爱上彼岸花只穿了个小裤衩站在外面哗哗的尿尿的性故事

 爱上彼岸花

你能说清什么是爱情吗? 

那你能说清你这一生中究竟爱过多少人吗?

你不能你永远不能说得清楚因为你还什么也不懂呵

爱上彼岸花一 

似乎还记得第一次的时候吧,那天是在我的宿舍,跟一个小溜子,那个女孩子很小,`奶`子`几乎就没发育,但是以为我以前根本就没碰过丫头,所以对这样的货色也不得不感兴趣。

她是我同事带来的,但是她却喜欢我,很奇怪的事情,我同事大怒而去,我暗笑不已,交往了几次我就把她衣服`脱`光了,但是由于我根本不懂怎么做,所以一直也就是抠抠摸摸罢了       其实更重要的原因是,我怕她因此缠上我,而我,根本就不可能爱上她也不能和这样的女孩子在一起的,以后的日子里我经常问自己,那个时候的你是不是混蛋?单纯的为了情欲而放弃了自己的原则?谁能说得清楚呢? 

她是我的第一个女人,虽然从严格意义上讲也许我那次并没有做成功,但是,我一直认为,她,是我的第一次       

我和她躲在宿舍,同事们在外面打牌,我插好门后就把她又`脱`光了……

不是叫你来这里就穿裙子吗?

为什么阿她故意问嘿嘿我手没有闲着,从上摸到下面她的桃园洞,她哼哼唧唧的摆着她的腿,迎合着我的动作。 `奶`子`太小了,亲了以后就没兴趣了,就尝试着压在她身上(真的没经验,甚至不知道肏什么地方),弟弟早就怒发冲冠了,努力了几次,都不得要领。  

帮帮我我恳求到嗯她手握着我的弟弟,可是她也不知道该怎么办,虽然她是个小溜子,也被人泡过,可是她很珍惜自己(她说的,我相信),也从没这么深入的做到我这些,那么其实我也算是她的第一次了吧。

终于挤进去了一点点,在往里她就喊疼了,我不忍心,也就不敢使劲动了,就这样,我也兴奋的要崩溃了。  

她皱着眉头,强忍着痛,我伏在她身上左思右想,考虑这是不是一下子`肏`进去,她疼也就是这一次啊,但是我还是不敢,究竟怕什么呢?是不是自己在心里看不起她,不想这么轻易的付出自己的第一次呢?……

正在犹豫的是时候,门突然开了,传达室的胖子闯了进来,我一下子愣住了,他也愣住了,就这么看着被窝里我趴在女孩子身上,然后他嘿嘿干笑两下,赶紧出去了        

一下子没性情了,他妈的,这个死胖子,我知道是我同事搞的鬼,没告诉他我正在里面办事(我知道那个小子一直对我霸占这个溜子不满),女孩羞的一下把被子盖在头上,顺便把我推了下来。  

 

我知道这次做不成了       

但是这次算不算我做了呢?

此后再没这么方便的时候了,也许是我不想再这么下去了吧,就把她赶走了,她悄悄的在我上班的时候来过几次,我都是很正经的和她谈话,又把她送走了,再没有这么肌肤相亲过。  

其实我知道她是喜欢我的,但是我不喜欢她,那为什么又和她在一起呢? 

她叫做——丽,和我的记忆里的那个最心痛的女孩子的名字一样,但是,她们是完全不同的两个人       

还记得最后一次送她回家时的情景,那次以后,就在也没见过她…… 

我们俩走在乡间的小路上,从这里走可以只用半个小时就送她到家,要是走大路,那两个小时也到不了,一般她都是搭便车过来,然后坐厂得值班车走(我的单位和这个厂不是一个系统,只是在这个厂工作,所以我不怕别人知道),那个年代,大家玩的都是溜子,鸡还没有出现在我们的这个小城呢,不过这辈子,我也就只和这一个小溜子交往过,以后的日子,我上的都是良家妇女(蔫知道我没有付出感情?) 

 

搂着她走在星空下,耳边传来了蛙鸣,一切的一切,都是那么的温馨美好,捏着她没发育的小`奶`子`,有时候抠一下她的`下`体`,逗她一阵的娇笑,她说:我喜欢你我也喜欢你,我回答,其实我没敢看她的眼睛,如果她看到我的眼睛,她就会知道,我是骗她的。

我们家马上就要搬家了她沉浸在快乐之中到时候邀请你来做客

好啊我敷衍着,鬼才会去呢,虽然我不怕别人知道我的放浪,但是也不想别人把我看扁了,和这样的女孩在一起,我真的觉得不可思议。  

到了家属区大门口,她不愿进去,看着我,我也有点`欲`火`中烧,看看周围没有人,就把她拉到沟边一个老乡看田的小破草房,啃了她几口,摸了她几下,想做,但是却是不敢再这样的环境下`脱`光了衣服,谁知道会不会有老乡出现呢        

我回去了她静静的看着我,一刹那,我竟有些心痛的感觉祝你快乐我看着她以后好好过,不要再和别人来往了

嗯她似乎想流泪,我狠狠心,不可这么下去了,我还有我的生活啊你走吧! 

