性之初体验

午夜的惊魂

2005年,我从苏州到南京上大学。一年后,我在学校的饭堂里发现了我的初中同学夏雨。当时,他背对着我,他旁边的男生对他说:“你背后有个漂亮女生看你!”他回头时,我们相视一笑,自然也免不了一番寒暄,临别,他要了我的手机号码。

后来,夏雨经常来看我。有天,他买了九十九朵玫瑰送到我寝室,花的缎带上还写着我的名字。我的虚荣心一下子得到极大的满足。其实,夏雨并不是我喜欢的那种男生。但那时候大家都谈恋爱。我们寝室的女孩还经常说一些性方面的事情,这让我很好奇。于是,我答应做了他的女友。

虽然我答应做夏雨的女友,但我的内心并不是那么坚定,因为我觉得自己还是个孩子,既要学习,又有许多美梦,当然,最重要的一点,我还是觉得夏雨并不适合我。可夏雨却像一个跟屁虫,经常黏着我,一有时间,他就做一些亲热的举动。

有次,他竟然说要带我去开房间,我吓了一跳,断然地拒绝了!我感觉夏雨不是很高兴,但那是他的事情,我不能因为迁就他而牺牲我自己!可就在那年寒假,在我老家苏州发生了一件事情,这彻底改变了我的想法。

寒假在苏州老家,几个高中同学聚会在一起吃饭喝酒,和我们一道的还有个苏州的男大学生。同学聚会,气氛很热烈,大家喝了不少酒,也不知道什么原因,饭桌上的人越来越少,最后只剩下我和那个苏州大学生。

当时我也没觉得有什么不妥当,可他随后的举动,却让我不知道如何应付了。他随后把包间的门关死,接着就一把搂住我,说他想要我。我的头顿时大了,这么直接的人不是农民工,而是一个大学生,这样的情况,我想也不会想到的。我开始用力挣扎,我大骂他不要脸,我大声呼救,但我那些该死的同学不知道到哪里去了!见我这样,那个男孩就随手给了我几个耳光,然后疯狂地说:“你叫啊,婊子,你以为你的那些同学会来救你,别做梦了,我看他们谁敢,我是他们老大!”

在那种情况下,我只得求那个男孩,我说,我可以出去帮他找个鸡帮他解决问题,他摇头拒绝,还骂我:“你他妈就是鸡,还找什么鸡!”我又从身上掏出几百块钱递给他,求他放过我,但他把我的钱一把打落在地,眼睛血红地瞪着我。

到这一步,我也豁出去了,猛地挣脱他的搂抱,退到墙边,抓起一个啤酒瓶,使劲往桌子上一砸,然后抓着残存的啤酒瓶,对那个男孩威胁说:“你如果过来,那我就对你不客气。”那个男孩拍着胸脯说:“好,有个性,我就喜欢这样,对我这儿扎,不扎你就不是人!”他这么疯狂,顿时让我没了主意,啤酒瓶掉到了地上,看着他向我逼近,我爬到窗户上,再次威胁他,如果他再过来,我就从楼上跳下去。可他根本不顾我的威胁,依旧向我逼来,不但这样,他还抓住我的身体往外推,我的身体有点悬空了,一下子,我吓得大喊大叫,我求他不要这样,他狞笑地看着我:“不这样也行,你得答应我!”

幸好,这时候酒店的管理人员冲了进来,这才解救了我!我心里这个愤懑啊,什么同学啊,这样出卖我,这是人做的行为吗?从那以后,我再也没和他们联系过。回到南京以后,夏雨不知道怎么也知道了这件事情,当时就要回去找那几个人算账,但被我拦住了,我不想再把这件事情搞大了,过去的就让它过去吧,没这个必要让大家都知道!

不管怎样,夏雨的表现还是让我觉得很温暖,整个人就像经历了一场暴风雨后沐浴了春风一样,在异地他乡的南京,能有这样一个男孩关心,这应该是我的幸运。所以,从那以后,我对夏雨就更好了,我甚至产生了这样的想法,既然他对我这么好,如果他要,那我为什么不把自己的第一次给他,如果在苏州糊涂地失去,那不是很窝心吗?

