口述情感:离婚单身妈妈,我的爱情打了"折扣"

           放下孩子跟男人去疯,心不安、理不得,习惯了自己所有的快乐都和女儿一起。我怎么能这样?   烫了新的卷卷发,我像个性感小猫,倦缩在他怀里,车窗外雨下得不小,天已经暗下来,我的身体在燃烧,我很需要他的怀抱……手机响了,虽然是震荡,此刻震耳欲聋,接听。   “妈妈,别忘了给我买麦当劳的套餐和玩具。”   “好,不会忘的。” 调整坐姿,一下子清醒。   “那你什么时候回来啊?”   “我很快就到家了。”我已经一副端庄贤静的母亲腔调。   是的,我是一个有4岁女孩的单亲妈妈,虽然30出头,长相青春,满脑子酷炫念头,但,我是不折不扣地孩儿他妈。刚才还在满口热辣撒娇的我,被“妈妈”的一声呼唤拉回了现实, 他凑过来热吻,我下意识地推搡,心不在焉,我没有心思再继续,开始盘算着早点儿回家。   “要早点回去吗?”他善解人意。   我很喜欢他,每次这种时候我除了尴尬,还有些许担心,他是否会厌倦这种状态,总是浅尝辄止,中途叫停无法酣畅的爱,有时比不爱还难受,但我无能为力。这个男人出现之前,我爱女儿全心全意,现在分心,已是满怀亏欠,不能得寸进尺。我坚定地回了家,但心里想他。

  唉!单身妈妈的爱情,左右都是不舒服。   离婚两年,女儿4岁。她一出生,我就像千千万万超级精心的母亲,全身心地投入到照顾女儿的事业中,她快乐所以我快乐,一种不需要男人也不让男人靠近的生活,并没有感觉不妥,我喜欢被baby依赖需要的感觉。   紧接着婚姻遭遇失败,但那个时候,我顾不上孤影自怜,只是不顾一切地把多于双倍的爱给了孩子,其间由于对她的过分担忧,曾让我患上了轻度忧郁症。   孩子不知不觉长大,不再需要我24小时全天候的监护。白天她上幼儿园,我有了大把的空闲时间,重新开始SOHO一族的工作。这时我才发现身体和情感已经荒芜很久了,我开始关注网络的情感频道,而很久以来我只登录育儿网。铺天盖地的两性描述,让我渴望亲密的念头日益强烈起来,但对是否有再来的情感却心生自卑。   很偶然地遇见他。我的车坏了,正不知所措地等待救援,他停了下来,帮我修车。我知道过分殷勤的男人意思多半是明显的,而我正非常需要来自男人的关心,有人关注至少对自信心是一种鼓励。他的殷勤正中下怀,让我感觉舒服。这是个懂车的男人,利落的挥钳弄扳,让他看上去很性感,我的心脏突然就有了久违的砰然。接下来的故事,就是我们不能免俗地相爱了。我生来喜欢有点浪漫、有点蹊跷的巧合,我接受了这份感情(中国名人故事),并没有考虑结果,那一刹那甚至没有考虑到女儿。   他是狂热的帆船运动爱好者,定时去北戴河的帆船局俱乐部宿营地训练。第一次跟他去的头天晚上,我兴奋得无法入睡,像小时候等待第二天的郊游。孩子已经送到妈妈那里过夜了,第一次离开孩子,感觉异样,但热恋的冲击已经让我顾不得多想。一边对妈妈千叮咛万嘱咐,一边还是编了出差的谎,连爸妈一起骗,放下孩子跟男人去疯,心不安、理不得,习惯了自己所有的快乐都和女儿一起。我怎么能这样?算了,不想这些,要坏就坏一次吧。