她亲亲我的面颊,转身走了,从此就消失在我的生命里,十年过去了,我再也没见过她,只是后来听跟我上班的那个女孩子(多年以后她也和我有了关系,但这是后话)说,她在交通车上见过那个叫莉的女孩,出落得格外的水灵,旁边有一个高大帅气的小伙子,应该是她的丈夫吧,我算了算时间,她已经22岁了,真心的祝愿她快乐,从此不要想起我来吧! 

 

爱上彼岸花二 

 

和她散了不久,我就认识了芳。  

 

那年我十九岁,而芳,已经28了,现在我写这篇文章的时候,也正好是28岁。

和她是间接认识的,本来是她的同事打电话来找我同事的,正好我接到,于是我们聊了起来,她下班,芳接班,于是把电话也接了过来……

因为芳也曾经在我所在的区域工作过,所以我们聊得很投机,没有什么代沟的感觉(也是我这个人少年老成,和什么人都能谈在一起),后来聊的多了,经常是通宵的聊电话啊,没什么好说的了,就聊到了`成`人`话题,现在想想,都忘记了具体聊什么了,但是我知道,她也是爱这个的,不然我不可能有机会做了她的…… 

见见吧我心怀不轨,因为我知道她经常一个人值夜班的你来吧她很干脆。

真的吗?我到有点心虚你来吧她又说,明天晚上我自己在,你10点过来吧 

……

什么都不用说了,我明白了,但是又不敢十分的确定,是真的吗?万一她找人来*我,怎么办?想想不可能骗我吧,她也不是什么好*阿,不然在电话里什么都敢和我说呢?

去就去吧!!!真应了那句话呵,色胆包天!

28岁的女人,什么感觉呢?尽管我和莉有了肌肤之亲,可那终于不能算什么`做`爱`吧,带着这种疑惑与激动,终于熬到了9.50分,打了个电话(那时候我还没见谁有手机呢,IC电话更别说了),幸亏还有没关门的小杂货店,听见她说来吧

那时候的心情,慌乱中带着兴奋,迷惘中带着期待,犹如上战场一般(你敢保证就一定是你所想的那样吗?)就到了她们单位办公楼,看了看,门卫没人(她说就算有人,你直接进来他也不会管的),然后快步上楼,整个楼只有6楼她的办公室有灯,她是她们单位总机房的……

也是第一次见她阿,她们单位我很熟悉,曾经来过这里找朋友,所以我轻车熟路的就上楼,一直在想,她长的什么样子啊,别不会吓倒我吧(那个年代还没有恐龙一说),也许是听到了我的脚步声吧,她走出来接我,过来吧我笑着,掩饰内心的空虚紧张,进了门,才看清楚她的脸,有点苍老,但是还过得去       

我不是吹`牛`,19岁的我,长的真还算是玉树临风的,那里像现在阿       胖的都没形了       她也笑着,看得出来她也有点暧昧       

那我不走了阿我明知故问爱走不走她白了我一眼       

先是陪她聊天,看她接电话插转电话,真像现在就抱住她,可是我哪里敢阿你打长途吧,没事的她看出我的无聊俺往哪里打阿?我说都不认识人

再过一会就没什么电话了,别着急阿

好,我就走到她们机房后面看了看设备,又转了出来,看她,心里一冲动,竟然一下子从后面抱住了她,她没说话,头靠在我的胸前,闭上眼睛,似乎睡着的样子……

其实那一刻,我好怕她翻脸不认人阿,谁叫我那时候太小了,都这个时候来了,她还会翻脸吗?嘿嘿好了她拍拍我的手现在不会再有什么电话了 

我松开她,看着她走到一排更衣柜面前,打开,取出一床被子,铺在值班床上,我看看表,11.00,不会有人来了吧我担心的问        

 

嗯,没事的她向我笑着,我看出她的眼里的一种暧昧的情绪,迅速燃烧了我,我一下就把她扑到在床上        

 

你这么小,就……她躲着我的嘴巴我哪里还顾得上别的,着急的就掀她的衣服,寻找我的美味之源,她的`胸`罩`阻挡了我,我不想打开它,直接就想推它到上面,好亲到她的`奶`子`,但是她皱了皱眉头怎么,疼吗?我担心的问        

 

从后面解开它芳说,于是我把手环抱了她,寻找她的扣子所在,解了半天都解不掉笨阿她笑话我到,然后自己手伸到背后,轻松的除掉了`胸`罩`…… 

 

诚然,她的`奶`子`比莉的大多了,也好看多了,但是还是小(我经历过的女人之中,只有我的那个女同事玉的`奶`子`硕大,摸起来很有手感,别人都是一般化了),我也顾不得许多,使劲的嗦吸起来听见她的`呻`吟`,现在的我知道她那时候是动情了,当时不了解这些阿       

