撞见丈夫和好友亲热

  “我不知道应该怎么做,但我真的不想让这个刚刚安生下来的家散了!”

  说到这里,燕子的脸上不再有幸福的光芒,整个人忽然变得憔悴起来。原来幸福无论时间多长,在痛苦面前都如此不堪一击。痛苦无论多小,生命有多久,它就会在心里伴你多久!

  她端起酒一饮而尽,我知道,她喝下的不是酒,而是苦,一种无法用语言表达的苦。’

  世界杯临近尾声的时候,昼伏夜出的文体编辑也有了短短的两天假期。这时候燕子打来了电话。安静的咖啡厅里,燕子坚持要了几瓶啤酒,她说,我喜欢酒醉的感觉,那是一种解脱,虽然我也知道那是暂时的。

  谁说只有男人才会借酒浇愁,当酒意达到一定程度,内向的女人[女人巷]也会有口述的欲望。燕子举起酒杯,凝视着那金黄的液体,眼神就迷离了起来。她说,这么久了,我觉得我的婚姻也像这酒,自己咂摸,一杯酸,一杯甜,一杯苦……

  酸,为亲情放弃爱情

  我的父母都是新疆建设兵团的,我在那里出生长大。高中毕业后,我随父母转业到这个城市,被安排到印染厂做了工人。

  刚到这个陌生的中原城市,我很不适应。生活习惯不同,语言不通,最使我感到难过的是没有一个熟悉的朋友。我就把所有的心思放在工作上,没多久,我的业务就十分熟练了,很快还成了车间里的标兵、能手,年年受到厂里的嘉奖。这在男性很少的印染厂,很是引人注目,我的身边顺理成章地有了一些追求者。

  可是,当我跟父母说起自己喜欢上一个很不错的小伙子时,父亲没等我把话说完,就粗暴地打断我,说婚姻的事早就为我安排好了。

  父亲安排的那个人我认识,他是哥哥最好的朋友,孤身一人在这个城市生活。每到节日或做好吃的,父母就让哥哥叫他来家里。他性格内向,忠厚诚实,也很懂事,父母很喜欢他。回想起来,他们待他就像自己的亲生儿子,可我没想到竟然是这个意思。

  虽然我知道他是个不错的人,也不讨厌他,但要和他做夫妻,我没有一点思想准备。况且,我心里已经有了一个他。

  二十年前,父母包办婚姻还是很盛行的,自由恋爱就像一颗没有空气和水分的种子,即使发了芽,一出地面就被强烈的阳光烤焦了。

  我多么想这是父母和我开的一个玩笑啊!但听到父亲充满威严的一句“愿意要嫁,不愿意也要嫁”时,我才知道这不是梦,是不可改变的事实。

  我天生是个倔脾气,一条道走到黑,只要自己认准的,打死都不会改变。我知道,自己是父亲最爱的一个孩子,在一切努力都失败后,我以绝食来反抗,希望能让父亲回心转意。

  然而父亲却说,活是人家的人,死是人家的鬼,你看着办吧!

  听到这种绝情的话,我彻底绝望了,在一个漆黑的夜晚我离家出走了。但我身无分文,能跑到哪里呀!那时没有电话更没有手机,我还没联系到我喜欢的小伙子,就被找了回来。

  气急的父亲把我捆起来,用皮带狠狠抽打,我咬着牙,硬是一声不吭,一滴泪没掉。我知道父亲的心里也一定很痛,但军人的性格不允许他反悔。他一边打一边哭,看着一生不曾流泪的父亲竟然老泪纵横,我心酸得厉害。母亲也一把鼻涕一把泪地哭着,兄妹们更是恶语相向,眼前的一切让我明白没有别的路,只有屈服于亲情了。

  暖,他把我这块冰融化了

  结婚了,心情却很糟糕。我经常在外喝酒,而且每次都是醉了才回家,回家就是吐,但他从没说过我。给我擦洗吐出的脏东西,然后就一直坐在床边看着我睡,后来他说是怕我半夜醒来要水喝。

  就这样,我也鼻子不是鼻子眼不是眼的,时不时发脾气,摔东西。我想,他简直是个懦夫,一个没有一点男人味的懦夫!

  我更不愿意在家呆了,就出去打麻将,一打就是一整夜。没想到的是,不管多晚,他还是在家等着。有时回来天亮了,他还给我端来早饭,我看也不看,躺下就睡。

  结婚是在上世纪八十年代初,那时工资低,处处都要精打细算,但他从不在花钱上让我受委屈,宁肯自己不花,他也想着法买我喜欢的东西,只要我高兴。

  厂里的效益越来越差,父亲托人把我调到了园林处。

  他在一家事业单位的办公室写材料,工作很轻松,按时按点上下班。而我就不一样了,街上的树木、绿化带和草坪都有很强的季节性,如果遇到上级检查,就更是忙个不停。每到这时候,他就和我一块到我管辖的地段,一个人的活两个人做,明显轻松多了,甚至有时候,他让我在街边坐着,一个人全包了。

  人心都是肉长的,时间久了,我就想,一个女人[女人巷]下了班也不回家,回家也不问男人的死活,要是别的男人怕早就烦了,不离婚才怪呢,他为什么还能这样对我?

