妇女受暴口述实录:一夜情怀孕后我却想当未婚妈妈

           “从来没有想过这种事会发生在我的身上”,她一坐下来就重复说着这句话。“我曾经试图告诉我的好朋友,可她们还没听完,要么嗤之以鼻,要么冷眼冷语,总之这件事的确很难让人相信,但它恰恰就发生在我的身上。可能感情这东西就是说不清道不明吧!”   没有丝毫感情基础,没有深入的交流,将近两年时间,见面时间总共只有两天,但她却愿为对方生孩子,至今仍陷入对对方的思念里无力自拔。她或许是所有讲述者中讲述时间最短的一位,只用半个小时就讲完了所有故事。我说:“你的故事是最简单的!”她却无奈地说:“我的故事也是最复杂的吧。”

  “一夜情”后各奔东西   那是去年5月,我刚结束初恋,从广州回到老家孝感小住。当时,我已买好火车票,准备前往北京,到叔叔的厂里上班。就在启程的头一天晚上,天下着小雨,空气很沉闷,我百无聊赖,便想上网散散心。   来到网吧,我选了一处僻静的位子坐下,开始在网上跟我认识的人寒暄,说笑。过了一会儿,我发现我的QQ上出现一个“浪子”图象,这是我从不认识的一个号码,本想不理他,但是它却很执着,一直在荧屏上忽闪忽闪的。我心想,聊聊也无妨,便打开信箱,屏幕上马上弹出一句话:你为什么开着玩笑,却皱着眉头?这个“浪子”到底是谁,怎么知道我心口不一,我有点心酸,也有被偷窥心事的懊恼,马上回击道:你管我?“浪子”很快回答:我不是管你,是心疼你。我沉默了。   见我好久没反应,浪子又打出几行字:我们可以当面聊聊吗?我就在你隔壁,我扭头一看,身旁坐着一个男人,原来他就是“浪子”,一个偷看到我的QQ号,进而偷看到我心事的男人。   他介绍说自己叫赵刚,是武汉人(睡前故事),来孝感出差。还说自己已经结婚,孩子都有2岁了。他说话的样子看上去不像一个“浪子”,倒更像是一个令人信赖的大哥。   看到他的第一眼,我就有心跳的感觉。他并不是那种很帅的男人,但是却颇有男人味道。别人说初恋是最令人刻骨铭心的,可我对初恋男友也从没有过这种心跳的感觉。或许正是这种莫名的好感,牵引着我的心,使我的情绪渐渐地走出阴霾。我开始和他低声交谈,聊得很投机,彼此都有些欲罢不能。   所以,当他邀我到他的车里去坐坐时,我居然没有拒绝。我们继续在车里聊天,就像久未谋面的老友,甚至像别后重逢的情人。我沉郁已久的心境豁然开朗,他也说好久没有这样开心和快乐。我们似乎都忘掉了一切身份和顾虑。起先他试图抚摩我的手背,我有些不知所措,后来他抓住了我的手,他的手大而软。   夜深了,我们很自然的在网吧隔壁的宾馆开了一间房。   第二天,我踏上去北京的路,他则离开孝感回武汉。我以为我们之间就是“一夜情”,以后也不可能再见面了。

  居然怀上他的孩子   在北京的几个月里,工作很忙,几乎天天加班。有一天,我叔叔开玩笑说:“小晶,工作这么辛苦,你怎么还长胖了?”这时,我似乎意识到什么,回头想想,我“那个”已经2个月没来了。下午,我便请了假,到医院去检查。拿到检验结果时我呆住了:我居然怀上了赵刚的孩子,已经3个月了。   不知所措的我拨通了他的电话,我故作冷静地说:“不管你相信不相信,我有了你的孩子!”电话那一头的他也愣住了。过了半晌,他才对我说:“你决定怎么办就怎么办。”我原以为他会说你快点打掉他,没想到他会这么说,一时间我竟不知该如何回答。   我不想像别的女人遇到这样的事一哭二闹三上吊,虽然我和他只有一面之缘,但是我对他却有着一种很特殊的感觉。对于我和他之间发生的事情,我并不后悔。可是,我也不想他以为我借怀了孩子要挟他,我有我的自尊心。想了想,我冷冷地说:“我要打掉他。”他没说什么就挂了电话。   躺在床上,回想当初的一幕幕,我暗自决定把这个孩子生下来,即使他没有爸爸,我自己也可以把他养活。

