妇女受暴口述实录:父亲50岁了,包养了年纪跟我差不多大的女孩

               在很小的时候父母离婚了,经历了很多风波,让我很早就懂事,虽然只有二十岁出头,却有近二十七八岁女人的感觉,周围人都说我言谈举止想法很成熟,穿衣打扮发型也都很有女人味。我也和同龄人玩不到一起,觉得他们太幼稚,喜欢年纪比我大一些的男人。   我母亲还算是过着正常的生活,离婚后带着我过了几年就又结婚了,生活还不错。爸爸就让我难以启齿了,虽然他赚钱很多(具体有多少资产我不知道),但感情生活极度糜烂,有过多少情人可能10个指头都数不过来,我觉得那是他自己的事情,也从来不多问他。他自己在外地做生意,我不在他身边,他也没再结婚,一个人自由又有钱,典型的钻石王老五,想嫁给他的女人不少,不过今年也快50岁了。   最近他包养了个女大学生,这让我不能接受。以前他怎么玩,我都能想通,可现在,面对爸爸包养和我差不多年龄的女孩子当情人,不知为何我会有邪恶的念头,想报复那个女孩子。   我也安慰自己,觉得可能是爸爸快50岁了,就要步入人生的另一个阶段,面对自己即将老去,和年轻的女孩子在一起会有返回青春的感觉吧。但有钱人一般都希望有个儿子能继承家产,爸爸是不是有这个想法,我不知道。我只是有点担心哪天被告知自己有个弟弟妹妹,来和我争夺父爱。家产倒是没什么太大的兴趣,只要自己够花的就行。因为是独生女,爸爸对我的要求从来不拒绝。从小不缺钱花,也对钱没太大的欲望,也可能是花习惯了吧。

  除此之外,目前更重要的还有我自己的问题。我有着和自己年龄不符的一切——面容,想法,经历,世故,冷漠等等。我很会掩饰自己,会看别人的眼色,会猜别人的心思。所以在绝大多数人眼里,我听话,乖巧,有礼貌,有气质,有上进心,近乎完美。但我知道自己内心是很男孩子的那种。曾经也做过潜意识的性别测试 ,结果是绝对的男生。   只是我不是同性恋,我还是喜欢男生的。我表面上做出犹犹豫豫不知所措的样子,其实很果断。表面上会撒娇发嗲,会做的事也说不会,找男生帮忙,其实只是对付男生的方法。我内心强大,却装弱小。我没有一般女生的心软,我不可怜自己,也不可怜别人。因为可怜之人必有可恨之处。我对很多事情都没脾气,可以微笑着接受别人的辱骂,无视骂我的人。我是那个笑到最后的人,但我不知道,我是不是真的快乐。多面性格 ,在我身上表现的淋漓尽致。但是一般人都不知道。

  我从来不在妈妈的面前掩饰我的硬心肠,妈妈和我相反,表面强硬,内心软弱。我觉得可能是因为这个原因吧,她征服不了爸爸这匹野马。小时候,爸爸会在我面前打我母亲,但爸爸毕竟是爸爸,我恨他,也爱他。妈妈把我当成了她感情唯一的寄托,细心地照顾我,由于对爸爸的恨,有时候会发泄到我身上。   有时候,我觉得自己很庆幸,自己小时候也算是吃尽苦头,(历史故事)所以老天爷会让我以后都幸福的。我也庆幸,我没像好多父母离了婚的小孩子那样,放弃自己,交坏朋友,甚至走上不归路什么的。我不知道,自己该以一个什么样的心态来面对这一切,面对我的将来,毕竟20岁出头,也算是人生的开始。可能是我已经习惯了掩饰,这并不让我感到累,有时候也会问自己,这样到底对不对……


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