漂亮大学女生的性爱妇女受暴口述实录:我的第一次性爱

  漂亮大学女生的性爱妇女受暴口述实录:我的第一次性爱(1)

  一个大学漂亮女生的性爱妇女受暴口述实录:我的第一次性爱(1)大学漂亮女生的第一次付出自己的身体的性故事妇女受暴口述实录:  豪抱着我,那是一种非性爱的拥抱,好象亲人之间的那种拥抱,他也应该明白,分开之后不知道什么时候才会再相见。我问他:你会记得我吗?记得我们曾经在一起的这些日子吗?我说话的时候已经是泪流满面,我都不明白那个时候为什么会那么多的眼泪,我想就算跟爱情无关,我们也曾经拥有过吧。

  那个时候我刚刚从一所专科的师范院校毕业,然后我去南方找工作。我初到这所学校的时候,豪就是这个学校的校长,那一天,还是他给我面试的,然后我就做了这个学校的音乐老师。只是我没有想到,在我和他之间会发生后来的事。很多时候啊,你根本无法预料什么事情会来到你的生命。  那个时候应该是四月吧,四月是个多么美好的季节啊,春天刚刚来了,你有时候可以听见鸟叫的声音,人在这个季节也会变得心情开朗起来。可是在这个四月,我却没法开心,因为,快要毕业的缘故,我所学的又是一所专科院校,在这个大学本科都有太多的人找不到工作的四月,我的处境是可想而知了。  在南方这个陌生的城市转了一个多月之后,我彻底的失望了。然后我呆在母亲打工的那个厂里,每天看着电视,翻着旧报纸。我找不到前面的方向,难道真的就是毕业就是失业吗?  夜是那样的静,四周的黑暗让我的眼睛也适应了下来,然后我借着微弱的光,看见我屋内四周的布局:一张床,一个办公桌,桌上放着几本平时我爱看的书,两把椅子,椅子上搭着我的衣服,一个大大的衣柜占居了房间的四分之一的面积。我听见远处好象还有汽车驶过的声音。黑夜就这样越来越深了,我的困意就来了,我的眼皮好象要合上了。我昏昏欲睡,然后我的头脑却越发清醒了。  就在这个时候我想起我离开那个我工作过两年的学校时的情景,那个中午太阳很热烈,人都躲在室内睡觉,我提着我的行李走过校园,校园里是那样的空旷,看不到一个人,学生们都已经放暑假了。远处还能听到我住过的宿舍楼里还有放电视的声音。我走的时候他也没有送我,我一个人拿着行李,我想他一定看到我走的,我甚至还知道他就在他宿舍的窗帘后面那一双眼睛。 我知道,他是校长,他有自己的爱人,有自己的孩子,然后我算什么呢,在一起两年的时光我得到了什么呢,就这样走了,说得还非常难听:老板把我炒掉了。  让我从头来叙述这件事吧。进入这个学校,我做了一个音乐老师,我是一个二十岁的刚毕业的师范女生,二十岁,多么美好的年华呵,多么诱人的青春岁月呵。这是一所私立学校,他是学校的校长。但事实上他也是给老板打工的,他并不能带给我什么。在南方,在广东,象这样的私立学校很多。事实上这是一个有钱赚的行业,我所在的那所学校的老板就开了好几家这样的学校,听豪说,老板一年最少都是一百八十万的收入。

