一个做皮肉生意女人的真实心声!

20岁的我已经是吃了两年青春饭的女人!吃的是青春饭挣得是皮肉钱,也许有人同情我,也许有人说我不要脸,但是无可厚非的是生活的事实。

我是一个南方女子,有着南方人的秀气。这个世界似乎一点也不真实,但是很现实,不真实的是你不知道自己下一刻在那里,现实的是你没钱不行,我是18岁开始做这个的,18岁以前的我是快乐的,是无忧无虑的,是充满理想的,只是这一切就是那一年灰飞湮灭。

我父母离异,经常分分和和,从小我就生活在暴力之下,也许是我从小受到感染吧,我很讨厌暴力,小的时候我跟着奶奶在一起,是奶奶养大的我,一个七十多岁的老人,我爱我奶奶,他在我16岁的时候去世了,父母都来了,亲戚也来了,我用充满泪水的眼睛看着他们分家产,然后我被接到了姑姑家,在姑姑家呆了一年,我就出去打工了,小学都没有念完的我就来到了这个社会上闯荡。

当然有人甚至比我还早,只不过彼此的经历不同,出来的那一年我的处就丢了,年纪小,呵呵,不知道什么叫做爱,迷迷糊糊就和人家上床了,然后我找到了一份工作,是在一家小餐馆打工,一个月500,当时的我还看不透这个社会,然后我就被人牵引着走进了赚钱很快的行业,走进了ji女这个行业。

第一次做这个的时候很怕,甚至都不知道怎么做,不知道避孕套是什么,然后那些年纪大一点的就教我,该如何做,第一次接客的时候畏畏缩缩不愿意脱衣服,可是到了最后我屈服了,没有任何人逼我,只有自己的思想争斗,渐渐的,我学会了自己脱衣服,学会了用不同的方式勾引男人,学会了给他们喷一些爱菲迪克之类的喷剂,让他们做得爽。

每天看到不同的嘴脸,不同的男人,在我的身上来来回回的抚摸,我闭上了眼睛,因为不愿意去看他的脸,有的客人会骂你,会嘲笑你,会看不起你,你又能如何呢?只能选择默默承受吧,我也不知道从什么时候学会了麻木,麻木的对待所有人,似乎在我眼里已经没有了真情,只有无限的肉欲,无限的折磨,很多的人问过我为什么做这个,可是我没有回答,只是微微笑了一下,因为我最喜欢的一句话就是“无论何时何地,无论你遇到了多大的困难都要记住,永远嘴角向上30度,每天重复一样的工作,一样的事情,衣服穿了又脱,脱了又穿,我在这样的生活中学会了(名人故事)如何去保护自己,学会了如何对待自己,眼泪滴下又如何,谁看得到?

有的人问我谈过恋爱没有,呵呵,我的回答是没有谈过,很多人都不信,说我说话做事和对待感情都不像是没谈过恋爱的人,只是他们不知道我进入了这个行业,还能要求什么?很多男人都有处女情结,不是我不信男人,其实男人女人我都不信,有好男人,也有好女人,只不过是没遇到罢了,我也渴望恋爱,渴望有人疼我,因为我也是一个女人,不是一部机器,我有我的思想,有我的感情,有我所想依靠的,只不过不会有人爱上我这样的女人,虽然说现在的人很开放,我恨过这个社会,仇视这个世界,只是到最后我累的时候我才知道,原来恨得越深,也就越累,所以我学会了沉默。

在这个社会我学会了好多,不是我不相信爱情,只是无法拥有,只能幻想。当男人压在我身体上的时候,我闭紧双眼,任由他们在我身体上发泄,我尝不到眼泪的咸,却能尝到心里的苦涩,只是一切都是自作自受咎由自取罢了,为了钱,我付出了自己的身体,让自己堕落,走在大街上,很怕别人知道我是做什么的,因为这个是见不得光的,我出卖自己的身体换取了我所需的金钱,我用金钱把自己装扮得很漂亮,可是现在我才知道,即使你的外表装扮的再漂亮也掩饰不住你内心的自卑,内心的悲哀,更掩饰不住你做这个行业所留下的阴影。

在一个人的时候,总是任由眼泪爬满自己的脸,任由那伤悲在自己的心里爆发,悲伤的眼泪阿,你何时才能不再留,我用哭泣来发泄自己的情绪,来发泄自己的悲哀,没有亲人的关怀,没有爱人的温暖,没有朋友的问候,有的只是自己无限的自悲自怜,坐下来静静的冥想,想着自己的以后,想着自己的未来,只不过那冥想的未来是灰色的,没有任何的彩色,阳光从窗口照进来,突然发现自己的那么的向往,只不过有些伤感,有些不切实际,渴望那些正常人的生活,渴望我的爱,到了最后一切只是空想,无法在去骗自己,只有去面对,去接受。

我接受了小姐这个行业,接受了小姐这个名字,也接受了比别人的嘲笑与瞧不起,甚至是辱骂,告诉自己不要去在意,只是我的表面装作不在意,可是在自己内心的深处却还是无法接受别人的指指点点。

涂上胭脂活在戏中,洗去胭脂何去何从?我不知道自己的未来,也不知道自己还有多少的磨难,不知道自己未来的路上还有什么障碍,只是我想努力的走下去,无论我做什么,我都不会瞧不起我自己,因为我是用自己的身体去挣钱,我挣钱很快,也很多,只是在花的时候,总是不由自主想到我的钱是如何挣来的,洗澡的时候,总是觉得自己的身体很肮脏,甚至永远清洗不干净了,我现在学会了不去怨恨,只是心中那无限的伤悲无处发泄。

现在的我不再想自己的未来,因为我无法预测未来,只能慢慢的走下去,从此不再有未来,那时的我很迷茫,不知道选择这个行业是对是错,其实现在回头想想,就算是错又如何?对又如何?你既然做了,除了以后退出这个行业还能怎么办?只不过妓女这个名字会跟随你一辈子,即使你以后隐姓埋名去了别的城市也一样,别人可以不知道你以前是做什么的,但是你自己怎么会遗忘那给你带来屈辱的名字?

可怜的人必有可恨之处,也许我只能在这个社会里浮浮沉沉,飘飘荡荡,像一只小船,永远找不到自己的港湾,你们不要觉得我可怜,因为这个社会就是这样的一个愿意买,一个愿意卖,只不过是一种经济时代的商品交易,其实这没有什么,我并不觉得自己凄惨,只不过有些不甘而已,可是我不甘又如何,自己的路是自己选择的也是自己走的,如果我觉得自己很凄惨,那又何尝不是咎由自取呢?

我是一个不洁的女人,没有生活中的华丽,没有生活中的低谷,我只是一个平平淡淡的人,想要的也是一个平平淡淡的人生。有愿意接受这样的一个我的人吗,为你,我愿意改变。


推荐阅读:
·口述:剩到最后我嫁了个离异男(05-03)
·非诚勿扰女嘉宾薛璐裸照清晰版曝光 闫凤娇后继有人(06-14)
·主妇口述:我在第三者的家里干的那些事(04-29)
·被他审视着我最秘密的粉裂缝,我感觉到那里有液体流出,他突然的(05-27)
·我和两个深爱我的男人的性爱故事(10-20)

看其他故事