于是想除去她的`内`裤`,她穿了一工裤,裤腰很大,手直接摸了进去,触摸到了她`内`裤`的边缘,她一挺肚,我的手就不能再往下了,你想干吗?她眨着眼睛问我想干吗?嘿嘿,你说我想干吗?但我很害羞的,哪里说的出口,只好干笑。  

她逗够了我,才缩了缩肚皮,我拉开她裤子的拉链,把她`扒`的只剩下蕾丝`内`裤`了,她的皮肤很白,大腿也颇为肥硕,汗毛很少,光溜溜的,我的弟弟早就在`内`裤`里一柱擎天了,巴不得早点找到温暖的所在了       

她抬了抬`屁`股,我顺利的`脱`掉了她的`内`裤`,只看见密密麻麻的毛参差不齐的耸立着,手盖上去,她低呼一声,紧紧的搂住了我的背,一时无法再继续动作,我只好亲她的嘴巴。  

她却左右摇头,似乎不肯和我接吻,我强行堵住她的嘴巴,使劲探索她的舌头,她不再挣扎,也伸出舌头迎合我的进入,最后一下推开我我快喘不过气来了

正在这时,电话响了,吓了我一条,她转身想从桌子上拿到电话,白白的大半个`胸`脯`于是全部暴露在我的面前(我不喜欢关灯,她也没有说要关),我轻轻的压再她身上,`舔`她白皙的皮肤       

这么晚你才打电话来啊她对我摆摆手,示意我不要出声,我就收了手,坐在她旁边,听她细声细语的讲了一会电话,这才放下。  

谁呀?其实我可以猜到这个时候打电话来的是她对象他阿芳撇撇嘴,我不再问什么,因为我早知道她这个对象是刚介绍的,正处于观察阶段的。 事后芳告诉我,我还是在他前面的……

进来吧芳轻声的说她的功夫很高,因为在以后的日子里,我再没遇见比她更会玩的女孩子,我不想把我的文章写成`黄`色`小说,我也不擅长性爱描写,我只是告诉你,在我这段滥情的岁月里,我是经历过怎样的精神炼狱阿,你也曾有过这样的时候,`激`情`过后的空虚与无奈吧,为此,我写下这段往事,这段我将铭记一生的心路阿记得那次我在她体内`射`了`,我不懂得什么叫做避孕,她下床后走到一个痰云前面叉开腿,使劲的`尿`了一泡,我才知道她是想通过这种方式排除我的`精`液`,天知道管不管用啊,我又把她拉上床,因为我的弟弟又直了……

一晚上我做了4次,每次都`射`了`出来,她吃惊的看着我,以至于在我上班的时候打电话来夸奖我你真的很有劲,被我的同事听到了…… 

躺在床上,聊天,我问她我是第几个?(以后我才懂得这么问女孩子一点意义也没有) 

 

她瞪了我一眼,没说,不过告诉我她的第一次是在她十八岁的时候,被一个比她年纪大的男人夺走了,你十八岁?那时候我还再上小学呢

是阿她笑眯眯的你是个小孩子!

我和她讲了丽的事情,告诉她那次我没有`射`精`,算不算第一次呢?她还是笑,不说话       

第二天早上我很早就醒了,这样的环境下我始终担心,无法安然入睡,5.30我就走了,下楼后看见她站在窗子那里看这我离开,我挥挥手,走了       

此后,和她散了几次步,来她这里又做了三次,将近三个月的交往过程吧,她们那里就撤掉总机,她下厂上班了,再没有合适的机会了,我不太喜欢她,年纪不是主要的,关键是她好像有点和我做交易的感觉,跟我要我的磁带,要了一捆电线,又一次说没钱了,叫我给她一些……

她下厂以后,不好联系了,给过我她家的电话,但是我一直没打过,后来也就忘记了,再后来就没了她的消息,她,也消失在我的生命里了       

不管怎么说,她是第一个给我性爱欢娱的女孩子,丽根本就不算,芳的高超水平直到今天我还回味不尽,遗憾的是,当年我没有叫她`高`潮`,那时候我还不懂得`做`爱`阿……芳的出现,使我明白了男女之事,不论她如何吧,我都感激她给了我无尽的信心,真心的祝福她吧,我生命里的第一个女人。  

爱上彼岸花三

其实我再想这些往事的时候,内心浮现的,并不是我高涨的情欲,和她们雪白的`肉`体`,而是一种对往日的留恋之情,我无法忘记过去,无法忘记那些曾经带给我欢娱的女孩子们,回首仰望星空,她们现在在哪里流浪?

