与N个男人疯狂荒唐的性爱经历!

性经历最早发生是我六七岁的时候,邻家一个十八九岁的男孩子,那年夏天主动表示要帮我捉蜻蜓,然后骗我进一片种玉米的田地,强迫性地脱掉衣服,抚摸,看。印象最深的是,当时被强压过头,正好看到被捉到的蜻蜓用树枝串成一串,我觉得自己就像那蜻蜓一样可怜和无助。

这样的经历还有几次,两三个女孩子,他让我们玩打针,满足窥视欲。很早大人们就告诉我这个男孩子有些不正常,怪异,常偷看女厕所。小时候很喜欢看乱七八糟的书,所以从很小的时候就知道贞操等等。知道自己失贞了,小学时很灰色。心中除了伤恨没有别的。他的父母是上海知青,后来他随父母调走了。初一开始了第一次恋爱,初二有一种献身给男朋友的冲动。我自己把衣服都脱了,但他只是很仔细地看我,抚摸了一遍,就让我把衣服都穿起来了。

那时对爱情的理解是很高尚、很伟大的。与性本身没有什么关系,只是一种爱。甚至想通过做爱来属于他。他让我穿起来,我有一些遗憾。当时更多想的还是爱情的东西,认为是爱情见证。幼年性骚扰对我的影响,一方面是认为失去了很宝贵的东西,另一方面也可以使自己努力去寻找与性有关的东西。初中时就看《金瓶梅》,为这个还被母亲打过。

初中的时候去一位老师家玩,只要他妻子不在,他就亲我,摸我,我特别厌恶,觉得不应该这样。不理解为什么他有那么漂亮的刚结婚的妻子还要对我做这种事情。班主任老师,结婚时同学都去帮忙,我直觉感到哪里有些不太对劲儿,幸福的成分中还有什么,觉得他们少了一些爱情的味道,第六感觉。我因为是班长,和班主任走得特别近,就提出这个问题,说他们不是很挚爱。他很震惊,然后让我坐在一边,认真地看我,抱了我,说这么小就懂这么多东西。

高中时我是班长,重点高中,校花。有一个大我一级的男生A,落水青年,刚退学。由A又认识B,都是标准的街痞流氓。我当时十分热衷于去帮助A,觉得挽救一个失足青年是很光荣的事情。想让他回学校,不要在街上逛。A曾告诉我,不要去B的(睡前故事)住处,所有去过他那里的女孩子都是哭着出来的。但我还是去了,主要是想看看自己是不是也会像别的女孩子那样哭着出来。

我们挣扎了很久,我试图说服他,最后我胜利了,他放弃了。但现在看来,不是我说服了他,而是长时间的反抗,他没有力气了。由B还认识了一个黑道老大老谋子,这样就会经常和这些人在一起,直到被老谋子qiang奸。老谋子、A和B经常让人带口信让我出来,室友并不知道。这时有另一个男孩子追我。我同他、老谋子、A、B4人同时交往,但社交圈子不同,不会在一起。那3个人有时候会不约而同地出现在同一个地点,因为他们都喜欢去大排档喝酒。那个正式的男友则有正式工作,不会出现在同一地点。

B知道了老谋子的事,拿着刀到学校找我,要我一起去找老谋子报仇。我跑,他拿刀追我。夜里二三点钟我跑回学校,被看门大爷发现了。第二天我离校出走了,躲到男友家里,说自己不想上学了。男友报了警,B被抓起来了,我说他是喝醉了酒,打架。后来我和男友一起跑到了北京,住招待所,做爱。服务员推门就进,看到我们,谴责了一下。一个月后,男友的父亲到北京找来,把我们给弄回去了。但是半个月后,我又跑出来了,他也跟着出来了。

这在那个小小的地方是惊天动地的大事,我们再回学校连自己也觉得太丢人了,父母拧不过我们,也就默认了。男友联系了我父母,我被接回家去了。我只说自己不想上学了,父母什么也没有问。就这样,在高中时我就退学了。后来到北京找工作,渐渐地,两个人分开了,很难见面了。

我在一个饭馆打工,认识了一个小学老师。他的学校离饭馆很近,他要了我的电话,后来他约我到他的办公室做爱。他喜欢我,我也喜欢他。如果我们有恋爱的感觉,可能也是短短几天吧,因为我们社会地位悬殊太大了,我是打工妹,他是人民教师呀。我有一点儿喜欢他,但我很清楚他只是利用我,我们都清楚不可能真的谈恋爱。他再也没有找我,因为怕影响呀,饭馆与他的学校离得这么近。老板也喜欢我,我刚开始拒绝了。

