男友坦白已出轨半年逼我分手

这几日天气变化,咽炎发作,早上咳嗽不止,加上委屈的心情,又流泪不止。“我们为什么会变成这样?”

冲动之下,打电话给他,但又不知道要说什么,他说你说吧,我说我太冲动了不该打这个电话,他说没事你说吧。我问他以前和我在一起有那么不幸福不快乐吗,他语气冷静的说有时候吧。我说我们那么多交集,以前的朋友以后知道我们的事会怎么看你又怎么看我,他说自己这么多事要忙管他们怎么看呢。

他说你也赶快再找一个吧,我说我怎么找我以后还怎么相信,我问他如果他是我他以后该怎么相信,他沉默很久说我只能说对不起。我说我的三观都被你毁了,你就一句对不起。又是很久的沉默,他说好好工作吧,我说还能怎么样呢?

在打给他之前,我知道他会是这样的回答,但没能克制住的冲动还是打给了他。当他始终那么冷漠陌生,我的难过还是汹涌而来,我舍不得,放不下,每一件小事都能勾起我的思绪。该放下了吧,他已经完全像对待陌生人一样对我,但好难啊,回忆从各个缝隙里跑出来折磨我。

9月初我怀着激动兴奋和少许的迷茫和他一起走出了国门,此前他已经在这里度过了一年,我是来和他团聚的。到了住处,我并不觉得陌生,因为早就看过照片,我开心的熟悉着新环境,这是我们的家,我终于和分别一年的爱人团聚了,幸福甜蜜的二人生活开始了,真正的家。

第二天我们一起去上班,一起做饭吃饭,一起逛超市,一起回家。在之后的两周里,除了工作,陪我跑手续,带我逛景点,还计划着短足旅行。我更加深信自己找对了人,我是多么幸运,这样在一起打拼未来是多么幸福。

那天我身体不适,我叫他下班一起回家,他答应了。他说要带我去餐厅吃饭,我说不舒服想回家,到了住处等我上完厕所换好衣服,他拉着我让我坐下,然后跪倒在地,说着他的出轨。我只觉得浑身气力在瞬间蒸发,像在听梦中语。起初我以为他是不愿再欺骗我,要我原谅,后来他的话语我才明白他希望我走出他的人生,出轨至少已有半年了。

从相识相恋到结婚,走过了1年零4(睡前故事)个月,结婚两个月之后他出国,之后的1年由于工作,我们只能远距离沟通。去年圣诞,他很想我,希望我能来探望,但当时商量之后我们还是决定再坚持几个月,因为再过半年多就可以团聚,之后再都不分开。

他坦白之后,当时实在感到无助就告诉我父母,他们劝他好好考虑清楚,是否一定要离婚。他答应考虑两天,但第二天晚上就迫不及待的告诉我,我们还是分开。我是个好强的人,而且我为他做出的牺牲付出我什么都不说了,我答应了他,但前提是要回国办理。第二天我去和上司请假,上司很关怀一直问我出了什么事,他追问之下我简单的告诉了他,他劝我考虑自己的未来,还建议我搬出来住。当天中午他打电话来,说已经订了第二天的机票,催我尽快回去办手续,我安抚了他之后,就回去收拾东西搬到了同事家。

就这样,我在初到异国的第一个月换了三个住处(因为不想一直打扰同事),而且本来是呆着出国团聚的心情。现在我又要找新的住处了,因为想换个环境,不想和他住在同一个地区。

情况我也不太清楚。就这样成为了陌生人,我强迫自己坚强,但我心里的痛只有自己最清楚。他没有再催我,但我知道是早晚的事。

之前看过贴吧中关于脑疯期的说法,大都是有孩儿又在一起的,而且大家都是在国内,还受舆论影响。我越来越觉得我的他是真的要从我生命中消失了,我常想这也许就是命运,老天要和我开这个玩笑。

他给我希望,鼓励我坚持,欺骗我信任,而我真的来了,我真的信了,却彻底伤了,面对一点一滴的回忆,所有细小的情节都能勾起我回想,他的笑容,他的孩子气,他的眼神,我打算陪伴守护一辈子的人,我曾经的心疼,都化成痛啃咬着我浑身。

我想忘记,又舍不得。我想念他,但他已不是他。我不知道该怎么放下,或者说我还是很舍不得,他还会回来吗?我要等待吗?值得吗?


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