性的初体验

那年春节过后的情人节,夏雨带我去参加一个空中PARTY,我们玩得很疯,出来后,已经没有公车了,夏雨拉着我说,干脆住旅馆吧。那时候很多同学在外面租房同居,同寝室的女孩也经常给我说开房的事情。我知道答应他会意味着发生什么。可他的软磨硬泡还是让我心软了。进宾馆后,我紧张极了,像小偷一样蹑手蹑脚跟在他后面,感觉四周的人都在看着我们。

我们开的是两间单人房,但没多久,夏雨就跑到我房间来了。

我们开始拥吻,久久不放开,后来,夏雨的手从我的胸部慢慢地往下滑落,但被我挡住了,我亲了他一下,俯在他耳边说:“现在不要这样好吗,等我们毕业以后!” 夏雨再次把我搂到胸前,他边抚摸我边说:“都什么年代了,思想还这么陈旧,你没听过这句话吗,爱我就给我,你以为还是20世纪80年代啊!”我被他说得无言以对,但我还是不想这么轻易地失去自己,于是,我又对他说:“你没听过这句话吗?爱是尊重,你不尊重我,那就表明你不爱我!”话说到这份上,夏雨连话都不说了,而是再次用力抱住我,他身上男人的气息很快传进了我的鼻端,确实,我拒绝得并不是那么坚决,在那种迷糊中,一阵刺痛让我惊醒,我的眼泪顿时掉了下来,我搂着夏雨的脖子说:“你以后一定要对我好,而且只能对我一个人好!” 夏雨飞快地点点头,然后他就不再顾我……

初次的感觉并不像书上描绘的那么美妙,但我还是很好奇,因为我毕竟体验了同学们说的那种事情,那应该是人之初的本能。事情结束后,我想看一下我的处女红,但很奇怪,床单上什么都没有,于是我奇怪地问夏雨:“咦,为什么没有流血?”“我还想问你呢,谁知道我是不是你第一个男人!”夏雨有些不满。忽然,我觉得自己好委屈,我觉得自己这样的付出,却得到这样的回报,那是自己无论如何都没想到的!这样想,我就大声哭了起来!我忽然觉得自己的命运好悲惨,爱一个人,但他却不能了解你的心意!

见我这样,夏雨就安慰我说,他是说着玩的,他会永远爱我,他会永远在意我,我就是他永恒的唯一!他这么说,我的心情才开朗一点,第二天,我们出去逛街,又有说有笑地好了,他还给我买了一套衣服。穿着新衣服,夏雨笑着看着我说:“你今天真漂亮,像个新娘子!”在他的眼光里,我呵呵地傻笑着。

和夏雨有了肌肤之亲之后,我就感觉到夏雨就是我的一个亲人,我感觉到自己也特缱绻,那种感觉就像春花开放一般,有些绚丽,但也有些不堪朝露的寒冷。其实,对男女之间的事情,我的兴趣并不是太浓,但我总是迁就夏雨,因为夏雨说,性是爱的纽带,没有了性,爱就很脆弱!我不知道他这是什么道理,但我想,可能是这样吧,要不,为什么我们班许多女同学在外面租房子居住呢!

可我们毕竟是学生,没有经济来源,什么都靠家里的供养。那时候,我(睡前故事)每月生活费是八百元,夏雨也是。但这一千六百块钱开十次房间就没有了。房间开不起,我们就在草地上、在自修教室里做,那情形就像电影里那样,女的四处看,男的很匆忙……

怀孕的痛楚

2007年暑假,我和夏雨都回老家了,在老家,我们可不能像南京那样来往密切。思念的时候,发发短信什么的,夏雨不敢打电话到我家,我也不喜欢打电话到他家。可是我非常想他啊,于是我们就常常偷偷约会。

那年7月中旬,有一个多星期没见到夏雨,我的身心都感觉到疲惫!做什么事情都没有心情,吃东西也老是没有胃口。后来,我开始呕吐。我想,自己可能怀孕了。这种想法让我有些慌张,赶紧发短信告诉夏雨,夏雨决定陪我去医院检查。