我不是一个好人,我知道的,小时候我经常在深夜里出没,`偷`窥`那些没有防范意识的人家的后窗户,只是从来没看见过别人`做`爱`的场面,光看见一些女孩子睡觉时昏暗的月光下照出的大腿~~~~~~~那个年代没有防盗门,我经常跑到居民楼,透过门缝窥看别人的起居,晚上10点以后,都是大家要休息的时间,所以我就能看到一些女孩或者女人洗`屁`股的情景,至今还记得我家楼上那家女主人黑黝黝的`阴`部`,走路一甩一甩的样子,那家女主人很肥,经常想,和她`做`爱`一定很舒服吧,人家后来对我很好,因为我们是邻居,她从来都不知道曾经我偷看过她洗`屁`股,现在走在路上,还和我打招呼~~~~~~最长去的地方就是楼顶,拿着廉价的望远镜(我喜欢望远镜,可能就是想满足自己的某种阴暗心里吧),偷看前后楼的状况,前楼不好看,因为面冲我的是她们的居室,一般不会亮灯,不亮灯我自然无法看清楚阿,我最喜欢看后楼,正好看见她们的客厅和居室,她们整个楼的情况我比居委会还清楚,谁家有女孩子,谁家有漂亮的女主人,谁家喜欢什么时间洗澡,我都摸得一清二楚,可惜设备不好,总是不能看得很清楚阿…… 

五楼一个小女孩子很喜欢打扮,于是我就经常的饱眼福,她还不喜欢拉窗帘~~~~~~小小的`奶`子`似乎刚刚凸起来,下面还没多少毛毛,总是一个人不停的换着衣服~~~~~三楼的那家女主人真她妈的肥阿,赶上沈殿霞了,看她没什么兴趣,但是总能看见她只穿着一个大裤衩子晃阿晃阿的,穷极无聊,没状况的情况下,也只好把她列为目标了,只是遗憾,从没看见`做`爱`的场景…… 

 

我心里有一个秘密,埋在我心底很多年的秘密,一个叫我抬不起头来的秘密,那就是,我曾经偷看并且触摸过我兄弟的姐姐…… 

 

我兄弟的姐姐很漂亮,高高大大,胸部很翘,因为我兄弟的原因,我从来不敢对他姐姐胡想什么,但是有一天,我兄弟叫我去他家,因为他父母回老家了,家里只有他和姐姐。  

 

去的时候我也没有多想什么,但是夜里睡觉了以后,我却不能平静自己,因为,我知道,隔壁的屋子里面有一个诱人的侗体!一个完全入睡了不加防范的女孩的侗体! 

 

三点,我看看身边的兄弟完全睡死了,我就悄悄的爬出卧房,强压住内心的恐慌与激动,慢慢的往她房内挪,可是我的内心在喊,不能进去啊!她也是你姐姐啊!可是,另一个声音在诱惑我,一个女孩子阿,一个熟睡了的女孩阿~~~~~~终于,到了她房间(她不会想到我竟然做出这种事,所以并没有锁门),躺在地上,探起身体,望向这个女孩,她侧躺着,背冲着我,只穿了一件小背心,一个素花裤衩,我的鼻子里面有一阵淡淡的香气,是不是就是别人说的处女香呢?我使劲闻着,透过惨淡的月光窥看她迷人的身体。 看了一会眼睛都疼了,也看不出什么,我还是坐在地下的,最后我弯着腰站起来,终于透过她的小背心看到了她的小鸽子,真想摸一下阿,突然她嗯了一声,吓的我赶紧趴在地下,大气不敢出,幸好她是在做梦,叫我意想不到的事,她竟然平躺了身子,而且!大腿打开了!!!

不设防的女孩!没有想到竟然有色狼潜入她卧房的女孩!她,安然的睡着……

她的裤衩很大,我轻易的就可以看到她的`下`体`了,虽然看不是很清楚,她那里还紧闭着,但是有几根毛毛倔强的探出头来,我壮了壮胆子,捻弄了几下毛毛,看她没什么反应,就想拨开她`内`裤`下的那道布,她动了一下,似乎觉出了什么,一下子坐了起来,天知道那时候我的速度怎么那么快阿,蹭的一下,就在她坐起的一刹那弯着腰逃走了……她没喊,但是我知道她已经看见我了,她只是给我留面子,没有叫起来,窜回房间我都快吓死了,还好我的兄弟依然呼呼入睡,什么也不知道…… 

她一直没说,但是我再也不敢见她,这是我的秘密,她是一个好姐姐,我向她没告诉我的兄弟,因为我兄弟一直对我还是老样子,如果他知道我曾经触摸过她姐姐的`阴`毛`,我真不知道会是什么结果……

参加工作以后,我还干过不少`变`态`的事情,例如潜到我女同事的房间(没人,用身份证打开的门锁),偷她们的`内`裤`(只偷了一次),看她们的`胸`罩`~~~~也曾经忍不住,就在她们房间里用她们的毛巾或者`内`裤`包着自己的弟弟打了几次`手`枪`~~~~~~~我真是一个混蛋啊!我知道我不该这么做,但是,到时候却又忍不住,尤其是我的女同事还都是美女阿       

曾经在她们宿舍看见过沾满`精`液`的`内`裤`(她对象的),藏在柜子最深处……

谁也不会知道我在背后是这样一个人,我不想的,但是我真的很难控制啊,就算有了女朋友,我还是对这种行为产生的快感格外青睐,只是这几年我不再做这样的事情了……不要说我,你呢?你是不是也和我一样呢?

