口述情感:一个虚假的承诺,我却把它当真

           其实每次和康做爱的时候心中都有种负罪感,毕竟我们都是有家庭的。我不可能让他为了我抛妻弃子,背负世人的唾骂与指责,我也不可能放弃爱我的雨和我的家庭。可是我不想再继续这种生活了,而且康的脾气也越来越不好了,可是他还是不肯放开我。   婷一口标准的普通话,让人感觉很舒服,当我见到她的第一眼,我就感觉她是个有故事的人,果然,落座以后的婷泪眼朦胧地说:“任何人千万不要陷入婚外情的沼泽,我现在都后悔死了……”   没有署名的情书   高三下学期的的每个礼拜一,我都会收到一封匿名情书。从熟悉的笔迹看我就知道是我一直暗恋的康,可是直到毕业,他都是一周一封信,却始终没有署名。女孩子的羞涩和矜持让我也无法主动去回应他。临毕业了,他的最后一封信终于落下了自己的名字,他说他配不上我,所以才不敢来找我的。但是要我等着做他的新娘。从那天开始,康就不知什么原因没有再来上课。他走了,这段暗恋曾经让我感到心很酸。时间长了,我觉得康这样的男孩子做什么事情都这么自卑,就连爱一个人都不敢表达。他的态度使得其前期在我心目中的印象大打折扣,我认为我不该去为这样的人伤心。或许青春期的萌动还没有让我真正懂得什么叫爱情吧,结束这场暗恋后,我又回到了从前的日子。

  2000年高考落榜以后,爸爸托了关系让我在县城的一所小学做了教师。由于自己学历低所以工作压力很大,虽然爸爸的关系始终照顾着我,但我还是明显感觉到自己和其他老师的差距。因此我一心想着工作,把自己的一切时间都交给了学校,希望能够通过自己的努力得到大家的认可。功夫不负有心人,我终于做到了班主任的位置。其它业余时间我还不忘充电,学日语、计算机等。我根本来不及去想爱情是怎么回事,就已经跨入了“老闺女”的行列。虽说女孩子24岁结婚也不算太晚,但爸妈早就开始着急了,24岁的女孩子怎么可以没有对象?他们到处托人介绍对象催我去相亲,我都不肯去,实在被逼无奈就硬着头皮去看了几个,但都不满意,于是再也不肯去见。

  做伴娘时认识雨   2004年的国庆节前夕,高中时的好友培通知我去做她的伴娘,她终于和相恋3年的男友结婚了。在她的婚礼上我认识了做伴郎的雨,高高瘦瘦、斯文白净,言行举止都看得出是个有涵养的人。从好友的口中得知雨的家境很好,在一家效益不错的企业做业务经理,薪水很高,压力也很大。也是和我一样在挑挑拣拣中至今仍然孤身一人。席间,我有些心不在焉,痴痴地看着桌上的饭菜不停回转。我喜欢这种感觉,你永远不知道下一道出现在你面前的菜会是什么。爱情也是一样,充满惊喜,你不知道会在哪个转弯角遇到谁。我当时在心底说,如果下道菜转到我面前的是我爱吃的螃蟹,我就选雨了。   我忐忑不安地等着,手心有些出汗。雨当然不知道我为何会紧张,不过经过朋友介绍后,已经熟识我的他看出了我的紧张,大概是认为我在饭桌人多不好意思吧,雨向我投来一抹温柔的眼光,给我一丝不经意的鼓励。我的心一下释然了,也对着他微笑。或许是有着同样的相亲经历吧,我们之间交谈得甚为投机。饭菜慢悠悠地转着,这次转到我面前的竟然真的是螃蟹!我长长地吐了口气,仿佛是等了一个很久的故事终于有了结尾似的。我知道和这个萍水相逢的男人注定要有一段故事上演,虽然我还不知道结局是喜是悲。于是在那一刻,在酒席散了之后,我叫住了雨,鼓起勇气主动给他留下了我的联系方式。

