妇女受暴口述实录:给准婆婆送了3千多块礼品只收到100元

和未婚夫在高中就是同学,一起进入了大学,大四那年他跟我表白,有人疼总归是好的,这样就处上了朋友,毕业以后就一起去了新城市工作,在人生地不熟的地方我们相依为命,说是谈恋爱倒不如说是朋友般的交往,当时就是那种特别亲密的朋友关系。

以前上学放假去过未婚夫家玩,感觉他家生活水平还好,三室一厅约100平米的房子,装修的还算可以,等到上班以后每次去未婚夫家都没少带礼物,每次我去的时候他家就多做一盘排骨,我心里就不是很舒服,要知道我每次去带的礼品也不少,回去的时候他们都不给买车票。

我忍不住就对老公抱怨,你妈也太那个了吧,和你确定关系两年了,每次去你家都是大包小包的没少花钱,结果呢吃平时饭也就罢了,一次车票都没给买过,这个也太不关心我了吧。未婚夫说,我给你买。每次去都是高兴地去扫兴地回来。

今年过节,我和未婚夫回家,买了3000多块礼品送给了准婆婆,接到了一个红包,包的很大满心欢喜地打开一看就100元。这个也太少了吧,为什么给这么少,是不喜欢我,要是不喜欢就直接说,我也不想浪费青春做无用功,常听人说不被父母祝福的婚姻不幸福,如果另一半再不稳当点,那我真的不敢结这个婚了。

未婚夫看我很不高兴就问怎么了,我说,你看你妈才给这么点,我不是在乎钱,只是想问,她是不是对我有意见啊?未婚夫解释说,真的不是,我妈就这个样子,我给你补上。我说,不是你补不补的问题,而是你家里人是否赞同这个婚事,是不是你母亲喜欢别的什么女孩。老公说,没有的事,你放心就好了。

可是后来有件事情让我感到害怕,准婆婆说我们结婚以后和我们一起过,说我不会过日子每次去她那都花那么多钱,所以要帮我们管理工资,听到这个话我瞬间心凉一半。我对未婚夫说,现在不能一起住,你要孝顺可以往家里多寄点钱,如果父母生病可以接来看,但住一起可不行。

未婚夫坚决不同意并说他会劝说他妈不干涉我们的经济。还说,平时我给他妈买的东西都给我们留着呢,每次等到快过期了我们还没回去,他们才吃掉的,她是过惯节俭日子的人,所以才要给我们管钱。我说,那平时我买礼物的时候你怎么不说,说了我就不买了还省不少呢。

未婚夫说,每次看你买的那么高兴,也希望你能和我妈搞好关系,所以就没有说。

我说,就算你说的那也不应该就给我包100元的红包吧,你问问你自己每次到我家我妈不是给你好几千,而且你还没给他们买那么多东西。

看我坚决不同意和准公婆同住后,未婚夫说了一句话,你要是真的不同意那我们只能分开了。

这一晚我就看着房顶一直在想,分手又舍不得这段感情,不分以后花钱没有自由?而且我摸不准他母亲喜欢不喜欢我,我该怎么办?

[情感手记回复]

既然准婆婆是个节俭的人,那么,以后你就给她少买点礼品,就买点水果试试看,如果他们还是乐呵呵地招待你,那就说明他们是真的节俭。我们付出的时候,喜欢计较回报,实际上,付出和回报不一定成正比的,像你给婆婆送礼这种情况,不妨减少付出,也减少对回报的期望值。

再说了,婚前一家有女百家求,应该是男人追求女人的时候,你给准婆婆带的礼品应该要比你未婚夫给你父母带的礼品少点才合乎常理哦。像你现在这样,有倒贴嫌疑,使得准婆婆找理由打压你,甚至还想管你们婚后的工资。

建议:

1、明白自己的底线,和婚后想过的生活。

我想绝大多数媳妇都不想把工资交给婆婆管理吧,婚后,小家庭就应该从大家庭脱离出来,如果赚钱还给大家庭管理,那就缺少了赚钱的积极性,理财的能力也会大打折扣。你接受不了这个事实,就一定要跟准婆婆说清楚讲明白。

2、不想跟公婆同住的话,就不要住一起。

既然两代人消费观和价值观不一样,那就最好不要生活在一起,这个你可以慢慢做你老公的思想工作,还可以让你父母做你老公的思想工作。要不然,婚后天天为多少一个菜,少烧两个菜的小事吵架,那也够头疼的。 如果非要让(寓言故事)步,可以给公婆在同小区买个小公寓,或者租个房子,婆媳之间最好隔一碗汤的距离。

3、大矛盾要在婚前解决,不要拖泥带水。

不要糊里糊涂进入婚姻,否则,现在的小矛盾只会不断升级。

4、提升自己,投资自己比投资婆婆好。

不断提升自己,多去参加职场培训,多拿几门证书,平时也要管理自己的身材,提升自己的颜值,学一下化妆和穿衣搭配,宁愿投资自己,也不要投资婆婆,你给婆婆多花钱,人家嫌你乱花钱啊。投资你自己,让你更受欢迎。

5、利用自己的性别优势,多撒娇以柔克刚。

跟男人交流的时候,多撒娇,不要硬碰硬。

6、不要说他父母的不是,说他父母等于说他。

男人都是很要面子的,说他父母小气,等于说他小气啊,自尊心也会让他高兴不起来的。


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