有一次他叫我出去陪一个姓马的客人喝酒,存心让我难堪。这个马姓客人后来成了我一辈子的孽缘。当时我的心情十分乱,挫败感、报复自己,这些心情都有。短短一两年时间发生了这么多事情,发现自己的人生轨道没有办法回到正常的原轨上去了,这使我对自己很失望。自己狗屁都不是。我去找老板。我在晚上推门进去到他的房间里,好像是用这种痛苦来惩罚自己。第一次他吓了一跳。有过关系后,老板不再像以前那样刁难我。其他人肯定背后讥笑我同老板上床,但是,打工妹的生活是很累的,谁也不会有太多的精力来关注你、议论你。讥笑一下,也就算了。

那时我上班的时候就常回宿舍睡觉,很任性的。我不合群,同事中没有朋友。那个马姓客人以后常来看我。我从小就特别爱走极端,做不成最好的就破罐破摔。我发现马姓客人心地很好,我们后来发生了性关系。饭馆里的人都知道,我那时也无所顾忌,往难听的说,我不要脸了。

老板的弟弟来了,总找我,让我拒绝了。当时是我自己把自己搞的一团糟,让别人觉得人人都可以上我。后来我辞掉了这家饭店的工作,马姓客人就租了一间房子,把我带走了。我对性的理解最深刻的部分就是来自于他。我爱上了他,以前所有的感情都无法与之相比。我认识马姓客人的时候他就很落魄,经济上很紧张,但我还是很爱他。

我故意和别人发生性关系,还有一次帮别人手淫。我糟踏自己的爱情,想以此来离开他。我不想背叛自己的爱情,但想找一个出路。

1995年回家过春节,想离开马。当时特别想嫁人,对父母也说过。有一个中学武术老师是单身,我和他开始正式谈恋爱,走的是常规的手续。我强迫自己爱上中学老师。当我主动提出性要求的时候,我发现他阳痿。这让我很失望。我把他鼓动到北京了。回到北京我就更加知道自己不可能克制自己对马的爱。武术老师很愤怒,但后来还是很照顾我。后来又因为离开马的目的回家,又是徒劳。那次回家一年间,同4个男人发生过关系。一个是我的义父,我非常尊敬他。他知道了我所有的故事,完全是他帮我再次建立了自信。我们做爱,但我们之间是另一种感情,应该是非常深的友谊。我和义父做爱只是出于感恩,像给他帮忙一样,他也很清楚这一点。

我要求我义父给我找性伙伴,那时候真的开始有性的需求了,很想要。后来有一个想和我结婚的男人,我们同居了。但我还是要回到北京,他不会和我来的。

还有一夜情的偶遇,在客车上,二人小间,夜里被弄醒了,也没有太反抗,是纯生理的。纯放纵自己,没有任何感情可言呀。所有这些事情马都知道,而且他知道我为什么这么做。我不知道为什么后来他找我的时候越来越少。一次我去一家饭馆吃饭,这家饭馆的老板是记者,我们聊了起来。我一向很爱才,喜欢有才华的男人。他当时让我去他的饭馆帮他弄店。我们有性关系,我更多是爱他的才华,也因为我当时没其他性伙伴。我已很少能够见到马了。这个老板只给我1000多工资,没有给过其他的帮助。饭店全部都交给我管。

他好歹也是一个才子,不会那样。一码是一码,不把私人感情往工作上掺和。在这个饭馆的时候,大家都喊我老板娘,老板有的权力我都有了,别人就很怵我,不敢招惹我。我能够隐约感觉到别人的负面评价,不外乎说我通过性关系来做交易。但当时我感觉很兴奋,想,走自己的路,让他们说去吧。

我还同老板介绍来的另一个记者一起出去玩,有过一次性经历。老板很嫉妒。那时我开始喜欢性了,因为马使我把性当作一种享受,甚至迷恋。

我怀孕了,但饭馆散了,我没有钱,向老板要,他给了。但那钱被同屋女友骗走了,我再求助老板,他拒绝了我,而且带着恶意报复地说:“听见了吗,我在火车上,和媳妇回家探亲的火车上。”没有人可以帮我了,我想到了我现在的这个老公,打电话给他。他也很穷,但这次他救了我。

