少妇妇女受暴口述实录: 出差时的艳遇过后让我更加寂寞

在旁人看来,我应该是特别幸福的女人,上帝似乎慷慨地赐予了我很多东西。我已经不再年轻,但值得庆幸的是,岁月流逝带走了风华正茂,却在我身上刻下了从容和智慧,前几天看某杂志上的一句话,说这个年纪的女人,因为还不能学会从容地欣赏年轻,所以对20出头的女孩多是酸酸地不屑。我忙着检讨自己,还好,没发现我有这种尖刻。

这一切应该得益于一个平稳朴实的家,一个爱我宠我的老公,一份得心应手的工作。这个年龄,拥有了这些,再对岁月的流逝咬牙切齿就显得太不厚道了。

前几天陪着一个朋友的小妹相亲,看她惊慌失措的样子,突然想起了自己刚工作的时候。那个时候,不懂得穿衣打扮,胖乎乎的圆脸,带着还没有褪去的婴儿肥,穿着自以为好看的好衣服,对一切事物都感到好奇和新鲜,被那个男孩约自己一起吃饭的一个电话弄得一个下午都昏头转向。跟着他第一次去高档酒店吃饭,被映入眼帘的璀璨灯光整得犹如刘姥姥一般,还要强自掩饰,扮镇定自若状。

而现在,在职场上厮杀8年,在星级酒店的商务酒吧约见客户,讨论一个最新的方案,已经成了每周例行好几节的功课,倒不再觉得当初满眼看到的奢华有什么好了。最大的愿望,竟然变成了躲开这一切,去一个山清水秀的小村庄里,穿麻的上衣和棉的裤子,好好地酣睡几天。

这个愿望好像有点太“作”,我老公很不屑。你刚老老实实地过了那么几天好日子,就想去折腾了,周末的时候,抽空去看看楼盘吧,你的父母年龄大了,腿脚不方便,得给他们换套一楼的房子,省去上下楼梯的烦恼。还有,我哥哥家的孩子想来郑州打工,抽空问问你那些朋友,有没有什么适合他的工作,比如保安勤杂工什么的。

他的这些话砸得我一蒙一蒙的,明明是打算一项项去做,可是被他催出来,就越发显得急躁起来。

我只能叹口气,还能说什么呢。我周围的那些女朋友,哪个(名人故事)不是恨不得生出三头六臂来。做个精明强干的职业女性,就要付出这些代价,否则,家庭、事业、自我,哪个玩不转,就担心被别人笑话。

尤其是还要学会跟老公撒娇,永远保持住两个人刚恋爱时那般的活力和激情,否则保不准就有年轻貌美的第三者乘虚而入了。按时尚杂志上的教法,我曾经一丝不苟地买性感的睡裙,洒兰蔻的珍爱香水,晚餐去吃能够带来欲望的海鲜,可是总觉得找不来那种感觉了。老夫老妻了,再整这些,总觉得别扭,不似小儿女的情不自禁来得奔放自然。

就这样一边忙着工作,忙着挣钱过高质量的生活,一边在心里抱怨自己不够幸福,心里似乎暗暗渴望有什么奇迹出现,给这样的日子来一点点改变。

第一日

终于等着一个机会可以去三亚参加一个培训,为期10天。跟老板争取了很久,因为我前不久签下的一个大单子,才让他咬咬牙同意让我去了,估计那笔昂贵的培训费会让他心疼好久,最终还是要从我的提成里想办法扣掉的。管不了那么多了,我得奖励自己一次。

说了那么久似乎都是为他的出现找一个铺垫和借口,让我踏踏实实地知道他的出现不是偶然不是出轨不是身体的欲望,只是我心底埋伏了很久的一个渴望,终于在遇到他后得以释放。

他就出现在那期的培训班上。第一次见面,是在第一天的课堂上,我们坐在了一起,他冲我微笑,打招呼,露出白白的牙齿。好像很久都没有看到过这样灿烂的笑容了,那一刻我忽然想到一个词“如沐春风”。没错,就是那种感觉,他全身都是那种清爽的味道,伊卡璐洗发水的味道,佳洁士牙膏的味道,还有碧欧泉须后水的味道,现代化工业产品混着男人身上的雄性的味道,有点让人心醉。

听课的时候忽然心不在焉起来,低下头来打量自己,穿的鞋子似乎跟今天的衣服不够搭配,头一天来坐了三个小时的飞机,累得晚上睡觉前忘了护足,脚后跟处好像都有些粗糙了……好像回到了少女时代,因为碰见了隔壁班体育委员的那天穿了一件不合身的衣服而懊恼不已。一场蓄谋已久的艳遇,却因为我开头的疏忽变得不够完美起来。

好在他似乎并没有注意到这些。和我动心一样,他也表现出了对我的热情。我们有意无意地坐在一桌吃饭,晚上培训班的“同学们”拉帮结派地出去玩,我和他总是很有默契地选择同一个小组,眼波流转之间,偷偷地,悄悄地,一个小小的眼神便能让彼此心领神会。

第三天,大家都已经很熟了,吃完海鲜后有人提议去游泳。酒店离海很近,不过是一条马路之隔,我们回去换好泳衣,裹着浴巾出来。

我一个人往前游,享受那种被大海包围的畅快的感觉,忽然意识到其他人都落在了我的身后,海边有点黑,我害怕起来,转身往回游,却撞在了他的身上。在水里,他拥抱了我,我没有抗拒。