  母亲设套我流产了   我的肚子是越来越大,已经瞒不住人了。父母也从叔叔那儿知道了这件事,急急忙忙从孝感赶到北京来。开始他们十分生气,可一看到虚弱的我,又不忍心发脾气了。我知道父母害怕我把孩子带回老家有辱门风,就决绝地说:“我生下他,是不会带回家的。我自己在北京买房子,买奶粉,养他。”父母便都不敢再说什么。母亲只是天天以泪洗面,一遍遍地说着:“儿大不由娘啊!”   孩子怀到6个月的时候,本身体质就不太好的我,突然发烧了。母亲积极鼓动我,有病就吃药,并督促我吃了许多退烧药。当时我也产生过疑惑,有些药瓶上只有药品名称,连治疗什么的都没写,会不会对腹中的宝宝有影响,但我很快打消了这种念头,我想母亲总不至于害我吧。   不久,我的肚子就疼得厉害,还血流不止。医生帮我检查之后说,孩子流产了。当我把吃的一大把药瓶放到医生面前时,医生连连摇头,说:你吃药这么滥,孩子怎么保得住?她一边说着,一边又拿起其中的一瓶药说:这药怎么能吃呢,它就相当于堕胎药啊。   我这才恍然大悟,母亲是有意要我多吃药,甚至是把退烧药换上堕胎药,以便让这个孩子流产的。我能理解母亲的心,她是想用这种方法让女儿作不成“未婚妈妈”,以避免将来可能遭遇到的艰难。   可是谁又能理会我的伤心呢,毕竟我辛辛苦苦怀这孩子6个月啊。回到家里,我把父母关在门外,扑在床上,用被子捂住头,痛哭不止。   流产之后,我身子十分虚弱,被父母接回孝感休养。这前后发生的一切我都没有跟赵刚讲,他有妻儿,还是不要因为我感到任何压力比较好。

  我发现我真的爱上了他   在孝感休息2个月后,我在一家单位找到了工作。有一天我打开QQ,看到“浪子”也在上面。一发现我,他马上向我发来信息,问我过得怎么样,我们又像很久没有见的朋友,聊了许多话,竟然有些情意绵绵、深情款款的感觉。他打电话问我在哪儿,身体怎样。我说孩子打掉了,没什么事。他停了一下,我想他一定惊讶我这么的冷静和平和。“我想明天来看你,好不好?”他诚恳地说。我答应了。其实,在没有他的日子里,我就像一艘没了航向的船。特别是当我发现我有了他的孩子后,我甚至一点也不恨他,相反还感到莫名的欣慰。我甚至觉得今生若得不到他,只要拥有他的骨肉,就很满足了。的确我的生活已经深深打下了他的烙印,我期盼着他的到来。   第二天,我们在一家酒店客房里见了面。他说我瘦了,眼神里充满怜爱和痛惜,我知道他还是心疼我的。他说:我真的不知道怎么样才能弥补我的过失,我想至少我可以在经济上补偿你。我果断地说:我不要你的钱,我也不缺钱,我自己能赚钱。他无奈地看着我。那一刻我想,如果我要他的钱,他心里或许会好受点吧。可是,我的自尊心不让我这么说。   晚上,他搂着我很认真地说:你爱我吗?我冷淡地说:你们男人是不是都想把自己当情圣啊?也许是我的话刺痛了他,他有些失望地摇了摇头。   一大早他就走了。之后我们再没什么联系,又像两个陌生人了。   其实,他走了之后,我很后悔,我是爱他的,可我为什么不亲口告诉他?一个女人如果不爱一个男人不会想跟他生孩子,而我甚至想为他做未婚妈妈。为他牺牲那么多,我都默默忍受,就是不想让他为难。可这一切我都埋在心里,他全不知道。还有机会吗,如果还有机会,我一定会全部告诉他。   我所有的朋友都不信,换作以前,连我自己也不信。可这是真的,我发现我自己对他真的不是一夜情的感觉,我爱他。   没有结果的爱情   我知道我们不可能,却又想跟他在一起,控制不了对他的思念。我曾经陷入深深的自责和愧疚,对父母也对他的妻儿,可是我不想骗自己。现在,我总沉浸在这件事上不能摆脱,我无数次的幻想我和他能在一起该有多好;我甚至幻想我要是生下那个孩子就好了,即使没有他的陪伴,还有我们共同的结晶,我也没有现在这么痛苦。


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