到了医院以后,检查的医生态度很严肃,因为我们看起来都没长大,夏雨看上去更像个小孩一样。化验单结果出来了,是阳性,那个女医生很严厉地对我们说:“我说你们年轻人,冲动的时候为什么不知道采取防护措施,你们要知道,人流对身体会造成伤害的!” 夏雨给说得一声不吭,而我的心情却很复杂,眼泪忍不住哗哗就往下流,有点幸福,但也很迷茫。

我和夏雨回家以后,向家里人骗了一些钱,凑齐了人流费以后,我们再次来到医院!躺在手术台上,我突然很害怕,眼泪一刻都没有停过,手术的那种疼痛让我一直在大喊大叫。感觉夏雨几次想冲进手术室,但都被医生拦住了。

手术其实没用多长时间,而恐惧的我仿佛过了一个世纪。手术结束以后,夏雨扶住苍白的我,抓住我的手,一再承诺说:“我一定会娶你!”那一刻,我很感动,也决定非他不嫁。

流产以后,我身体虚弱,这我能克服,但夏雨不在身边,我就觉得烦躁,因为我觉得在这时候,他应该多给我关心才对。好不容易等到我家人出门,我约夏雨来,他空着手什么礼物没带也就算了,对我的回答也是心不在焉的,我突然就发火了,而且是铺天盖地,我说他根本就没爱过我,根本就没在意过我,因为他很少主动发短信给我,这一刻也不知道安慰安慰我。

其实,我之所以这样发火,那是因为我把夏雨当成我最亲的人,我所有的委屈不向他发泄,那发泄的窗口又在哪里呢?可我并没有想到,夏雨竟然受不了,开始对我发起了牢骚,见他这样,我的火气更旺,于是,我就铁着脸冲着他吼了一句:“受不了你就滚吧!”说着,还操起一把剪刀,把我们的定情玉佩剪成了两半,夏雨气得直发抖,夺门而走。

夏雨离开以后,我一个人在冷清的房间,心情就更加地混乱,我又特别地想夏雨。于是,我给他发了好多短信,但他回得很少。他这样,我就特伤心,医生叮嘱过我,叫我不要下冷水,不要吃冷的食物。

但夏雨已经让我绝望,我忽然有了自虐的倾向,我发短信告诉他我吃冷东西了,他回的短信只有两个字:“知道。”我要他到我家来陪我,但他不理我,最后,我横下了心,发了这样一条:“你来不来?不来,我就自杀!到时候你别后悔!”

夏雨终于来了,这天,是我流产后一星期。为了挽回他的心,我不顾自己的身体迎合他,我想,性也许是我们情感的纽带,这是夏雨说过的话……于是,我们又和好了。那个暑假,我们决定回学校后就在外面租房子。

暑假要结束时,我跟家里撒了谎,说学校提前开学,还向家里要了一笔钱,早两天来到了南京。到南京以后,我就四处找房子,好不容易找了一间价格合理、环境不错的地方,这里离我们学校比较近,而离夏雨的学校却有一段路程。

房子找好后,我开始布置它,我买了新床单、烟灰缸,等着夏雨的归来,那一刻,看着小小的出租屋,我竟有了家的感觉。夏雨来了也很高兴地说:“这是我们的新房啊,真的不错!”

刚开始,夏雨天天来,但没多久,他来的次数就很少了。就是来也会带许多脏衣服来,我愿意帮他洗。我已经开始不认识自己,以前那个父母身边的娇宝宝,现在居然会像个看家婆那样为一个男人操持家务。一个月以后,他一个多星期才来一次,也不在我这里过夜,做完就走,忽然,我觉得自己像个机器。其实,从那时候开始,我的心就一直用在夏雨身上,我连学校也不去了。

绝情地分手

2007年国庆节时,我没钱了,于是出去打工,帮某品牌手机搞促销。十天,我挣了六百块。有了钱,我就发短信约夏雨,喊他一道到徐州玩。夏雨很高兴地答应了,在徐州,我们开心地玩了三天,那种感觉就像我们初次结合的那个夜晚,点点浪漫里夹杂着丝丝甜蜜。可让我万万没有想到的是,从徐州回来以后,夏雨突然对我提分手,他说:“我对你早已经没有感觉了”!