回到房间,躺下来,很久都没有睡好,甜蜜而惆怅地回忆,似乎又重新找到了初恋的感觉。

第五日

第五天,我忽然觉得不舒服,被开了一夜的空调吹得头疼鼻塞。请了假躺在房间里休息,短信响了,是他发过来了。

他在短信里一直在表达着对我的担心和关心,来来往往互发了几条后,他说他不放心,得过来看我,他让我等着,说他一会就偷偷地溜出来。

隔了有半个小时的样子,房间的门被敲响了,那一刻突然心如撞鹿一般地直跳。我靠在床头看电视,他坐在床边的椅子上和我聊天,有一搭没一搭,似乎心思都不在聊天上,我也不记得都说了些什么。中途我去卫生间,看着镜子里的自己,头发散乱,眼神朦胧,憔悴,却似乎也有另外一种美,我慌乱地看着自己,不知道下一步该怎么做。

等我从卫生间出来的时候,他似乎已经酝酿出了足够的勇气,在我脱鞋子准备再次靠到床头的那一刻,紧紧地拥抱住了我。

我们慌乱地接吻,寻找对方的嘴唇。他的吻,不是我熟悉的那种温和的吻,我老公,总是轻轻地,浅浅地相碰,而他,是侵略性的,舌头蛮横地伸进我的嘴里,肆无忌惮地侵略。这种攻势,一开始让我感觉到新鲜和刺激,可是他不停地吻,不停地侵略我,我逐渐觉得嘴唇发麻,有种很累的感觉。我推开了他,试图挣脱。

他自然不放过我,但那一刻我突然觉得无比焦躁,我用力推开了他。他愣了一下,然后我们都很快地掩饰自己的慌乱,镇定地回到一开始的状态,试图重新镇定下来。

很快上午要下课,我催他,你回去吧,一会儿我的室友儿也该回来了。

他也没有多坐,站了起来准备走。我叫住了他,示意他俯下身来,在他脸上轻轻地亲了一下,说,对不起,我不舒服,只想好好休息一会。

他走后,我有些懊恼自己的做法,是不是有些太神经质了?我也不明白自己为什么突然来了那种糟糕的情绪,因为他弄疼了我吗?

越爱而过

我逐渐知道了他更多的情况。他29岁,比我小3岁,是这个行业里另外一家知名公司的经理,有一个谈了3年的女朋友,准备结婚。

当然,他也了解了我。比他大三岁,老公在一家效益不错的单位上班,幸福美满,我准备换一份比较清闲的工作,因为生孩子已经提上了我们的议事日程。

他会偶尔在我面前说他的女友,抱怨她一些让他不太满意的地方,但也传达出一个信息给我,他们之间,买了房子,见过了双方的父母,是必须要结婚的了。

在都市里历练了多年,他的这点弦外之音瞒不过我,我暗笑,你似乎也太自我感觉良好了一点,我不至于要犯傻离婚,然后和一个比自己小的男孩重组家庭的。

笑之余,却也开始思索这份稀里糊涂的情愫。我到底准备做什么?寻找一份轰轰烈烈的真爱,还是一份能给我带来新鲜刺激的婚外恋情?或者,仅仅是好奇和不甘心?

答案是肯定的,我知道自己想要什么,却无法控制自己。

第七日,我在他的房间看电视,和他同住一个房间的室友去隔壁打牌了。

……省略掉所有繁琐的酝酿和铺垫的话语情节,他的手再次落在我的身上,我们热烈地拥抱在一起,最原始的欲望开始燃烧,呼吸变得急促,他的抚摸滑过来又滑过去,我开始抱紧他。

然而那种不舒服的感觉再次来了,我也不知道为什么,还是在最后的时刻觉得不舒服,我没有力气再坚持下去,我莫名地烦躁、不舒服、浑身难受。我再次试图推开他,也许是他以为我在故作姿态,继续加大了他亲吻的力度。

我闭上眼睛,眼泪流了下来。那一刻,我无比想念我的老公,想念他浅浅的吻,想念我家里那张温暖而熟悉的大床。郑州的气候干燥无比,不像三亚这般潮湿闷热,身上黏溻溻的,仿佛永远也干不了,我想念那种干燥。

没有想什么要对我的婚姻忠贞、不可以犯这样的错误……真的,这样的念头我还没有来得及让它出现。我原本是真心地渴望要有一次艳遇,来给自己青春的尾巴留下一个印记的,可是我却没有想到,这份艳遇让我浑身不舒服,原来,过了那样的青葱岁月,就再难找回单纯的爱恋了。我只在时尚杂志上学会了用红酒和性感内衣来留住激情,却忘记了最简单的感情是什么。

既然是这样,那我还是把这些性感都留给我的老公吧,折腾什么呢。第八日,我们准备像个普通的“同学”一样相处的,可是我觉得浑身不舒服,好不容易挨过了这一天,我匆匆回房间休息了。随后,我改签了机票,提前一天回到了郑州。

后来想想,便觉得哑然失笑,这算是一次心灵的出轨还是身体的出轨?好歹值得安慰的是最后什么也没有发生,我最终越爱而过。


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