妇女受暴口述实录:不在家的日子老公出轨了

我的人生比较顺,读书、工作、结婚、生子,本以为日子就这么平淡的过下去,哪知道孩子在一岁的时候,单位整合,我被分配到外地,从此和丈夫开始了两地分居的生活。

夫妻分居是不好的,老公会寂寞,而我也想家,想儿子,其实我也想过不干了,可是觉得辞职了又不知道做什么,只好向现实低头。

记得儿子会说话的时候,都不叫我妈妈,而是叫隔壁的一位女邻居为妈妈,那时候的我根本没有多想,还以为是人家经常逗我儿子玩呢,我心里对她满满的感激之情。

直到有一次打雷儿子害怕,我赶紧去抱他,儿子竟然把我推开,还说我不是妈妈。我当时就傻眼了。我问,谁是你妈妈。儿子不假思索的说出了女邻家女儿的名字。

我真想跟老公对质,可是又怕把事情弄僵了,于是第二天早早起来耐心的问儿子怎么回事。儿子说这是他爸爸让他叫的,而且他们三个人经常一起睡觉。听到这里,我完全崩溃了,要知道童言无忌,我相信儿子说的一切都是真的。

我马上打电话问老公,他倒蛮痛快的,只不是他现在也很矛盾,不知道是爱我多还是爱那个女人多,不过他已经习惯了有那个女人陪同的生活。

我真的觉得自己的人生很失败,老公背叛自己,儿子叫人家妈妈,我该如何是好?

我们常常听到这句话:爱他,就爱他的一切,包括他的缺点。于是,衍生出一种生活态度,即包容,似乎两个人之间,只要学会了包容,学会了谅解,便万事大吉,一帆风顺了。

没有人愿意站出来旗帜鲜明的反对爱情里的包容,爱情的确需要包容,两个原本素不相识的男女因为爱情走到一起,势必得包容很大的不同:家庭背景的不同、教育程度的不同、价值取向的不同、生活习惯不同等等。真的有人在婚后突然发现,两口子除却对“爱情”这个抽象概念的阐述完全一致之外,其他所有的关于生活具体的认知都大相径庭。

包容吧,在包容中磨合。

包容仿佛就是和睦婚姻生活的一剂良药。

我当然不反对,我举所有的手赞成。我也时常要求我的太太包容我,恰如她也对我提出同样要求。但是,必须严正声明,任何一剂良药均非万能,包容亦然,应该在“包容”这个词语的使用方法上注明:

“仅限于婚姻生活,婚前禁用,否则,适得其反。”

被对方吸引,爱上对方,把自己交给对方同时拥有对方。爱情的初始的确教人盲目,对方的缺点叫做优点,对方的优点叫做崇高,这也是包容,一种近乎不负责任的包容。如果只是两情相欢,根本不考虑未来根本不涉及婚姻,无妨,尽量包容罢,让对方在包容中感念你的宽阔胸怀,让自己在包容中享受对方的完美无瑕,就算分手,留存于记忆中的美不胜收依旧能够让我们受用无穷。这份回忆,可以在独自的细雨中打发寂寞,可以在惆怅的晚餐里增进食欲,甚至可以做为一种标榜去鞭策现任的恋人……

假如,两个人的爱情步入升华,两个人开始思考婚嫁并打算长相厮守了,最好就别再一味包容了。包容,在某种程度上也可以理解为从主观上帮助对方伪装。婚前的一段时间,自己有义务剥离包容的外衣,让对方洞悉一切,到底我是不是人家能够接受的人,同时,自己也有权利了解对方的所有,到底你是不是我能够接纳的人。

很多案例告诉我们,婚后半年对很多夫妻来讲是最难熬的,很多事例证明,很多婚姻的失败早在婚后半年业已埋下伏笔。我们应该把婚后之半年提前,提前至婚前之半年。两个已经决定结婚的人,让我们都冷静下来,暂时将对方一切美好放置一旁,所有的美好相对婚姻而言都不值一提,因为这是婚姻最基础的层面,没有这些美好,我找你做甚。让我们开诚布公吧,甚至各执白纸一张,分为两栏:

其一:我自认为我很难修正的缺点;

其二:我坚决不能忍受的对方的缺点;

分别写下,然后对照,如果“我很难修正的缺点”正好不是对方“坚决不能忍受”的,大好,将来生活或许便波澜不惊。如果“我很难修正的缺点”恰恰正是对方“坚决不能忍受”的,而对方“很难修正的缺点”正好是自己“坚决不能忍受”的,那么,是不是重新考虑呢?或者,将恋爱期限再延长半年,将相互放置入一个不那么包容的环境里再重新适应呢?人各不同,各自拿捏。

包容属于婚姻,我们需要将包容化做一艘船,承载并度过我们的一辈子。包容不属于婚前,那样只会让我们进入婚姻之后重新成为陌生人。

在热恋里包容并非真正的包容,大家心里都明白,爱情都会令人盲目。但在婚姻的里,包容是一种很好的调味剂。只是这份调味剂的剂量不能够过重也不能够过淡了。

(世界历史故事)


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