口述情感:分居后原谅出轨犯错丈夫

           幸福之门紧闭着,寻找幸福的人在敲门,一下、两下、三下…&h(神话故事)ellip;门没有开。   敲门人停止敲打,走了。幸福之神在门内叹息:可怜的人,你只要再敲一下,我就开门了。   幸福的婚姻也是需要我们不断敲打的。   我和达岩(化名)是别人介绍认识的,我们很投缘,很相爱。   婚后的生活很幸福。结婚第一年,我和达岩都胖了很多,每当朋友开玩笑,他总是乐呵呵地答:“幸福过度!心宽体胖!”然而幸福却在长久平淡的生活中渐渐麻木,两颗相爱的心再也感觉不到爱的存在。   和达岩之间是什么时候平淡下来的,我还真没什么记忆。只记得他工作越来越忙,我们共同逛街和散步的时间越来越少,每天晚饭我们都询问儿子当天在学校的情况,吃完饭儿子到他房间做作业,我收拾,达岩看电视,我们简单地说一下单位和家里的事,儿子做完作业后和我看电视,达岩去上网……   意识到这点后,我和达岩谈,他也很重视,我们开始改变这种温吞的婚姻状态。可是没多久,我们都厌倦了没事找事的矫情,生活便又恢复了原状。我安慰自己:生活就是这样,我们的爱是能经得起考验的!

  2004年底,有些风言风语传到我耳朵里,说达岩和他们单位一个新调来的女同事关系暧昧。我像那些俗气市侩的女人一样,开始留意达岩,不放过任何蛛丝马迹。虽然那些做法连自己都很不齿,但很有效果——达岩真的和那个女人不清不楚!   当我把达岩的通话详单放在他面前时,他是那么慌乱,“你!哦不,不是你想的那样……我错了,你为什么不相信我?”我又哭又闹,听不进他任何解释。当天晚上,我就带着孩子回了娘家。2005年春节我是在爸妈家过的,春节过后他们劝我回家,说逃避不是办法,要我勇敢面对。看上去是我不理达岩住娘家,实际上却是我在逃避,我不愿面对现实,也不知道该如何解决问题。   回到家,达岩给我留了封长信。他说他和那个女人确实有些暧昧,但还不到我想的那么不堪。信里,他这样说“我好像和她很谈得来,就像我们刚认识那样,可为什么这种感觉会在别的女人身上重现?我们曾经的恩爱哪里去了……我常一边检讨一边和她来往,我不知道她在自己老公面前是什么样,在我面前非常温柔细致、善解人意、聪明体贴……她好像是个完美的化身,家里得不到的,她都给了我……我知道自己错了,伤害了你,我愿意接受任何惩罚,只要你能原谅我,给我一个重新开始的机会……”   看完达岩的信,我泪流满面,我们曾经那么恩爱,为什么会到现在这个地步?   我也想和达岩和好,可做不到。看见他,我就想起他和别的女人在一起的样子。那个女人会不会也像我一样牵挂他?我和他之间的种种,他会不会都告诉她,然后倾诉苦恼,希望得到安慰和帮助……

  那段时间我跟神经质一样,对达岩充满爱恨交织的复杂感情。他对我不好,我会觉得他不再爱我,对我好,我又觉得他在赎罪。怎么着都不舒服。   去年秋天,我提出离婚。达岩强烈反对,经过协商和家人的劝阻,我同意先分居一段时间。   我告诉儿子达岩出差,带他住在爸妈家。我努力忘记达岩的存在,让自己适应没有他的生活。   可是,我根本没有自己所想的那么洒脱,分居的大半年里,我没有一天不在想念他。特别是晚上,想起以前的恩爱,我心里就非常不是滋味。   以前两个人在一起,我总担心他和那个女人联系,分开后,我反而一点都不担心了,好像笃定他不会再做让我伤心的事。有时候他发来短信,说想我,虽然我不对他表示什么,内心里却十分相信。爸妈说,他们帮我看孩子,让我再过一下单身生活,重新考虑一下,也可以重新做个选择。可是,我根本找不到单身的感觉,有朋友叫也不愿出去,天气变化的时候,会不自觉地想到达岩。   也许,爱情并没消失,而是以另一种姿态存在,它淹没在琐碎生活里,像一个失宠的妃子,失去了锦衣华服,布衣荆钗得让人心酸。   今年春天,我在好友的鼓动下,去见了一个离异单身的男子,那个男人各方面条件都很好,对我也很满意。爸妈说,如果我想重新选择,他们不会拦着。可不知为什么,我总会想到那个男人的前妻,如果那个女人知道,她一定会恨我。其实未必会这样,只是我自己放不下,就以为别人也是。   不知怎么儿子知道了我和达岩的事,那天我带他在肯德基,那个男人给我电话,邀我逛街帮他买件衬衣。我答应了,对儿子说:“快点吃,吃完妈妈送你回姥姥家,妈妈有点事。”儿子忽然哭起来,“妈妈你是不是不要我和爸爸了?”我的心猛一颤,接着就给那人打电话说不去了,此后再也没见过他。

  有些东西是无法割断的,比如亲情,比如多年的  也许,爱情并没消失,而是以另一种姿态存在,它淹没在琐碎生活里,像一个失宠的妃子,失去了锦衣华服,布衣荆钗得让人心酸。   今年春天,我在好友的鼓动下,去见了一个离异单身的男子,那个男人各方面条件都很好,对我也很满意。爸妈说,如果我想重新选择,他们不会拦着。可不知为什么,我总会想到那个男人的前妻,如果那个女人知道,她一定会恨我。其实未必会这样,只是我自己放不下,就以为别人也是。   不知怎么儿子知道了我和达岩的事,那天我带他在肯德基,那个男人给我电话,邀我逛街帮他买件衬衣。我答应了,对儿子说:“快点吃,吃完妈妈送你回姥姥家,妈妈有点事。”儿子忽然哭起来,“妈妈你是不是不要我和爸爸了?”我的心猛一颤,接着就给那人打电话说不去了,此后再也没见过他。   有些东西是无法割断的,比如亲情,比如多年的相濡以沫。   夏末,我和达岩结束了分居生活。新婚第一年,我们胖了很多,分居半年多,我和他都瘦了很多。憔悴的达岩看到我和儿子时眼里的兴奋和快乐刺激了我,那一刻我在心里大喊:我再也不离开这个男人了,他是我的爱人,是我一生相依相靠的伴侣……   淑雅说她经常看女报的倾诉,看到过不少婚姻出问题的故事,“我希望有和我经历相似的人,能从我的故事里吸取经验教训,对婚姻不要太轻率,很多时候,最合适的还是原来那一个。”   婚姻就是这样,拥有的时候觉得它不是什么,一旦失去了,就会发现其实自己已经完全和这个平时显现不出作用的婚姻融为了一体,离开它已经不行了。   告诉大家一个关于幸福的寓言——幸福之门紧闭着,寻找幸福的人在敲门,一下、两下、三下……门没有开。敲门人停止敲打,走了。幸福之神在门内叹息:可怜的人,你只要再敲一下,我就开门了。   幸福的婚姻也是需要我们不断敲打的。


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