口述情感实录:我以放纵来报复老公的出轨

我宁愿错过那十几秒

假如那天中午我不缠着死党子娟请我吃冰淇淋,假如出门之前我把手里的企划文本做完,或者在街角卖小饰品的橱窗前稍做停留,我就不会在冰淇淋店的门口遇见他,我的老公,当然还有一个小鸟依人的她。

所以人生的很多际遇是和偶然联系在一起的,那些偶然有时小到仅仅只是片刻的闪念。

片刻之后,一切都不同了。

那一刻,我清楚地听到心脏碎裂的咔咔声响。他早晨穿的衣服,他走路的姿态和步幅,甚至随风传过来的嬉笑打闹的余音,雾一样侵袭着我的耳膜和视线,那是我结婚十年的丈夫,刚刚他还打电话给我说有一个应酬,让我下午去接孩子,我怎么会认错?我怎么能够认错?

我扔下子娟和一筒刚刚递到手里的奶油冰淇淋,跌跌撞撞地走回家。我把自己扔在床上,然后我就看到了对面墙上挂着的我们的结婚照,二十三岁的脸透着宁静柔和的光,他亦素雅俊朗,轻握的手似乎依然传递着他的温度,可现在我分明丝毫也感觉不到。

第一次牵他的手是在大学的同乡会上,几个师哥师姐欢迎我们这些刚到校的学妹。其中就有他。他会讲很有意思的笑话,常常逗得我们几个捂着肚子站不起来,可他自己却不笑。而且他看过很多很多的书,对某些人物的观点看法总会与我有着惊人的一致。当时我就想,这个人可能就是我要找的人了。

像身边的所有恋人一样,经过四年的恋爱长跑,我们相扶相搀地走在了一起。婚后的日子偶有浪漫,大部分时间还是(哲理故事)平平淡淡的柴米油盐,对这种状态我很满意,从没想过要去改变,我觉得这就是我想要的一生了。

可是命运却不会因为你满足就总是与你笑脸相对,在我即将成为一个幸福而慵懒的女人时,我却那么偶然地遇见了他和她,如果可能,我宁愿错过那十几秒,在相互交错的另一个时空毫无缺憾但幸福地生活着。

惟一的解释就是新奇

他走进卧室的时候,月光已经洒在了我的身上,我还保持着下午回到家时的姿势。他拧亮床头灯,俯身看了一下,我的眼球居然是动的,他被大大地吓了一跳,错愕着结结巴巴,“你,你,你这是怎么了?”

“她是谁?”我面无表情地发问。他愣了一秒钟,然后摸了摸我的额头,“你今天这是怎么了?”

“她是谁?”我没有任何感情色彩地又问了一句。“我怎么听不懂你在说什么?”他还在假装若无其事。看着他那种慌张之中夹杂的镇定,我忽然开始歇斯底里,我疯狂地抓起所有能抓在手里的东西,朝他砸去,“你给我滚出去,滚到那个女人身边去,我再也不想看见你……”

第二天我请了病假,他也没有上班,在我稍稍有一点平复,可以进行一些简单的思维推理之后,他倒了一杯牛奶给我,开始给我讲那个她。

他说她叫小影,是他大学哲学老师惟一的女儿,刚刚毕业到这个城市不久,他们这是第三次见面,小影时尚且勇敢,对他也有过明确的表示,可是他们之间真的什么都没有发生,他只是想帮助她,对于他来说,我和孩子才是最重要的。

以后的很多个日子,他反反复复说了很多,中心意思就一个,他和她真的什么事儿都没有,要我一定要相信她。

我相信他吗?我自己也不知道。我原来是相信的,死心蹋地地相信,因为我觉得我是了解他的,否则我是不会千里迢迢地追随他来到这个城市,我的婚姻是平淡的,但也绝不能说不幸福,我们那么多相濡以沫的日日夜夜,那么多温婉相向的分分秒秒,难道真的敌不过陌生女子的偶然进攻?我想不出来在我之外他还需要什么。

惟一的解释就是新奇,对所有人来说,自己不具备的东西总是具有一种超乎想象的吸引力,对妻子而言,无论她做得有多么完美,她永远不可能穷尽天下所有女人的优点。所以才会有那么多的外遇发生。这是一个让人无限悲观的推理,但却是事实。

在最初的那些天里,我不断地问自己该怎么办。我提了一个又一个问题让自己来回答,比如离开他我会不会难过?会不会过得比现在好?孩子受到伤害怎么办?……最主要的是,我会不会习惯没有他的日子?这些问题其实都是没有答案的,所以我迷茫地、昏昏然地过了一天又一天。

