口述实录:我把青春给了他,他走了,我剩下了

          我今年三十三岁了,仍然没有走进婚姻的殿堂。不是不想嫁,而是找不到合适的人。人们总以为老姑娘清高、性情古怪,但我认为自己不是这样的。我是一个热情、随和、开朗的人,我渴望有一个温馨、幸福、安宁的家,我为此追求过也妥协过,我也有过轰轰烈烈的爱情,最后都以各种方式夭折,今天我想把自己曲折的情感历程说出来,一则让自己的心情好受些,二则也请大家替我出出主意,也许在大家的关怀中,我能得到某种启发。不过我确实是怕来自亲朋好友的关怀。   一般来说,女青年是因为两种原因把自己推进大龄未婚的尴尬境地的,一是因为在事业上太投入,以至于不知不觉中错过了最佳婚配期,二是因为高不成低不就,太会挑拣。我绝对不会因为第一个原因,我从来就不是事业心特别强的人,尽管我工作还算可以。至于第二个原因,我倒想跟各位探讨一下,在我们目前的都市女白领中,会有人对婚姻不挑拣吗?“高不成低不就”是任何人尚未走入婚姻时必经的一个过程,只不过有些人这个过程短一些,而有些人就拉得很长,长到花季渐渐地过去,长到亲友开始为你着急。这不应该怪“高不成低不就”这种心态,“高不成”是无奈,低不就是自然,若婚姻一开始就带着低就的委屈,那它注定会不幸福。   我曾经“不成”过,并非因为对方有多高,而是因为“不能”——他是个有妇之夫,他不会为我放弃家庭;我也曾经“不就”过,也不是因为对方“很低”,而是因为“不愿”——在我的心中,有一个说不清道不明的标准,离我这个标准太远的人,我又为何要“就”?

  如果让我自己评价我的长相,那我认为是中等偏上。我的个子瘦瘦的、高高的,皮肤比较白皙,眼睛小嘴唇薄,带了副眼镜,看上去有几分清高孤傲的样子,其实我内心根本不是这样的。大学二年级时,身边的女生都或公开或秘密地开始了恋爱活动,我的心同样也蠢蠢欲动,向我进攻的人不少,几经比较、对照,我选中了刘方。他的长相也是中等偏上,有点帅气,又不是酷成“万人迷”;有几分才气,又不是才华横溢;家境不错,又不是家财万贯——那样的人我高攀不上。   我现在回顾自己的恋爱过程,一开始就比较理性,一开始就比较现实,怎么我至今就找不到一个良好的归宿呢?我和刘方开始了出双入对,大家也马上就接受了我们的关系,包括老师。也许他们认为我们确实比较般配。有人说婚姻是鞋子,舒服不舒服只有自己的脚趾头知道,恋爱何尝不是如此,和刘方走近之后,才发现我们俩的性格并不“般配”。我是一个外表冷静内心热烈的女孩,希望情人缠缠绵绵、聚多分少,而刘方则是一个死死板板、不太懂得疼人、照顾人的人。快到毕业时,我们的争吵越来越频繁,毕业了,许多劳燕分飞的情侣抱头痛哭,而我们则平平静静地分手,这段恋情既没有影响我的学业,也没有影响我的毕业分配,离开校园时有几分伤感,也并不是完全为了刘方。不过,在花季,我毕竟盛开过,现在回想起来,也没什么好后悔的。   毕业后,我分配在一家单位上班,从各方面来说,这个单位都可算是中等偏上,我也比较满意。接下来我的人生目标就是好好工作,攒点钱,找个好丈夫结婚。没想到命运和我这个本分、理性的女孩开了个玩笑——我爱上了单位里的一位有妇之夫。他是我的上司,长得一表人才,谈吐幽默、举止有着翩翩神采。和所有的女孩一样,我不可能不被这样的男人吸引,但我并不会莫名地陷入单恋之中。

  他对我非常关心,刚开始工作不可能不出差错,在我心里惶惶不安时,他总是及时给我安慰和指导。和这样的上司在一个办公室,枯燥的工作变得充满乐趣,晚上回家,我经常回味着他对我说的每一句话、对我做的许多意味深长的动作。我觉得自己是自作多情,因为他有一个温柔贤惠的妻子和一个活泼可爱的儿子,他怎会对我这样貌不惊人、才不出众的女孩“有意思”呢?   这样的“猫抓老鼠”般的游戏做了一段时间之后,我们终于进入了实质状态,他告诉我他的妻子外表漂亮、内心俗气,而他自己则是外表风光、内心痛苦。我不知道自己是怎样一步步进入他的圈套的,等我发觉自己再也离不开他时,我像大多数的“第三者”一样要他离婚,他当然绝不愿意。于是痛苦、压抑、后悔,所有的情绪都向我奔涌而来,我和他都想把这段感情瞒得严严实实,但不久单位里就闹得沸沸扬扬,上级找我谈话,语重心长地对我说,你刚开始工作不久,千万不要因这些事影响自己的前途。我觉得自己在单位里无脸见人了,于是主动要求调动,为了内心的宁静,为了忘掉这段令人耻辱的情感,我宁愿调到一个各方面都远远不如原单位的地方。   这个过程是整整三年,一个女孩最美好的三年就这样被虚耗了,这时,我已经二十六岁了,逼近“大龄未婚女青年”的行列。

  和上司失败的恋情对我的打击实在是太大了,接下来我消沉了好长一段时间,我的好友们也知道我的心情不好,常拉我出去玩,但从不敢明目(中国名人故事)张胆地给我介绍对象。时间一天天地过去,我的父母开始着急了,过去他们为我的事哭过伤心过,但现在,他们生怕我还陷在过去的痛苦中不可自拔,于是想方设法让我先快乐起来,他们的苦心让我感动,尽管我曾宣布:“别为我的事瞎操心,给我介绍对象一概不见”,但事实上我拗不过父母的苦心、朋友的热心,还是接受了几次相亲,结果都是无疾而终。   不是我对对方没感觉,就是对方没看上我。次数多了,我就厌倦了。后来出于好奇,也去参加一些交友活动,也没什么收获。其中有种叫八分钟约会的交友方式给我留下了较深刻的印象。参加活动的人可跟在场的每一位异性有八分钟的接触时间,据说一个人要判断一位陌生的异性是否适合自己,八分钟已是足够。我在这方面的反应特别慢,只见着眼前人走马灯似的换,根本还没记住谁是谁,就更搞不清对谁有感觉了。   就这样,身旁走过无数匆匆过客,但都不是可与我陪伴终生的人。不知是出于虚荣还是什么原因,有时我会告诉我的朋友,追我的人中,比我小十岁的都有,朋友因此而笑我。这确实是事实,但我并不喜欢年龄比我小得多的男人。我却隐瞒了另一个事实——在给我介绍的对象中,也有不少是离婚带着孩子的、大腹便便的或已谢顶的中年男人,这样的人我又不能接受,而且,这是明显在提醒我——你老了,应该现实点了。我都不知自己是怎么走到这个地步的。


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