口述情感:爱上一个广州女孩,让我永生难忘

           我与她相识在07年,现在都2014 ,心沉重,不能释放     那时MSN SPACE 是所谓白领的空间 ,QQ空间的文章质量是到现在也比不了的。我申请了一个账号,认识的她。     她是那种思维方式和常人不一样的 ,不能说不正常 但是行为方式是很让人无语,压抑的。她不能生活自理,总认为别人应该帮她。     我不是个坏人,我在她需要时候确实帮她了 但是不堪重负。     她是我见到的第一个网友,也是我的第一次 ,第一次的人你永远都无法忘记。她以前在网上谈的有,也去看过人家,也发生过关系。人是个好人,但是她的行为方式却不是一般人能接受的     她说来看我,却因为在家没钱(她没工作 就是在家上网,玩,也不愿出去找工作,感觉像是和社会脱节,无法融入)而向她朋友借钱。

    后来,我知道了,心里很难过,这是一种怎么样的付出,或者说冲动和勇气,像飞蛾扑火,这种热情,不是每个人都有的。她是个淳朴的人。我不去骗她     但是她会被别人 坏人伤害。这是后话 后来 也验证这个观点了     广州到这里,一天一夜,到时是早上5点多。她借了一个手机和我短信联系。我说,你到时就在出站口门口等我,不要走开。我害怕她她社会经验少,被骗了。火车站周围什么人都有。我见到了她,提个超市那种纺布购物袋子,坐在那里。短发,戴个黑边逛的眼镜。我提起她的袋子,带她去吃饭。早晨,带她去了我常在那家吃的包子店。我去给她买饼子,那家卖饼子的在另外一个地方,估计有500米左右。我对她说,我去给你买,就回来 你不要乱走。     她说好。老板娘在那笑我,大意是多大的人了,你还那样担心,我说是的,我很担心怕她没有了。     放假,公司没人,我带她到公司,坐在办公室的长沙发上 我们都有点无语。我心跳得很快,知道要和她发生什么 ,我心里也想发生什么。我说你不是说胸小吗,我看看。她说好,我就手伸进衣服里 摸了她的胸,那种第一次抚摸,握着她的乳房,软软的,像是在梦中 但是却又是现实。我下面早已已经有反应了。我说你看看我的是不是小,她握住,突然含在嘴里,我愣了下,但是温暖,湿润的嘴紧紧含着,只是几下,我就射了出来了。她没有吐出来吞进去了。后来她说,她从没有看到那样漂亮,红红的弟弟。

    这倒是真的,那时是红红的,现在都黑了。     晚上带她到超市买牙刷 牙膏 ,我指着避孕套说买一盒, 她笑了下点点头。那是我第一次敢无视身旁人,还有营业员的目光, 坦然地买。以前都是走过时候看下,不好意思拿起来看盒子上说明。晚上,我们做了,其实插进去,就几下,我就射了。那地方是那样温暖,紧握我。没有自己飞机有快感 ,像一条小船,在湍急的河里,无法无力掌控,于是晕晕地任其妄为,甜蜜地顺从     她在我这待了三天两夜。我带她逛了下。当亲密接触后是空虚,突然间不知道该怎么办, 我们到底是什么样的关系和将来。我不会去伤害,抛弃她,但是她的行为方式却又是不可以接受的     她很极端,偏激,激进,不吃肉,还不让我吃肉。那是种说不出的宗教执着,让人不安和担心。我说你先回去 ,等以后你再来。我能接受这样的网友,但是 如果长时间在一起,我有点不能接受。我还没有准备好。     回去的火车票是我给她买的,检票后我送她到车上。检票口就是一楼,火车也是在一楼,出了检票口走几步就到了,我深深地亲她一口,我的心里酸酸的。看着她,看着她,看她上车,她在里面走,我在外面走,透过窗户,看着她,看她坐下。她的位置离上车的车厢上车口很近。她和我说话 我听不见,大意是叫我回去。她突然下来,抱着我,我紧紧抱着她,抚摸她的头发,亲她。