我不知道他为什么会说出这样的话,如果没有感觉,那为什么会和我一起去徐州,我要他给我一个分手的理由,但他一句话都没说,就走了。我绝望极了,心破碎了似的痛着。我一个人披头散发在空荡荡的房间里睡了一天。越发觉得不甘心--这样无缘无故爱了,又怎么能无缘无故分手?于是,我再次去引诱夏雨,我觉得性可能能唤起他对我的情感!但那次,他却不为所动。

这下,我彻底死心了。那个晚上,我吃了很多安眠药,一头倒在床上,我想这样结束也许是对我最好的解脱。和我在一起的女孩一边把我送到医院,一边忙着通知夏雨。医院开始对我抢救,洗胃以后,夏雨赶来了,他看着我说:“既然你不想分手,那我们就这样过下去吧!”

夏雨的话让我的心稍稍安定,在他的搀扶下,我们回到了出租屋。但第二天早晨起来后,情况又变了,夏雨再次对我说,我们再也不可能了,就等于我们没认识过吧。从那以后,我发的短信他要么不回,要么就是恶毒地说:“我警告你,别再烦我!烦我你没好处!”

面对这样的夏雨,我渐渐死心。而这时候,一件事情更加打击了我,班主任找我谈话,主要内容是,我多门学科不及格,我要被留级,下半个学期就不用到校报名上课,班主任老师要我做好这方面的思想工作。这怎么办,这些情况我都不能对父母说,无奈之下,我决定先回去待一段时间再说。

2008年寒假后,我回到苏州,而这时,全国闹““非典””,学校发了函到我家,说如果不方便,就在家不用到校了,这正给了我一个待在家的理由,我想还是走一步看一步吧。虽然这个问题暂时得到缓解,可那段时间,我依旧还在想着夏雨,他依旧是我心头的痛。

但无意中,我遇见了另外一个男孩,他叫林斌,也在南京读大学,他是我高中同学。他学习比我好,读的大学也比我好,而且还长得很像我喜欢的苏有朋。再见到他时,我竟有了一见钟情的感觉,我当时就想,为什么我没能早遇到他。

林斌对我也很好,他和夏雨也认识,知道我和夏雨的关系,但他还是狂热地追我。我没拒绝他,也没答应他,想着夏雨对我的态度,对男人就没信心,因为我觉得多数男人都是为性而来。可随着我和林斌在一起的时间增加,我对他的感觉也是越来越好,我越来越觉得,自己并没有理由拒绝他!

答应做林斌的女友,那是个夏季的夜晚,那天我穿着裙子,和他一起在苏州城逛,逛着逛着,那种想再次恋爱的想法就越来越灼热,我想夏雨既然对我这样,那我又何必苦苦地想他呢,从各个方面来说,林斌都比夏雨优秀得多。

可就在我同意做林斌女朋友不久,也就是2008年9月份吧,夏雨忽然打来电话,他告诉我他要去俄罗斯留学,要见我最后一面。我当时很矛盾,因为我清晰地知道和夏雨见面的结果是什么,但我还是忍不住去了。原本冷淡的夏雨好像吃醋了,说:“如果你和林斌那样,我就永远不理你!”见他这样,我又扛不住了,于是我说:“如果你不让我和林斌谈恋爱,那我就等你回国!”但他却说:“不用了,那要五年,五年里谁都不知道会发生什么事。”

那天,他骑一辆黄色的摩托车送我,呆望着他离去的背影,想着这个男人以后会在我生命里消失,我有些伤感,眼泪哗啦哗啦往下流。回去以后,我就立即改了名字,夏雨已经在我心中彻底死了,而我觉得过去的我,也在这秋风中枯萎死去……

如果重新开始,我会珍惜

2008年国庆,我和林斌在南京连续开了三天房,三天里,我们没有踏出宾馆一步。我比较喜欢林斌,又觉得自己很压抑,需要畅快地释放……

那以后,我们就在外面租了个房子,我和林斌开始同居。我们天天晚上在一起,我们甚至商量着今年7月就悄悄地去领结婚证,然后悄悄地结婚,因为我们觉得婚姻是两个人的事情,感情是两个人的事情,不需要让太多的人知道。

和林斌在一起,我感觉到自己被巨大地幸福包围着,从心底来说,我觉得自己对林斌的爱超过对夏雨许多许多。那阵子,我已经完全忘记了夏雨是谁,我甚至幻想着林斌就是我的初恋情人。有时候,我站在窗台上想想,就觉得自己还是很幸运的,走过这样一段弯路以后,又找到这样一个幸福的港湾!

