。   曾经爱过,我仍记得曾有的温馨。只是到底何时才能忘记呢?   我深盼不能成为你月亮时,我能忘记你早已不是我的云。”   看完这些心情文字,我的心也变得伤感起来。而我的心,也在她的这种忧伤中被割得支离破碎。   原来,世上最大的伤害,就是感情的伤害。我原想有个人来填补心中感情的空白,原想以自己的出轨来报复妻子的出轨,却没想到把自己陷进了这样痛苦不堪的境地。   同等的背叛,我到底报复了谁?我不知道。但现在我想,我是不是真的应该和妻子谈谈孩子,谈谈婚姻,思索一下我们的家庭到底应该怎样走下去?


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