我探讨过我这种`变`态`的行为,后来明白了,也就不再热衷,但是每次看见别人晾晒的内衣,我还是关不住自己的眼睛~~~~~~~还好我从来没有暴露过,今天我写出来,是鞭挞自己的这种行为,提醒大家这样的事情不要做,当时的快感,是要你在以后用无尽的忏悔来补偿阿~~~~~~~~~~ 

爱上彼岸花四 

 

92年我参加工作,和我搭档的是一个胖乎乎的女孩子,`奶`子`很大,脸也很大,在我看来,都有点变形了,可是别人都说她性感,其实我感觉,她不过是穿着暴露点罢了,引不起我的冲动,所以和她在一起,我们从没涉及过别的。  

 

别人都看不起她,因为她的私生活似乎很开放,一个男孩子经常来找她,我们是上一整天班的,这一整天几乎就没外人过来,只有我们两个,那个男孩子一来,我就走开,或者她们就回宿舍,我一个人值班        

 

有时后半夜出来上厕所,碰见那个小子只穿了个小裤衩站在外面哗哗的尿尿,我不说话,他也不吭声,然后就回去了……因为那个小子也不是每个班都来,我和她在一起单独的日子还是很多的,所以别的同事都怀疑我和她有一腿,其实那个时候我对她没兴趣,根本不会碰她。  

 

因为天天在一起的缘故吧,我们很谈的来,什么都说,也很纯洁,明知道她见识的多,但是我不主动,她也不会来勾引我,只是她的方式我始终接受不了,冬天的时候直接窜到我宿舍,叫我快起床接班去,我害羞不肯当着她面穿衣,就叫她出去,她却咯咯一笑,手伸到我的被窝,摸了一下我的背,惊呼这么凉阿…… 

 

我大窘,瞪她一眼,她一下子愣住了,讪讪的退出去,从此也不再和我那么亲热了。  

 

不是我故做清高阿,那时候我还没遇见丽呢,对女孩子真是碰都没碰过,思想还是比较传统的,她主动来调戏我,我就很厌恶,但是如果她矜持一些,说不定就是我想去`骚`扰她了,那个时候,我还没什么胆量的。

她做什么都不太避我,因为一般只有我们俩在一起,穿衣洗漱背转一`下`身`就进行,反倒是我不敢抬头看,夏天到了,她只穿了件很短的小背心就坐在值班室和我聊天,我有点冲动,虽知她不会反对,但是我始终不敢迈出这一步,忍了很久,我对她说:你可不可以换工衣?上班时间不要穿的这样…… 

她没说话,下去换了,自此再没在我面前穿得很随便过       

很难说清我的感觉,其实我也不是不知道如果我愿意,她是不会反对的,但是我真的很单纯(那个时候),我渴望的是一种浪漫的恋爱的氛围,而不是这种`赤`裸`裸的勾引,也有几次我确实就想做了她的,但是自己在她面前一直是很清高的样子,反而拉不下面子抱她,和她上班五年,没碰过她        

没有了情欲牵扯,我和她反而在感情上走得很近,不是说恋情,我说的是一种纯洁的友情,我什么话都和她说的,和丽的事,和芳的事,我都和她说了,只是说的不可能那么详细,她是一个好听众,也曾经和我探讨自己看`三`级`片`时候的感受,记得我参加工作第一个生日那天,她一直陪我聊天到深夜,12点钟刚敲过,她就站起来,抱住我的头,亲了我额头一下:生日快乐…… 

 

我愣住了,生命里第一个吻我的女孩子,竟然就是她,我不想,但是~~~~~~五年后她调走的那一天,叫我去她家做客,只有我一个人,于是我去了,心里很复杂的感情,她就要走了,自此再没有和我这么知心的女孩子了,做了她吧!可是心里一直在想,这么多年我都没碰她,为什么这个时候就想做她呢?保持原状吧,我们是好朋友阿       

她在家里穿得很随便,父母不在家,她做了面条给我吃,还坐在我身边,我知道,如果我搂她的话,她不会反对,可是心里终究还是敌不过良心的谴责,终于只是吃面条,聊天,然后我走了        

以后的我经历了很多,不再那么单纯,女人对我,不过是情欲的玩物(我爱的人除外),做就做嘛,何必想那么多?终于有一天,她打电话来说自己很烦,我就说那我们出去喝酒吧        

 

我知道今天一定会发生什么的,因为今天的我,不再是当年那个不敢抬头看她换衣的小孩子了。  

 

地方我也找好了,在我大姐家,她家白天不会有人来       

明知道她不能喝酒,我还是使劲的劝她,终于她说她晕了,我就说那我们找个地方休息去吧,下午在送你回去       到家后,我说:你不是想看三级吗?我这里友,你自己看吧,我睡觉       

