一个贤淑妻子的表白:更喜欢做放荡的情人

那天看了你写的《一个性开放女人的十年》,让我的心灵有了某些震颤。是谁说了那样的话,说的那样好:如果每个人都将她的历史和隐私大白于天下,恐怕每个人都是疯子。是的,很多人都是一样的,只是有些人信奉不说就等于没有,有的人跟熟悉的人撒谎,跟陌生人说了实话。另外一些人,想说没有勇气说,等到临死前的那一刻,也许会说,也许永远没有机会说,将那些秘密带进了坟墓里。那些秘密,也许只是别人眼中的笑料,但是对于那个深藏秘密的人,或许就是世界上最沉重的负荷。

其实很多人宁愿活在假象里,为了自保,为了世俗的规则,每个人都学会了隐藏。否则,得到的就是被取笑,被责骂。尤其是女人,公开自己的过去,永远也得不到男人的谅解,即使这个男人做过很多肮脏的事情。而他们也许从来没有想过,正是男人,造就了一个女人的历史。一个男人占有了一个女人,觉得无所谓,而这个女人离开他,被其他人占有,大概就成了婊子吧。女人学会了说不,学会了重新选择,在很多人眼里,就成了一个坏女人。

 我也有自己的历史,而且我相信,每个女人都会有历史,如果一个女人,她30岁了还没有历史,还纯的跟一汪水一样,倒是很奇怪。

 我也跟很多女人一样,过着跟熟悉的人撒谎的日子,而且看起来过得很好。我也有一个4岁的女儿,有很好的老公,我相信我经历的一切,都是历练我的,让我变得完美和成熟。其实在每个夜晚,我都会经意不经意地想起我的过去,一幕幕犹如电影。

我也从我的童年说起吧。7岁那年,我第一次知道男女不同,是因为邻居家的男孩和我玩过家家,他大概9岁吧,脱了我的裙子,也脱了他自己的裤子,但是我们都很懵懂,只是模仿罢了,这段记忆并没有给我造成多大的阴影,因为那时候我并不知道什么是欲望和冲动。

到了13岁那年,我第一次接触了成熟男人,说起来,他还是我的一个远房表哥。那天在上学的路上,他遇见了我,刚好我迟到了,前后无人,他就把我领到了旁边的树林里。那是第一次跟男人有实质的肉体接触,很多年后回想起来,觉得那并不是真正的强暴,只是不明白为什么会有血迹。之后我永远记住了那个表哥,很多年以后他有些苍老了,我还会想起那一幕,只是不知道他记得不记得。

也许就是那时候开始,我开始对男人好奇,身体里也有了骚动和不安。此后的那些年,我无数次被男人袭胸和骚扰过,甚至有一次坐公交车,下车后发现裙子后面湿了很大一块,一个男人一直在我的身后蹭来蹭去,那些事让我开始感觉恶心,但是对性的渴望还是不可抑制,虽然受了很多传统的教育,我还是忍不住好奇和冲动,将身体彻底地贡献了给了一个男人,他是我的初三班主任,我承认,我并不讨厌他,在他领我去他家的时候,我也有预感会发生什么,但还是去了。那天他的妻子和儿子不在家,我去了以后,他给我放了一盘录像,然后让我和他按照录像里的样子做。那次我真切地感觉到了疼痛,尽管那个人大汗淋淋,还是没有真正地做成什么,但是还是有很多血迹。这让我对自己的身体产生好奇和疑问,是什么让我的堡垒这样坚固?