我到现在都不爱他。那为什么结婚呢,就因为他向我求婚。他家农村的,他早就已经是大龄青年了。他大我一岁,2001年28岁,28岁在农村就是大龄了。他提出过很多次,我一直都在拒绝,一开始是报复男人的心态,然后是很极端很变态的心理。他对我很好,但是他是特别简单的那种人,一方面我不爱他,一方面我被他感动了。就这么一直拖着,我有很多理由不愿意结婚。后来,我觉得我也不想再放纵自己了。

2001年我们结婚。结婚以后,其实我对男人的爱情已经没什么兴趣了。对性有兴趣,剩下就是对钱、对工作了。性的问题上,他不如马,我不是很满意。2002年我闹离婚,为什么?我不甘心我的生活就这么结束了。他要死要活的。我心情特别苦闷,变得特别瘦。我搬出去住了。在这期间和几个网友做过。

后来在其他公司工作的时候,有一次喜欢上一个公司的老板,语言上有一些冲动,主动告诉他自己的隐私,之后我很紧张,恐慌,想他一定不喜欢我,自己先受不了了,一走了之。现在的老板同我是忘年交,先是很熟的朋友了,后来才到他的公司里工作。他对我很信任,无话不谈,连找小姐的事也同我说。他的老婆手术后性无能,我出于同情曾和他做过一次。同事们都不会知道的,也不会影响我们什么。

和老板发生关系的事如果让同事知道了,还是很不好的,别人会认为老板会对我特别关照,从而认为自己受到了不公正待遇。这样的事例听的、见的太多了。员工和上司有性关系,在任何公司都是相当忌讳的事情,人们会问,为什么多给了她几百块,仅仅是因为她有能力吗?本来同事们都是平等的关系,有了这种事,就太受影响了。大家知道你和老板在一起,会说你巴结老板,背地里骂你。一个客户,也因为闹离婚闹得特别烦,工作压力特别大。他家在连云港吧。他跟我老公是一个属相,但是大了我老公一轮。有天晚上我的情绪特别低落,吃饭后,我就告诉他,这生意我不跟你做了,你有两种选择,一是你回家,一是跟我走。我当时就是一种特别奇怪的心理,然后他就跟我走啦,然后我们在一起做爱,再然后他就经常来找我,觉得我就是他的情人了。

跟这个人的关系直到今年,昨天晚上我们还在一起吃饭,庆祝我们认识一周年。就这样,我带着要谈恋爱的目的去的,实际上是想玩场游戏,事实上是不爱,但看起来我们配合得很好,作了一场秀。大家都装作:我很爱你呀。

在与黑社会老大之前,重感情,不想乱来。身边看到有退学女孩子和男孩子鬼混,绝对鄙视他们;在与黑老大之后,我刻意地放纵,因为我知道自己不可能做到完美了,不管是因为谁的原因。想有一天回到那个城市,杀了所有强迫我有性关系的人。现在与人发生性关系是娱人娱己,他快乐我也跟着傻乐,上升不到情感关系。有一次回老家,我把一个很老实的人给干了。他十分害怕和紧张,我完全主动地把他给干了。

想看看一个很保守的人会是什么样子。我觉得地位的差异不会影响到性,但会影响到感情。除非心情特别好,才会迁就他。不会因为地位而迁就他。比如口交。两个饭馆老板都有口交要求,我都拒绝了。因为不喜欢。惟一没有拒绝过的就是马。肛交也只限于马。

以后也会有外遇。因为本来对老公也没有感情。玩世不恭,把一切都看得太透了,觉得没有意思了。养只狗、猫,时间长了还有感情呢。但不是爱。所谓感情不值当,投入那么多精力!

性主要是生活的一些补充吧。除了性,还有心情,我与老公一点儿共同语言都没有。同别人也没有太深感情,也许我是想多找一个人来安慰我,哄我。现在对性的愿望,仍然是在跟着我的情绪走。闹离婚的时候,仇视性,淡漠。觉得生活这么乱七八糟都是因它而起,一点儿勉强接受的愿望与对性好感都没有。做爱时对方基本不戴安全套。艾滋离我不远。但我要求对方戴,他们坚持不戴。我软弱无能,很难对别人说不。与一个网友在海边做过后身上有许多红点儿,回来之后很害怕。但后来也没什么事。


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