她点头,说你睡吧,于是我打开VCD,给她放片子,自己躺在床上假装休息。  

渐渐的,我听见她的呼吸有点沉重了,内心交战半天,终于坐起来,从背后抱住她……

不要阿,你休息吧她不回头        

一刹那,我就要放开她了,终于情欲战胜了原则,我说:我们一起看她不说话,我就这么站她背后搂着她看VCD里的人哼吃哼吃左右运动,我的手一沉,盖上了她的咪咪,她哼了一声抓住我的手,却不推开,也不叫我动        

 

我们是朋友阿她看着屏幕这样不好 

 

我简直有些恼了,你装什么阿,你见过的`鸡`巴`比我在澡堂见过的还多,现在壮什么青纯阿,我不说话,强行捏弄她的`奶`子`,我以前说过,她的`奶`子`是我经历过的女人中最大的,摸起来特别有手感,在我的捏弄下,她也有点把持不住了,两条腿不住的交叉,终于被我拉上了床…… 

 

上了床,她还不肯叫我`脱`下她的裤子,看着我说不好吧,我猴急的说没事的没事的……

她的`内`裤`很小,根本遮盖不住里面的春光,摸着外面,她就哼哼唧唧的了,看得出来,她是一个情欲旺盛的女人,不然以前也不会传出那么多她的韵事       

`脱`了她的`内`裤`,密密的毛就呈现在我的眼前,她很肥,身上的肉一晃晃的,趴在她身上,不`做`爱`也是一种享受,亲过她的`奶`子`,我顺着她的肚子一直亲了下来,直到她`下`体`浓密的毛附近,虽说也经历过这种事了,但我还没有亲过女人那里,犹豫我要不要亲她的`阴`部`呢?

不管了,我琛下头,打开她的大腿,埋在她`下`体`,她显然也吃惊我竟然不嫌脏,只说不可以的,我不管,分开她的大小`阴`唇`,直接嗦弄她的`阴`蒂`,她顿时颤抖起来,甚至抓住我的头发使劲摇晃我的脑袋,我有点不舒服了,推开她的手,她也感觉到这样有点不尊重我,不好意思的笑笑一会的功夫,她里面就冒出啵啵的的`淫`水`,味道有点酸,整个`下`体`已经汪洋一片了,我受不了了,爬上来,将`鸡`巴`送到她洞口,哧溜一下它就自己进去了(她里面很宽松,证明她确实做过很多),可能是我长久没有做过的缘故吧,刚`肏`了`几下,她才在底下摇了两次,我就一泄如注了…… 

她分明不满意,用手抓住我的`鸡`巴`,还想叫它`硬`起来,我歉意的看着她对不起…… 

 

她没说什么,抬头看着天花板,然后自己穿上裤子,说我该回家了,我很不好受,想叫她留一会,她执意不肯,就送她到车站,她坐车走了。

晚上她打了传呼,我赶紧就回怎么了?

我下面流血了她轻轻的说我没听懂,又追问了一遍,我说,那怎么办啊,是不是你好事来了? 

不知道,不该这时候的阿,没事了,你玩吧,她悠悠的说,挂了电话。  

 

其实做过以后我也后悔,但是还是想和她做,后来又叫了她几次,她不肯来,我也懒得打电话了,再没提过这件事情,她是我最失败的一次`做`爱`,生理与心理我都接受不了,心情很差,一直在想,我为什么要做她呢? 

 

是不是,其实你心里也一直看不起她呢? 

 

我说不清楚,只能归结自己`鸡`巴`指挥大脑~~~~~~~~~~~也就是上个星期天吧,她结婚了,新郎很帅,看着她,一脸幸福的样子,没人知道我和她的这件事,她也不会说出去了,时常在想,她在我生命里算什么呢?以前的朋友,做了爱以后她就再没怎么理过我,也许是我没叫她满足吧,和她在一起,我只是单纯的`性`欲`,对她一点感情也没有(爱情),友情被玷污了,我们,从此也就是陌路人了吧……

爱上彼岸花五

98年互联网的兴起,使我萌生了上网的念头。  

也许我这种人格外适合网络生活吧,外表沉默,内心火热,在网上左右逢源嬉笑怒骂,完完全全的变了一个人似的~~~~~出没的多了,我也就成了我们这里一个网站的名人       

名人不好做,尤其是有良好名声的名人,幸好我极善于掩饰自己,骗了一些人以后,竟还能继续保持良好的面貌,我不知道这是我的幸还是这个世界的不幸       

其实每个人在开始的时候都是纯洁的善良的,只是这个社会诱惑你变坏(?)而已,很多这样的机会摆在你的面前,你做了,不会有任何不良后果,你会不会做呢? 