因为这种好奇心的驱使,我再次跟一个男人上床。这个人,是我高中同学的父亲,一个有钱的老板。那次我知道自己彻底失去了一样东西,第三次面对自己留下的血迹,感觉有些沮丧,好奇心全无。那天从宾馆出来,他塞给我2000元钱。我没有拒绝,用那个钱买了手机和衣服,在同学中感觉一夜暴富。

此后有一年的时间,大约十几次,我跟这个大我二十几岁的男人上过床。

大学期间,我基本在男女关系上保持了沉默和冷静。毕业后,我进了一家公司,喜欢上了这家公司的老板,那时候我开始想好好处个男友结婚,因此只是对老板有些好感,并没想怎么样,因为老板是个有家的人,不是我的结婚人选。有一天加班,老板打电话叫我到他的办公室,他喝多了。我给他倒水的时候他抱住了我,我的身体再次不可抑制地冲动起来,在他的疯狂攻势下,我跟他倒在了办公室套间的床上。那一次让我真正感觉到了性带给女人的愉悦感,那次,我居然怀孕了,当我得知自己怀孕的时候,内心居然起了波澜,有一种很新奇的感觉。孩子最终还是做掉了,老板陪我去了医院,此后,有半年的时间,我和老板成了一对关系和谐的性伙伴。我并没有从老板那里得到什么好处,我承认我很喜欢他,具体是哪种喜欢,我说不好,总之很疯狂的肉体的眷恋,他教会我成为一个成熟的女人。当我后来跟另外一个人处对象的时候,老板甚至跟我提到离婚娶我,但是,我不知道为什么,并不想嫁给他。直到现在,面对自己的内心,我还是觉得我更喜欢做情人。只是我的老公,实在是一个优秀的适合做丈夫的男人。说到老公,的确能带给我安全感,但是却让我失去了很多激情和想象的空间,我对很多不同的男人都有好奇心,虽然淡了很多,偶尔还是会有杂念,在老公面前,我必须隐藏。

在我老公之前,我有过两任同居男友。在老板之后,还做过两次别人的情人。我对做情人的感觉很享受,不用负责,可以为所欲为,毫无顾忌,很放松,我觉得我是双重人格,在老公面前,我是贤淑的女人,在情人面前我不是,是个荡妇。我一直无法把这两样加在老公一个人身上,也许我真的是个善于伪装的女人,但是说实话,我却不是故意的。我的两任同居男友都是很想娶我的人,可是最终还是分开了,很简单,因为我又给别人做了两次情人,我无法也懒得在恋爱的同时给人做情人,所以在做了情人之后就分手了。我跟一个同居男友怀孕过一次,因为他没有陪我去医院做人流我有点心怀怨恨,分手也是为了报复他,就算他跪地求我我也没有回头。我对想结婚的人一向要求严格,对情人,却无要求,我很奇怪自己居然能如此分得清。

我一直以为我能够掌握自己的情感和身体,谁知最后还是被重伤一次,因为就那么一次,我的灵与肉结合了,我爱上了那个情人,第一次体会到了相爱却不能在一起的痛苦。也是那一次,让我清醒了,开始正视自己的感情,在苦苦纠缠三年无果后,32岁的我,嫁给了一个公务员,也就是我的老公,他也(名人故事)是有很多历史的人,只是我从来没问过他。

现在,我们的生活很富足,36岁的我,看起来很贤淑。我在一个公司做部门经理,自己的运气也很好,谁都不会看出优雅的我背后有多少沧桑。而我,经历了这么多情感,已经能很好地把握婚姻,经得住任何变故了。

编辑回复:

假不假,有性无情性自消。真不真,有情无性情难料。明白的是人间伦常,不解的是生理奇妙。热血沸腾只因为青春年少,了无兴趣已然是身心苍老。历尽了数十男人,弱水三千你也不过是饮了一瓢,喝得太多小心将自己报销。能够自控当然好,有点历史也不必日日在心中盘绕,有些事过去就拉倒,曾经的你随着时间其实一直在寸寸死掉。

说到底女人底线不保,有几个是被人强暴!少不了半推半就,更有那投怀送抱。男人错不在本能,错在看不懂眉眼低高,偏偏往那不爱自己的女人身边靠,弄得一脸吐沫满地鸡毛。无论你是人是妖,切记得真心之人,总有一天你会遇到,总有一天你会厌倦朝三暮四风雨飘摇,总有一天你会腰酸背痛知道健康重要,贤妻也罢,荡妇也好,伤不到痛不着悔不了就算你高。


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