口述情感:龌龊的老公为了向上爬,居然把我“卖给”了公司老总

           结婚快两年,老公对我一直很好。那种好是在我看过无数悲欢离合、生离死别的言情小说、电视剧里都找不到的无微不至与忠贞炽烈。他疼我像是疼一件心爱的宝贝,他把每个月的薪水全部交到我手里,哪怕自己不花销分毫也要看着那些钱从我手里一点点地变成我心爱的衣服或者生活必需品。老公平时最爱说的一句话就是:我要把自己的一生献给你,因为是你给了我生命的全部。   每次听着老公像朗诵诗歌一样说完这句话时,我都会被感动得热泪盈眶。有时候我问老公为什么这么疼我,他回答说你是我生命里最重要的一个人,如果不是你现在的一切都将化为乌有。我知道,老公疼老婆是天经地义的事情。但是有时,我分明能够感觉到老公他并不开心。因为每次喝醉酒,他都会流着泪对我说很多对不起的话。听得我糊里糊涂,不知道怎么安慰他或者从哪方面改变自己。   究竟是我哪里做得不够好呢,还是老公有什么难言之隐。可是结婚这么久,我们的生活一切正常,唯一的遗憾是我还没有为他生一个宝宝。 其实我早就想给老公生个孩子了,只是他一直不肯。他说不着急,趁自己处于事业不断攀升之际想多给孩子攒点奶粉钱。我说生孩子是我的事,又不用你出力,你担心什么呢。每当此时,老公就会笑着说,我不忍心老婆受折磨啊!十月怀胎多辛苦,要苦也要全身心地陪着你一起苦。   看着老公笑中有泪,我也是既感动又欣慰。如果不是为了男人,哪个女人会主动愿意遭受生育之苦?难得老公如此体贴,我也就没有说什么和老公结婚前,我和他就职于一家私有企业。公司规模挺大,效益年年大丰收。当时我们都只是公司的一个小职员。我专科毕业,而老公却是名牌研究生。也许是命运不济,和我这样低水平的人站在同一起跑线上,内心的愁苦简直一言难尽。

  我一向比较崇拜有真才实学的人,老公就是我当时的崇拜对象。所以,工作之余,我们交流的比较多。从言语中,我能发现他的野心挺大。   的确,老公野心真的不小。可是按照我当时的理解,应该是志向远大。毕竟“野心”这样的词汇用在崇拜之人的身上总会显得格格不入吧。老公说总有一天他会做到公司的最高职位上。我说算了吧,这是私有企业,除非你自己开公司。老公说他就准备自己开公司。等赚到钱之后,一定要做大老板那些话直到现在我仍旧记得。我记得老公说话时坚毅的目光和他用几乎命令的口(两性故事)吻告诉我,你这一辈子只能爱我一人。   我们是在交往了半年之后就决定结婚的。在此之前,老公像个绅士一样从来没有对我产生过非分之想,即使有也是埋在心里。他没对我说什么,我也不会主动提出来。也许正是如此,我才更加笃定地认为自己这一辈子非他不嫁。   就在我们为结婚这件事既兴奋又发愁的时候,老公突然说他从一个远房亲戚那里借来了二十万块用作结婚费用。喜出望外的我当时并没有多想,唯一的感想就是老公的非比寻常和嫁给他是我一生无悔的选择婚礼办的体面又大方。加上我们两家共同凑的钱,既有了婚房,而且在婚后不久又有了属于我们自己的车。也许是沾了结婚的喜气,老公的职位也一下子升到了主管阶层。突如其来、接踵而至的好运在婚后连连发生,一切顺风顺水得有点不可思议。 好多次我都问老公这究竟是怎么回事,是上天的眷顾吗?老公只笑笑不作回答。其实我心里明白,起初的老公原本就是个怀才不遇的有志之人。也许是被伯乐看中,才得如此平步青云之势吧。都说结婚之后的男人会变得比较沉稳。老公就是一个典型的例子,婚后的他一举一动都显得成熟谨慎。包括对我的笑,对我的好,都是那么的令人神往。只是有的时候,老公一个人坐着发呆时,我分明能够感觉到他的忧郁和孤独。究竟是为什么呢? 我时常在想一个片段,就是我们结婚的那天夜晚。因为特别兴奋,我就陪亲朋好友们多喝了几杯。谁知道不胜酒力的我居然把自己喝成一滩烂泥。说来也挺惭愧的,男人没醉女人却高了。

  所以那天晚上,自己究竟是和老公怎样同房的,我脑子里一点意识都没有。是不是这个小插曲破坏了老公的情绪,导致婚后的他时常闷闷不乐?对于这个问题,我也曾问过老公。但是每当我提及此事时,老公就莫名其妙地发起火来。他说,我是这样小心眼的人吗?其实也对,一切可能只是我多想了吧。于是渐渐地,我便不再说起这件事了。直到有一天,在公司的酒会上,我遇到董事长,他的一些话才让我从整个迷雾中清醒过来。   我从洗手间补妆出来后,正好和董事长在门口相撞。他显然喝高了,走起路来东摇西晃,像一头臃肿的熊。看到我,想伸手摸我的脸。我只好笑着挡了过去。他问我和老公生活得怎么样,我说非常好。然后他却叹了口气说真后悔那天晚上没有把我从房间里带走。董事长的话让我听得一头雾水,我问他究竟是什么意思。然而他的回答仿佛晴天霹雳,几乎要把我撕裂开来。   董事长说我结婚当晚是和他同房的,他用一百万和财务总监的地位从老公手里换来了我的初夜权。那天晚上并不是我不胜酒力,而是他们在酒杯中做了手脚。才使得我那么快就不省人事,好让他有机可乘。听完董事长的话,我顿时崩溃了。我想抓住他和他厮打到一块,可是就在那会儿,老公出现了。他把我拖出会客厅,拖上那辆我用贞操换来的轿车,把我带回那个四处陷阱密布的家。

  那天晚上是我这一辈子都不敢回顾的一夜。我发疯般地摔打着各种眼前能看到的东西,甚至老公的脸、胳膊、胸膛也被我抓出无数口子。   我恨他,恨他居然为了钱财地位如此狠心地对待我。但是我却又爱他,爱他不计前嫌的呵护与照顾。他的每一个眼神,每一个微笑,每一句话语都能触动我的心。让我跟着他一起毫无缘由的疼痛起来。   是的,老公以前曾对我说过这样一句话:伤你最深狠的人才会爱你最深。每每听到,我就嘲笑他逻辑不通。我说,爱一个人为什么要先伤害他呢?老公说,也许是因为伤害之后才懂得什么是真爱。我被他的反向逻辑所感染,于是问他,你会不会为了爱我而伤害我呢?老公那时,一把把我搂到怀里说,不会的,绝对不会了……   如今是我知道真相后的第三个星期,我心里的伤口依旧隐隐作痛。老公已经被我折腾得体无完肤,之前那个幸福美丽的家,也变得支离破碎。我想要原谅老公,毕竟他已经背了快两年的罪孽。我想这种罪,应该每天夜晚都会肆虐着他孤独的灵魂。   他罪有应得,也得到了惩罚。可是我就是过不了自己这一关,我觉得自己在结婚当晚就已经不再纯洁。而那个老公嘴里一直念叨着的他生命中最重要的完美丽人,真的是我吗?


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