林斌很用功,他准备考研究生,每天都学习到很晚才睡,而我,当然要好好地照顾他,做他身后的小女人,让他能够前程似锦,我想,那就是我最大的幸福。可我毕竟和夏雨在一起生活过很长时间,夏雨已经在我身上烙下了许多的印记,最让林斌不能接受的是,我经常会把他喊成夏雨,每次这样,林斌就很不高兴,我也很懊恼,于是我心底就暗下决心,一定要彻底忘记夏雨。

那段时间,夏雨和我不断联系,他好像有回头的迹象,他打电话和发短信给我,但我总不接电话,也不回短信,因为我觉得他实在太卑鄙了,他并不是真心爱我,而是他男人强烈的占有欲支使他如此疯狂!林斌见我这样的态度,比较高兴,我觉得我们的感情又加深了一步。

可就在我和林斌的情感逐渐走向成熟的时候,有一天,我发现自己的QQ上有夏雨的留言,他说,他今天就要出国了,也许以后一辈子再也不会见面。看到这个留言,我大脑顿时一片空白,只剩下夏雨的影像。我赶紧打电话到他家,但没人接。林斌看出我的不自然,走到我的身边,看到了留言,然后说:“想打电话,那就打嘛!”经他这么一说,我忽然觉醒一般,冲出去满世界找夏雨,但没找到,我失落地回了出租屋。林斌也闷闷的,只看了我一眼,什么都没说。

其实,我之所以找夏雨,并不是我已经回心转意,而是我心里有种说不出的情绪,毕竟我们在一起那么长的时间,他就要走了,我觉得自己应该送他一下,从此海角天涯,我就想做最后一次诀别。

没见到最后一面也好,毕竟有些事情还是不要去面对好,这样才能更好地开展未来的生活。2008年12月初,我再次回到苏州,回家后不久,我发现自己再次怀孕了。这次,我没上次那么慌张,我打电话告诉林斌,他很担心,说要回来陪我。但我知道他考研,时间很紧,如果因此而影响到他,那是我不愿意看到的,于是我告诉他,我自己可以解决。但等我从手术室出来时,才感觉到自己原来那么孤单,以前还有夏雨陪着,现在只有自己一个人……

做完手术以后,我的手机停了,我联系不上林斌,但我想,他应该打电话来我家的,但三天都接不到他的电话。手机充值后,我发短信给他:“你难道就不关心我吗?”但他找了一大堆理由,我忍不住再发短信质问:“你到底还爱不爱我?”他回了:“不知道。我曾经有一段时间特别在意你,但等你回去后,我整理了一下自己的思路,这才发现,自己并不爱你!”他的短信让我浑身发冷,虽然我开着电热毯,但还是感觉身体在颤抖,我强忍住悲痛,硬撑着面子问他,是不是想分手了,他说,随便。

回到南京以后,我发短信给林斌,但他一点回音都没有,那个出租屋,他再也不去了。我真的绝望了,在学校里,我喜欢独来独往,一个朋友也没有。以前,我可以用各种借口去找夏雨,甚至可以用性去引诱他,但我却不敢去面对林斌,因为我几乎有点崇拜他。在他面前,我经常自惭形秽!

和林斌分手以后,我的心就像针刺一样疼!疼到一定时候,我忽然就麻木了,这种麻木持续了很长时间。

这段时间,我的心态有了很大的转变,我喜欢一个人坐在后面静静地听课,我不想再有轰轰烈烈的爱情了,我只想平静地读完我的大学。在许多个夜晚,我常常想,如果可以重来,我会选择好好珍惜自己……


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