  我问他,他嘿嘿地一笑,竟然说出了让我一辈子也忘不了的话。

  他说,当初我嫁给他付出的不仅是身体,还有心灵的创伤,这些伤害痛苦,都是他造成的,只要能让我感到快乐,即使我不爱他,他也要心甘情愿地付出,因为他爱我。哪怕是在死前的那一瞬间,我能为他流一滴眼泪,他也会瞑目的。

  我没想到,他的内心竟有这样深沉的想法。一日夫妻百日恩,百日夫妻似海深。面对这样一个知冷知热善解人意的男人,即使是铁石心肠也该融化了吧。

  我开始关心他,给他买他喜欢的东西,做可口的饭菜,也想起他的好来。有时候面对他,心里还会升起一种柔情。我明白,我被他感动了。

  想起当初和父亲闹得那样不可开交,竟然有了后悔的感觉。应该承认,他们没有看错人,上天没有让我错过这段幸福。

  甜,为爱情放弃亲情

  记得一首歌这样唱道:幸福是短暂的美,幸福过后,就会来受罪……生活总会有意想不到的事情发生,尤其当你沉浸在甜蜜中时。

  我刚怀孕 那年,他下岗了。怀孕是一件喜事,但我们还没来得及高兴,就因下岗弄得愁云惨雾。我想不出更多的办法,只有说一些老天爷饿不死瞎眼雀、船到桥头自然直的话。看着他愁眉不展的样子,再想想肚子里一天天长大的孩子,我突然觉得这责任好重。

  多方打听后,我通过熟人让他去学做面包,在家里加工,这样不用租房子,会省下不少开支。他是个聪明的人,又不怕吃苦,很快就做出了可口的面包,由于讲信用,价格低,生意很快红火起来。

  生意好了,他也就更忙更累了。有时我要去帮忙,他总是说,不用不用,你安心把孩子养好就行了。我说,那咱雇个人吧,这样你也轻松点。可他说,雇人干啥,一个月要多开好几百工资呢,不值得,反正我年轻有力气,这点活,累不着的。

  苦,我不想让这个家散了

  苦难终于过去了,我们幸福平静地生活了二十年。这期间,父母过世了,弟妹们也都成家过着各自的日子,女儿考上了大学,我一个月拿着一千多元的工资,他也在家门口开了家不小的面包房。如果生活就这样下去,按理说,比上不足比下有余的生活我也知足了。

  但生活往往不遂人愿,总要在完美处给你留下几份遗憾,或者就是终生难忘的痛苦。

  我有个好友,她丈夫有病,没有劳动能力,家境很差。为了帮助她,我让她到店里帮忙做面包,每个月三百五百的,虽说不多,也算尽我所能帮助她。

  没想到,生活再一次捉弄了我。

  有一天,我下班回家,见家里没人,就去面包房找他。走到后面的屋里时,映入眼帘的却是一幅我不愿意看到也不愿意相信的画面……

  我顿时惊呆了,浑身瘫软如泥,想喊,却无力张口。我不敢相信,一个是自己最亲爱的老公,一个是自己最信任的朋友,可是,眼前这一切又是什么呢?

  稍微的慌张之后,我悄悄退了出来。我不想让他们发现我,我怕把这平静幸福的生活打破了,至少在这之前生活肯定是幸福的。再说,身边的人都知道我有个模范老公,不抽烟不喝酒不赌不嫖的,有多少人在羡慕我们,可现在,这件事要是让别人知道了,我的脸面他的脸面她的脸面往哪儿搁呀?

  以前姐妹们在一起时,总是笑话别人的老公花心,如今这事也摊在自己身上,才知道滋味有多苦。虽然我想得很开,他不会为了她而不要我,更不会不要这个我们苦心经营多年的家,但我还是无法接受这个现实。我向单位请了假,在床上躺了三天,他依然跟往日一样细心地给我做吃做(名人故事)喝,尽心照顾我。

  可是,我始终想不通,为何患难夫妻才是夫妻,而日子好过了,这夫妻就不是一条心了呢?还有什么比被自己最爱最信任的人欺骗更痛苦呢?

  我不知道应该怎么做。这件事,他一直认为我不知道,我也一直瞒着他,我不想这个家散了,我真的不想让这个刚刚安生下来的家散了!只要我不说,就还是一个完整的家!

  说到这里,燕子的脸上不再有幸福的光芒,整个人忽然变得憔悴起来。原来幸福无论时间多长,在痛苦面前都如此不堪一击。痛苦无论多小,生命有多久,它就会在心里伴你多久!

  她端起酒一饮而尽,我知道,她喝下的不是酒,而是苦,一种无法用语言表达的苦。

  虽然很累很忙,但一点也不觉得苦,相反,我们都拥有一种充实的甜蜜。直到有一天,我回到家,看到晕在地上的他时,才知道生活又一次在考验我们了。

  他的病已经很严重了,我不知道他到底瞒了我多久。

  生活再一次面临选择。一个是身患重病的他,一个是肚子里渐渐长大的孩子,亲情和爱情又一次同时摆在了我的面前。

  他在这里无亲无故,如果做手术,就得我来照顾。拖着笨重的身子,不方便,又怕因照顾不周使他留下后遗症什么的,我陷入了两难境地。苦思冥想中,我突然有了主意:与其日后有这样那样的危险,还不如放弃孩子,反正只要有人在,还怕没有孩子吗?

  跟他商量时,他坚决反对。他说,要是万一治不好就人财两空了,如果留下孩子,至少还有个盼头。我说,咱的病又不是绝症,怎么治不好,再说了,只要有你在,将来想要个孩子还不容易呀。他知道我的脾气,于是没再说什么。

  我躺在手术台上,面对他时不敢流的眼泪,这时哗哗直淌。我在心里说:儿呀,你要是和娘有缘,就回来再续母子情吧!

  手术很成功,经过一年的休养,他的身体很快恢复了。这也许是上天的恩赐吧,总不会让人失去全部的。真没想到,当年为亲情而放弃爱情,如今,为爱情而放弃亲情,生活跟我开的玩笑真是太大了。


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