我会做,我经受不起诱惑,我坦然面对,面对自己的堕落,也许,她们也是这么想的吧…… 

 

翎子是一个刚结婚不久的女孩子,和我一般大,网上认识她的时候,我就知道她很单纯,我故意把话题往歪里靠,她总是笑着,我想我即使骗了她,我也不会内疚,因为她已经结婚,而我的原则是:绝对不欺骗未婚的少女,如果我要欺骗未婚少女,那就是我真的爱上她,想和她结婚,否则,我不会招惹她       

直到现在我还没结婚,不明白的是,我能叫嫂子对我死心塌地,却始终不能叫我感兴趣的小女孩对我爱慕,奇怪的很…… 

和翎子聊了很久,我就邀请她来我的陋室做客,第一次她来了,我们聊了一会,没做什么她就走了(谁敢第一次就这样阿),直觉她对我还是蛮信任的,而我就想利用这种信任,我是不是一个彻头彻尾的混蛋呢?

第二次,我就把她扑到在我的床上了,但是她拼命挣扎,还咬了我的舌头,我大痛,放开她,但是不叫她起来,她也内疚,听话的半躺着,我上下其手,总算摸到了她的`奶`子`,她却始终不肯叫我把手伸进去,而我终究不能算一个坏蛋吧,我有我的原则,我绝不可以强迫一个人。 于是我只好搂着她,和她说话其实她并不好看,还戴了眼镜,但是她皮肤光滑,能引起我的冲动,这么搂了一会,终于还是不能如愿,看来她没经历过这个吧,不肯对不起自己的丈夫,只好算了,放她出门       

事后担心了很久,因为她走的时候很生气,网上再见她,丝毫不理我,我只能拼命的讨好她,最后她才说:以后不可以这样了,我赶紧答应       

其实我怕的是她在网上散播我的行为,失去她倒是其次       她不再见我,只肯在网上聊天,久而久之,我也没了兴趣,转身瞄向别人。  

认识孙文以后,我才知道其实很多已经结婚的女人也有我这样的想法,网恋只是借口,只是想尝试一下不同男(女)人的风格罢了,第一次约会孙文,她带了一个同事过来的,说是去跳舞,到了舞厅她就把同事甩开了,只和我昵在一起,聊了很久,带我跳了一阵舞,没发生什么就送她们走了,第二天就拼命的给我打电话,也没什么事,就是问我在干吗,扯了一会挂掉,又打来~~~~~~然后我们单独出来去舞厅玩,散场后我就没叫她回去,把她带到了我的临时宿舍,那天天气很冷,我说我们聊天吧,到床上盖着被子吧,她说好,我又说关了灯吧,她说好,灯一黑,我胆子就上来了,一下子扑到她身上,她还在装:你怎么这样阿…… 

 

三下五除二,我很顺利的`脱`光了她,主要是她配合了我,抠摸了一会,她就受不了了,直接抓到我的`鸡`巴`,示意我上来,我伏上去`肏`了`几下她就哼哼唧唧了,主动的摇晃`屁`股迎合我的冲锋,我还没什么感觉的时候就听见她嘴里`呻`吟`着,然后使劲的晃头讨厌……讨厌,最后不动了,开始我不知道她是怎么了(没见过女人这样),后来多做了几次才知道她说讨厌的时候就是她要`高`潮`的预兆,比我还快……等她平静了半天,我又爬上去,继续做我的,终于也一下子出来了,……

她始终不肯跟我玩别的花样,甚至不肯叫我亲她`下`体`,可以说,和她`做`爱`是最乏味的,因为她`高`潮`来得很快,来了以后就不愿意我再动她,每次我都是不停的抠摸亲吻才又激起她的兴趣继续和我做,第三次来我这里的时候,碰巧她好事来了,不想做,但是我那里忍的住阿,`扒`下她的`内`裤`,看见了卫生巾,我问可以吗 

她说:不知道,她(中国神话故事)好像是真的不很清楚,这样做好不好,别看她结婚两年了,但是她很少和自己的丈夫同房,关系不太好,她总说她丈夫欺骗了她,现在分居了~~~~~我说不打算离婚吗?她说暂时没想,但是第二天早上我送她走的时候,她对我说我爱你

我脑子一阵空白,我只想占便宜,可是不想和她结婚阿,她爱我,可是不能缠上我啊,后来才知道她爱上我很快,不爱我更快~~~~~那天我又想她了,打了她的传呼,她没给我回,又打了三次她才回过来:啊,我们在开会阿,没听见我说你晚上过来吧,她犹豫了一下好吧 

晚上等她电话到7.30还没有,最后打了传呼过来,我回电话她说,她要给她的领导老婆陪床去,那个人病了,领导对她特别好,所以~~~~~我强压住怒火与`欲`火`,说,好吧放下电话,忽然觉得不对劲,她的那个电话号码是我们附近的,说明她就在这边啊,可她说什么要去医院陪床?我心一动,就走到舞厅,果然看见了她正在和一个小伙子搂在一起跳舞…… 

 

我转身走了,但是心情很差,各种感觉都有~~这就是那个前天还说爱我的女人,哈哈哈,从那天起,她也没再联系我(我估计她看见我了),我也没再找过她        

 

事后我想过很多,我感觉到这个女人的善变,唉,我也不是什么好人,何必在意她呢?我没付出什么,何探失去呢?叫她走吧,消失的一干二净吧,就当作了场春梦罢了,梦醒了,也就是新的开始了……

爱上彼岸花六 

那天我和刚认识一个月的女朋友说:对不起,我不能这么下去了,我们,分手吧 

 

她呆呆的看着我,不敢相信自己的耳朵,直到今天我还记得她含泪的眼睛~~~~我知道我会后悔,但是我明知道自己会后悔,还是离开了她,只是因为,我的心还不定阿……

为什么要招惹她呢?