  彩色的帆船、健康的男人、汽车酒吧、亢奋的音响,这些是多么年轻的事,虽然我并不老,但这种生活离孩子他妈远得回忆都模糊了。他拉动帆船的健硕臂膀让我有欲望在身体里汹涌,虽然昨夜我们在帐篷里一夜没闲着。   坐在沙滩上,我一脸甜蜜。甚至有点感谢离异的经历,给了我与他恋爱的机会。我把什么都忘了,此时我只是个热恋中的海滩女郎。   电话响,看号码,是妈妈,心沉了一下,我立刻避到一个音响声音小的地方。   “什么时候回来啊,孩子说想妈妈。”   “她没事吧,她在做什么?”我的弦儿一下子绷了起来。   “跟姥爷游泳去了。”我吁了口气。 “我尽早回去。”挂了电话,刚才还在回访青春、梦游云端,现在已满脑子孩子孩子,女儿没离开过我,她有没有哭呢?妈妈不太熟悉她的饮食习惯。我开始现实着陆,竟没有发现他已经从海上上岸。   “等烦了吧,我陪你去游泳。”   “我们什么时候回去?” 我心思飘摇,脱口而出。   他拉我的手“我们再住一晚好吗?”,我心思矛盾,两头都是我的渴望,咬咬牙,还是答应了他。孩子总会用一生的照顾来弥补吧,而这样的生活和爱情也许转瞬即逝,此生不再,我自我安慰地给了自己一个留下的理由,但心虚虚的,很空落。是夜,我用身体尽力地配合着他,伪高潮地喊了几声,心其实早就在黑暗中,漂回女儿身边,我没有三心二意的能力。   回到北京,守在女儿身边的夜晚感觉幸福很真实,一整夜搂着她到天亮。第二天还好,第三天我开始想他。渴望与他亲密像一种瘾,越是不能越是想要。   “今晚来我这儿好不好?”他问。   我不置可否,但心里立刻感觉压力。父母不支持我们交往,他们觉得这种男人活力有余,稳重不足,不是可以照顾我一生,又可以呵护孩子的适合人选。虽然对于我和他的未来我自己也心存质疑,但我希望父母理解,即使这样的爱情等不到花好月圆,也应该让我的寂寞短暂地HIGH一次。有了孩子我才知道青春无忧的可贵。

  “都是做妈妈的人了。凡事得先想想孩子。”妈妈总是这一句,让我心里很不爽。已经很久没有和他一起过夜了,不能让女儿又去妈妈那里,说谎对我是一件难的事。但还是忍不住想在一起的心情,酝酿良久,说的时候心里有鬼,含糊不清。   妈妈目光灼灼,“朋友聚会还是推了吧,爸爸不在,妈妈再不陪,孩子也怪可怜的。”   这句很奏效,我改变了主意,短信:“孩子不舒服,改日吧,很想你!”   可是心里像压了石头,烦躁异常。孩子一再要求陪她做游戏,我忍无可忍,“烦死了!自己玩去!”我怒吼着,甚至一把把她拽到一边。   孩子先是一怔,随即大哭起来, “打你!打你!”小拳头一下一下打在我身上。   我平静下来,意识到自己的过分,“好了,妈妈不对,抱你看电视好不好?”   转眼孩子已沉静在卡通的世界里哈哈大笑,我却感觉生活非常无望。   内分泌开始失调,青春期从未长过痘痘的我,脸上此起彼伏,脾气也越来越易怒,清晨醒来总是觉得胸口憋闷。   跟他约会才会心情好,心情好了才能快乐地善待孩子,跟他约会才能给孩子尽快找一个完整的家。我不断地用这些念头让约会更加的合理。   “你不方便出来,那晚上我去你那儿找你?”他终于忍不住提了这个要求。   想了一下,“等我女儿睡了吧”说这个话,心里滋味难受,每一次都觉得是和他的最后“晚餐”。   那一夜糟糕透了,我担心睡在另一个屋的女儿醒来,一会儿过去看看,一会儿又过去看看,他耐心的等着。直到女儿迷迷糊糊地上卫生间,迷迷糊糊地睡回床,印象里她从不起夜,这夜怎么了?我们终于都崩溃了,彻底索然无味,除了草草收兵,没有其他选择。   他走后,我很想哭,我不知道该怎么办,我渴望被爱,但无力投入地爱对方,谁又会有决心和耐心和我将这种打了折扣的爱情进行到底?我非常爱孩子,但越来越没有耐心。夜很长,我望着天花板到天明……


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