我有了放纵自己的借口

表面上看,我没有什么不同,可是我知道和以前不一样了,关于爱情一定要完美的梦想被他打碎之后,我不知道还有什么可以支撑我的精神世界。那时我和他的状态就是搭伙过日子,我们不再交流,基本就是谁也不理谁,我是故意疏远他,但他却在做着和解的努力,我把他拒于千里之外,退回一个人的世界里,无助且孤独着。

那种孤独总是夹杂着绝望的成分,是很能腐蚀人的心力的。悲伤无以排解,我感到了窒息。

就在这个时候,我认识了他。我在潜意识里渴望发生一个故事的时候,主角就来了。朋友们都叫他成子,我也成子成子地跟着叫,他特别开心。他是一个单身男人,曾经是我们的一个客户,在售后回访的时候认识的。那次彼此都留下了很好的印象,从那以后他开始刻意接近我。怎么说呢,我当时完全就是一种报复的心态,有一种希望发生点什么故事好做给老公看的心理,所以纵容着他的种种不是很明显的表示。客观地说,我并不主动,但是两个人之间的事,默认同样可以达到心灵相通的境界。而且随着交往的加深,我也越来越喜欢和欣赏这个叫成子的男人,他和老公是完全不同的两种类型,过后我重拾这段记忆时曾经这样分析,那时的我,同样也是受了一种猎奇的心理的驱使,正因为他和老公是完全不同的,所以我才更想走进那个人的世界。

那时候正好有一个到省城出差的机会,我因为心情不好,也想借此机会出去走走。可是在车上我意外地碰见了成子。我说怎么这么巧啊,你也出差?他说是啊,可能老天爷就是这么安排的吧。他那么说的时候眼睛一眨不眨地看着我,我不傻,我知道他的意思,我的心一下子就慌乱得不行。过后我才知道,他是打听准了我要出差的确切消息有意这样安排的,所以在我开会的那些时间里其实他就是在公园里闲逛。我知道以后就特别感动,我想,如果一个人对另一个人用了心,就会刻意制造出许多的偶然和机会,不然的话,生活哪会像电影一样有那么多浪漫的奇遇发生?

这样,在那些开会的日子里,我忙过之后,我们两个就一块儿吃饭,吃过饭,他就会提议去喝茶或者其他的什么地方,总之都是一些温馨的场所。我能感觉到那种暧昧在我们之间的空气里弥漫,我犹豫着同时又接受着。当然内心里也有过很多挣扎,可是一有这种念头出现,脑子里马上就会想到冰淇淋店门口的那一幕,马上就会想到那个小鸟依人的背影,心里马上就有个地方隐隐作痛,我就又有了放纵自己的借口和理由。

他就像一个虚无缥缈的梦

于是,两个相互欣赏和喜爱的人发生故事就似乎是顺理成章的事情了。

直到某一天,我搂着他的腰说:“要不,我离婚嫁给你吧。”他受惊吓一样,看了看我,“这绝不可能,我可从没想过要破坏你的家庭。”我当时哭了。他长久地不说话,静静地抱着我,对着外面的夜色出神,感觉就像他已经忘记了我的存在。许久,他缓缓地说出了下面的话,“安,我之所以和你发展到今天,是因为你特别像我初恋的那个人,真的,太像了。所以和你在一起就是在圆我的一个梦,尽管这对你是不公平的。可我没办法,在你面前我无能为力。明明知道我们不可能有明天,还是一步一步地向你靠近。我不想伤害你,更不想破坏你的家庭,我喜欢你,爱你,所以更希望你能过一种更加安稳和幸福的生活,相信我,你们只是暂时遇到了问题,他还是你的,你的心也一直没有离开。”他顿了顿,理了理我滑到腮边的长发,“安,你知道吗?我已经经历了一次婚姻,我知道离婚对一个人意味着什么,我不想让你再经历那种刻骨的伤痛,无论你遇到了什么,不要先想着破坏,改善一个关系远比重建要容易得多,这个,你一定要记住。”

我紧紧地抱着他,就像抱着一个虚无飘渺的梦。我什么也说不出来,我知道他说的是对的,他是一个好人,假如我们有机会在双方没有任何经历的时候遇见,也许我们会演绎一个琴瑟和鸣的完美故事,可现在不一样了,生命是一个太过漫长的旅途,前半程里他伤痕累累,而我还有一个家,尽管那个家现在有点貌合神离。

成子的离开一点也不突然。他先是对我说,公司在外地办了一个分支,要他去负责。我根本就没信。然后他开始收拾行装,有一天他郑重地对我说,要不给我张照片吧,否则你不在的时候,我拿什么想你呢?我还是嘻嘻哈哈,说你有点太老土了吧,都什么年代了还要照片呐,要不你多看我几眼吧,印在脑子里就忘不了啦。然后他就消失了,去了外地,换了手机号,从此断了和朋友们的所有联系。


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