  一个月以后,我接到一个电话,是个声音浑厚极有磁性的男子,我正纳闷,以为对方打错了电话,没想到对方说:“我是雨,是你的好友老公的好友。”我被他幽默的解说逗笑了,其实我一直期待他的来电。但是我按耐住自己的惊喜,故意冷冷地问他找我什么事情?原来雨是想约我一起看电影,碍于女孩的矜持,我拒绝了。孤身的人最怕过节,可这个年代,偏偏节日最多,圣诞节那天铺天盖地的广告语,都是让你如何过一个浪漫甜蜜的圣诞节。我突然想放纵,不知自己等了那么多年到底为了什么。我关了手机,一个人在酒吧喝酒,越喝越觉得难受,我突然决定今年的圣诞节再也不要一个人过。迷迷糊糊中,我打了个电话给雨,问他愿不愿意做我男朋友,他问我是不是喝醉了。我觉得他真的是个没有情调的男人,随即挂了电话。不久,他出现在我面前,把我送回了家。   随后的发展,显得老套了很多,一对相互倾慕的人没有繁文缛节的过渡,顺理成章地谈起了朋友。因为大家都有过相亲经历,所以相互之间都特别珍惜这段一见钟情式的感情。雨体现出了他的细心和温柔。每天都会打一个电话问候,而在周末就接我出去吃饭。他有着很好的耐心,有时我不在家,他就和我爸妈聊天,一聊就是几个小时。他的彬彬有礼在长辈眼里都是极其难得的,爸妈有些迫不及待了,一再对我说,“这样好的男孩子要抓牢,过了这个村就没这个店了。”我似乎也实在找不出雨有什么缺点,于是双方家长开始商定婚礼的时间。今年元旦,我终于披上婚纱做了雨的新娘。婚后的我们一如既往地上班、下班,虽然没有了当时的激情,但是雨依然对我无微不至、宠爱有加。我不禁在心里暗自庆幸没有嫁错人。直到3个月前,我又遇到了康……

  生日聚会上的邂逅   那是“五一”的时候,在一次朋友的生日聚会中,我本身的性格就很内向,不大喜欢热闹,所以大家都在唱歌和聊天的时候,我只是在一个角落里默默地坐着。不知道什么时候,一个男人坐在了我旁边,向我举起一杯酒说,“整整5年没见了,怎么样?你还好吗?听说你结婚了,幸福吗?”不知怎么,当时我的心开始慌乱。老天!没有想到5年后我竟然还会再遇到康。眼前的康显然不是学生时代那么青涩了,棱角分明的五官、得体的服装、优雅的举止,看得出来他现在的生活十分富足。   朋友的生日宴会结束后,康提出想和我叙叙旧时的友谊。我没有拒绝,不知道什么原因,我也想迫切了解他这些年的情况。他开车把我带到了滨湖公园,在人迹罕至的树荫处,我们谈起了我们的生活。康告诉我,当时之所以离开我,是因为他要和叔叔一起到广州去打工。刚到那的日子很苦,一天甚至只有一个馒头果腹,在那儿两年也没有挣到多少钱,但是只要想到家乡的我,他就干劲十足。因为他还牢牢记得他最后一封写给我的信上说“让我做他的新娘。”康讲得很动情,我没有料到的是,我认为他当初说的一句冲动话,竟然能被他当成一个誓言而守护着。

  也许是康的家人并不希望他再回到家乡娶妻生子,当得知康是因为我才不愿意在广州谈女朋友的时候,便在2004年的春节前,告诉康我已经结婚了!当时的他伤心欲绝,无心回家过年,甚至连死的心都有了,但是凌的出现改变了一切。她是老板的女儿,虽然她并不知道康为何伤心,但是她却默默地关心他,工作不忙的时候还帮他洗衣服,收拾房间,正是凌的关心使康走出了那段黑暗的日子。后来,康在心灰意冷的情况下娶了凌,成了现在一家大公司驻徐办事处的负责人。听着康情真意切的诉说,我再也忍不住痛哭出声。那一刻我又仿佛回到了高中时代,我开始为我当初的意气用事而后悔,在迟到了6年之后,我才懂得原来康是那么真切地爱着我!   从那次见面之后,我和康开始有了频繁的约会。我们疯狂地在每一个可以单独相处的时间里,尽情享受着这(益智故事)份迟来的爱。我把雨抛在了脑后,和康在一起就像是吸毒,我控制不住越来越频繁发作的毒瘾,在每一个可以见到他的周末,在每一个可以回到他身边的节假日,在公园、旅馆或每一个无人之处,他随心所欲地占有我的身体,我毫无保留地奉献我的激情。   其实每次和康做爱的时候心中都有种负罪感,毕竟我们都是有家庭的。我不可能让他为了我抛妻弃子,背负世人的唾骂与指责,我也不可能放弃爱我的雨和我的家庭。康是个很懂得让女人开心的男人,那段时间,我从心里感到快乐和幸福。但是康也很正式地对我说过,他不希望我们之间的事情牵扯到彼此的家庭;他说他承认自己很爱我,但他也爱他的妻子和儿子。我不知道听他这么说时我心里是什么滋味,但我并没有因此放弃这份感情。这样的日子一天天过去,我越来越深地爱上了他,觉得自己第一次真正懂得了爱情的滋味,这种感觉我和雨在一起时从来没有过的,碰到康以后,我对雨的感情只剩下责任了。