为什么要伤害一个这么好的女孩子呢? 

没有答案我是一个浪子,一个感情的放逐者,我不适合永久的停留在一个地方,在我厌倦了舒适以后我就会断然离开,一直以为自己在没有玩够的情况下就结婚,那简直就是慢性自杀,所以,明知到会后悔,我还是离开了她。  

 

但是我的心谁又会明白呢?我何尝愿意伤害这样好的一个女孩子?

我是混蛋!

混了两年,就认识了我生命里最重要的一个女孩子——晴儿        

网上的我还算是幽默风趣吧,她很喜欢和我聊天,但是不肯和我涉及感情       我说我去见你吧!她不肯        

 

后来我直接打了传呼,告诉她我已经到了,你在哪里?

她回我的手机,说:你不要来! 

我耍了个性,好,那我走~~~~~~~三分钟后她就投降了,你来吧,我在****走到****,就看见一个女孩坐在办公桌后面,一见我,呀的一声大叫,用手里的报纸遮盖住脸       

我有点好笑,说我都来了,你还挡着干什么?

她这才放下报纸,我一看,第一感觉:好丑阿其实她不丑,只是第一感觉她的眉眼很凶,很怪异,看的时间长了,也就顺眼了,而且,越来越顺眼。  

但当时我不想多待了,就说还有事情,我走了,她说好我以为就这么算了的,这么丑的丫头~~~~~~~~但她打电话来说请我吃饭,好吧,我就去了,就在肥羊火锅吃的,也不知道为什么,和她说话越说越投机,走出门的时候我感觉铁别好~~~~~只是当时不知道她已经结婚了送她回到单位,我说:好了你回去吧,我走了,事后才知道,就是我这句话,彻底打动了她,她以为我会跟着进去,她们同事都在的,结果我送到门口就走了,她后来说:你真叫我感动。  

此后又在网上聊了几次,我说你来我这里玩吧,她说,看看情况吧我很阴暗的,那个时候只想***,却没料到最后竟真的爱上了她! 

 

晚上8.00她打出租车来了,我们打了一会牌,聊了一会天,我就说,休息吧,她看着我:我在哪里休息?

我领她下楼到我的宿舍,然后又上来和同事说,你留着门,万一她不肯,我还回来睡        

结果一晚上没回去~~~~~~~~搂上她的时候,她也没挣扎,但是就是不肯`脱`自己的衣服,也不允许我动她,我好话说尽,她依然不肯,我就没有用强,平安过了一晚,让她回去了        

 

第二次我又把她叫来了,那天气氛很好,看得出来她心情也不错,躺在床上的时候她没拒绝我亲她,但是还是不叫我`脱`衣服,我就把自己的大腿伸到她的腿中间,磨她,她很舒服的样子,就没阻止我的举动,我的速度越来越快,等她察觉不妙的时候,她竟然到了`高`潮`!她大叫一声,一下子推开我,坐了起来,抱着膝盖不说话。

我赶紧搂着她的肩膀说对不起,她一下子瞪着我:你叫什么名字!!!

很奇怪她当时问我的这句话,我这么就叫她到了`高`潮`,她心情很差(她是个好女孩,她那时不想这么做的),但是为什么要问我叫什么名字呢?后来我问她,她光笑,就是不说~~~~~~~慢慢的她平静了,顺理成章的我就把她`脱`光了,但是她依然不肯打开大腿,我只好抠抠摸摸,就这么过了一晚,到了早上,趁着她还在睡觉的时候,对我没有防范,我成功的调动起了她的快感,于是~~~~~~~我不想再说什么了! 

爱上她真的太痛苦了!

只是因为她后来才告诉我,她孩子都4岁了!

开始我是只想玩玩的,最后把我掉了进去~~~~~~~彼岸花美丽的彼岸花,我看得见,却触摸不到,我想涉水而去,采摘到这朵美丽的花,水深么?

水深么?

我想水并不深吧! 

深的是什么呢?是我们的心啊,就算我采到了又如何?我是不是就这么停下自己的脚步,不再放逐自己?终于在自己快要输光感情家当的时刻遇见了她,却又是这种结果,我无言…… 

 

我的故事讲完了,很仓促的感觉,只是因为我实在写不下去了,我很累,心累~~~~~~生活总是要继续的,不是么?我不知道未来是什么,我只知道,现在的我,已经迷失太久了爱上彼岸花,很美丽,却不能属于我,放眼望我的荒情岁月,心里感慨万千,我失去真的太多了,如果上天给我重来一次的机会,我希望自己是一个傻子~~~~不再为自己苦恼不再为未来迷惑不再爱上她


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