    她回去后说要和我联系,要买个手机,我用的是Nokia1600.黑色的,键盘是水晶的,她说她也要买个。我说你最好去专卖店买。她家人不给钱买新的,说她用不到,后来同意了。她去买了和我说有问题:电池不耐用。我说你在哪里买的,她说在镇上的手机店里。我怀疑买到了问题机。后来,也证明是。她跑到店里和人家大闹,说是中国人素质低。她确实没有生活自理能力,不能分清手机的真伪     我说我给她买一个,她说不用。我心里难过,不知道还怎么样弥补。她有无数的问题,有一次是周六晚上, 我在公司和她聊天,用的GOOGLE TALK.她搜索能力很强,对网络知识接受比我先进。我还在用智能ABC,平时我也不聊天,打字慢。她给我发个能联想的拼音,说快些。果然是好用,会联想。然后问我为什么不要她去,我喜欢她吗?我说我现在刚毕业工作,工资少,工作不稳定,你过段时间再来,她就对我发脾气,叫喊,摔杯子,这边我都听到,说我不负责任等等。     为了安慰她 我和她聊了一夜 她总算才平息下来。     她的思想是超越我很多的。自己都没钱 ,却去帮别人,教会的教众。宗教的力量就像传销。而她没有钱 ,于是向身边的人借钱,但是又很少还。所以,能给她钱的人不多。当然,她又多了一个人,是我。     第一次是800,我跑到农业银行存的,她没有卡,钱是存到她妈妈的卡里。后来,可能是不方便,于是她也办了一张农业银行的卡,然后第二次 第三次…,我都满足她了。     有一次说她没有手机,问我可有旧手机,我去网购站给她买了一个三百多的诺基亚。3年前 ,诺基亚还是首选。再后来,她又说给她妹妹了,问我还有没,我又去把别人给我的6300给她,和一个别人不用的3120,因为是广东,又是手机,我都是选顺丰。以至于我后来打电话给顺丰快递,他都问我:你是不是又邮寄手机到广州?     我不知道是个怎么样的人 所做这一切是不是因为我歉疚与她还是疼爱她,或许都有。     再后来 ,她说她在网(中国名人故事)上找了一个男的结婚 是LYG的一个农村,还是个残疾人 ,也是教会的人。南方差异 ,吵架 打架,我不想知道她的消息,我不忍,为什么会这样,我感觉是我的罪孽。

    教会的人,基督徒你不懂。她通过深圳,香港的教会,给我邮寄了圣经还有一些书。我不想看。思想境界很高,但是我做不到耶稣的行为。那些行为在我看来是自虐。     她总是说要去工作,养活自己,但是她又什么做不了,也不是做不了,而是她认为没有意义 是浪费生命,没有价值的。我说你先维持基本的生活,基本的物质条件,然后你才能去做你喜欢的。但是,没有效果。我知道自己是徒劳无功。     她怀孕了,两个人,和她男人一起去新疆,我不知道为什么不在家附近找事做非要去那样荒凉陌生的地方。

    去年,她又说她男人打他,不要她,把孩子偷走带回老家,她家人说不要了,不要她再去找那个男人 ,她还是去了 ,说要要回孩子,到了那男人家 ,那男人肯定不让他带回孩子,她报警,当地派出所也不管,说是家庭矛盾,而且北方一般对这事是不会有政府部门愿意问的     她给我发信息说让我去报警,去LYG把她救出来。我说这不现实 ,我是外人,不能做,这是你们家庭的事情。她就破口大骂说我不是男人。每次 看到一个陌生的号码,说她是谁, 我就知道需要我帮助了。但是我能力有限, 有些我确实不能参与其中。她说她再也不会联系我了,让我放心     反正 到现在 很久没有联系我了 也不知道她怎么样了。曾经,我以为广东,广州是发达城市,但是她说当地的农村很穷,有的都是砍柴烧。这荒凉贫穷的的南方 和它外表的灯红酒绿 有谁知道它的透支与无奈?

    yh,我没有忘记你。日暮乡关何处是?烟波江上使人愁     望江九江不见人     眼泪在心里流     此际怎么开口     前事在心里飘浮     情意令人太难受     眼泪在心里流     请你开一开口     随便一声或随便一句     算是问候朋友     离别你     自离别你     心痛苦比处死更难受     灵魂已失     心仿佛死去     心死问谁可救     眼泪在心里流     苦痛问你知否     情是内心的交流     惟盼望情爱如旧     眼泪在心里流     苦痛问怎么休     琴键打开亦无心奏     我现在似木偶     人像木偶     我人像木偶     只叹轻轻送走了时候     全忘饿与饱     心中空虚了     衣襟泪痕湿透  


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