  一场情欲灾难的开始   我们曾经也有过争吵,6月22日那天,康带我到金地,他看中了一款情侣装,立马就买了下来,并且执意要我穿上,我不答应,他就在大庭广众之下对我吼。我哭了,我觉得他太自私了,根本不在乎我的感受,而且他失控的样子很可怕,特别是以后发生的事情让我产生了离开他的念头。   8月10日,我怀孕了,医生一句“恭喜”,让我在三伏天也像落入冰窖里。等到我们见面的时候,我忍不住地梦想:“真想把孩子生下来。”可康马上声色俱厉起来:“那你不要对别人说孩子是我的,而且你也是有家庭的人,说不定孩子是你丈夫的呢?”原来我的爱情,对他而言,只是无责任的享乐。他说用避孕套不舒服,让我吃药,他明知吃药不保险,而且自从与他在一起以后我就一直以我有妇科炎症需要治疗为由拒绝和雨同房。可如今出了事,康却对着我大叫:“你要承担就自己去承担,别扯上我。”那次我们吵的很厉害,最终我还是没有拗过康,和他一起去了医院。由于无痛流产费用比较贵,他在交费时不断地告诉我选便宜点的吧,要不他花这么多的钱回家没有办法向他老婆交代。我只好挑选了最便宜的手术方案。在那撕心裂肺的疼痛中,我咬紧牙关不吭一声。尽管怀孕不是我一个人的错,没想到这次手术才是灾难的开始,由于刮宫不全断断续续流了两个多星期的血,加上没进行任何营养补充和休息,我得了很重的妇科病,但是平时我还要装做若无其事的工作和生活。

  阳光背后的感情是见不得光的,最终康的妻子还是从别人的口中知道了我们的事,于是,在电话里我听见了这辈子听到过的最恶毒最粗俗不堪的语言。在那些恶毒粗俗的话语背后,我听到了一个陌生女人绝望的挣扎与挣扎的绝望,以致我打消为了报复而把他写给我的那些肉麻情书寄给这个可怜女人的念头,那是撒在她心头的毒药,在她余下的漫长岁月里,她的心都将一丝一缕地疼痛着。我容忍了她所有的谩骂与威胁。由于雨要参加职称考试,所以我专心在家照顾他,毕竟他是我的丈夫,于是和康也很少见面。8月28日那天下午4点,我到家乐福买东西,远远的,我看到康牵着个小男孩,当我正准备叫他的时候,突然听到小男孩叫“爸爸,我饿了”,像触电似的我用手紧紧地捂住自己的嘴,转过身,我只想尽快离开那里,走得越远越好。我给康打电话说分手,他不同意,我告诉他,我不想伤害他的妻子,更不想伤害无辜的孩子,不等他说完,我就把电话挂了……

  和康分手后,他每天都会打电话骚扰我,让我不能正常的生活。他甚至还扬言如果和他分手便去找雨摊牌,让我最后落得一无所有的下场。为了彻底摆脱他,我决定去找他妻子。刚开始见到我,她对我充满了敌意,当我说明来意时,她终于对我放下了戒心,请我进了她家。他的妻子是个老实的女人,婚后面对丈夫的不忠,她一直忍着,说起康的风流,她流下了伤心的泪水。我们正谈着,康回来了,见我在他的家里,不禁恼羞成怒,冲上来抢了我的手机,把它摔得粉碎。他妻子哀求他说,“你又不能给她未来,为什么要害别人呢?”康竟然吼着说:“我的事,不要你管。”没来他家之前,我真希望从他的妻子那里得到点帮助,至少让他有所顾忌,不敢再来骚扰我。没想到他无视妻子的存在,这个男人让我不寒而栗。

  我这个“坏女人”的自白   我和康交往这3个月来,雨一直被蒙在鼓里,他可能做梦都不会想到他深爱的妻子竟然会对他不忠。我现在每天都在忐忑不安中度过,不敢直视雨的眼神,我多少次想亲口告诉雨我犯的这个不可饶恕的错误,希望他能狠狠地打我一顿,或者痛快淋漓地臭骂我,因为只有这样我或许能得到一点心理上的安慰。但是我不敢,因为我实在羞于启齿。“我是一个坏女人,我已经不再是一个好妻子。”多少次我在心里这样告诉自己,我开始有了和雨离婚的念头,可我又不忍亲手拆散这个才刚刚组建不到一年的家庭。我甚至感谢康让我这么快就看出了他的本来面目,至少没有让我在这个情欲的漩涡里越陷越深。我想彻底的解脱,再回到我健康的人生生活中来,我不知道我还有没有这样的机会……   希望雨永远都不知道这件事,我很害怕一旦雨知道了,肯定不会再对我那么好了,我们之间肯定会有隔阂的,最终还是要离婚收场的。其实这一切都是怪我自己,我这么就是这样一个坏女人呢,以前都一直觉得我是个善良的人,怎么我现在变得这么可恶。上帝,原谅我吧。


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