  我是什么时候才发现豪对我的好感的呢?事实上事情来时我根本没有想到。一直以来我还把他当成是我的领导,当成是校长对一个新来同事的关心,而且事实上我并不是那种十分漂亮的女生。  办公室很大,他就坐在靠门口的位置,然后可以看着整个办公室所有的老师工作的情况。教师的工作通常都是比较自由的,不象我母亲所在的工厂,在生产线上,每天不停的忙碌。同事们关系都相对来说也比较好,在一起在办公室的时候会一起说说笑笑,只要没有课,在办公室里你时常可以听到里面传来的笑声。  这种快乐也让我最初找工作的郁闷的心情一天比一天好起来。找工作的那些天里,我四处奔走,一家一家的面试,可是你知道,学校里早已经是开学了,也不会缺老师,别的公司之内的也不要我们这些没有经验的刚毕业的学生。呆在母亲所在的出租屋里时,我通常会哭一场,然后在母亲回来之前把脸洗好,装着什么事也没有的样子。  然后,就有那么一天,我一位同乡打电话给我,说她所在的学校刚好有一位音乐老师辞职走了,现在缺一位音乐老师,我就来了,我知道,我并不缺水平,我缺的是机会,毕竟学了三年的音乐,如果说让我成为一个专职的音乐家我不够格,但我想教个小学的音乐课我还是绰绰有余的。  日子就这样一天一天的过着,直到有一天,我收到他的一条短信,我的第一反应是:啊,校长怎么会发短信给我?  那个时候我的我对爱情多少是有一些幻想的,想一想也是呵,一个二十岁的女孩子哪一个对于爱情不是充满着想象呵。我想我多少也是学音乐的,有一点艺术气质,一开始的时候我注意到学校里有一位男教师对我很好,他叫浩,浩毕业有几年了,他比我早到这个学校几个月。有空的时候他总会找我说话,在一起的时候总是欢乐甚多,开心的时光总是过得很快。说得严重一点,浩是一个相当不错的对象,他年青帅气,最重要的是,他懂得哄女孩子开心。  我也没有意识到,一直以来和我最好的朋友莉会喜欢的是他,莉是我的同乡,也是她打电话给我,告诉我这个学校招人,严格地说,这个工作都是莉介绍我来的。所以一直以来我把她当成我最好的朋友,当成恩人一样,做人不能忘本,受人恩惠要回报,我母亲也是一直这样教我的。 那一段时间我内心深处也一直是很矛盾:一方面我知道浩喜欢的人是我,不是莉,另一方面我知道莉最爱的人是浩,因为她不止一次的跟我谈到过他。也是在那个时候,我渐渐的熟悉了学校的生活,熟悉了学校里的同事。浩是学校的校长,他来这所学校也有两年多的时间了,他以前在湖北老家的时候就是一所小学的校长,已经是两个女儿的爸爸。但他依然帅气,(世界名人故事)幽默,是一种成熟的中年男人的气质。  一开始的时候我没有想到自己会爱上他,会和他有故事,但是事情的发展往往会出乎所有人的意料,我一个二十岁的女孩会和他,一个三十七岁,还是两个孩子的爸爸产生一段爱情,也许不是爱情,只是一段肉欲的体验,但是他来时你已经失去分辨的能力,肉欲会借着爱情的名誉进行,让你分不清到底哪里是爱情,哪里是肉欲。

  在黑暗中我昏昏睡去,前尘影事以这样的方式隐去,然后记忆是不容你选择遗忘,它已经在你内心深处留下了很深很深的印痕,让你时时刻刻知道曾经发生过这么一段往事。  学校的生活相对来说也算是比较放松的,特别是到了双休日的时候,学生们都放假了,我们又有两天的空闲时间,这样的时间你简直不知道干什么好。一到星期五的晚上,各位同事们都会出去逛街,男男女女的一起出去说笑,吃东西,当然吃的都是那些小摊上的小吃,毕竟我们也是打工的,没有多少钱,也吃不了很贵的东西。  因为豪是校长,所以多数的时候都是由他来付帐,他付帐时一边笑一边会看着我们,那个时候你会觉得其实豪是一个相当不错的校长,当然如果你把他当成男人,也是一个相当豁达的男人。  有好几次吃东西的时候,我看着豪就那样坏坏地看着我笑。二十岁的时候我的身体已经发育的相当好了,特别是胸部,我想对于男人还是有相当的杀伤力吧,特别是豪这样的已婚男人,他那坏坏的眼神其实没有人注意到,只有在他和我之间。  但是我知道他已经结了婚,已经是另外一个女人的老公。我想每一个女人内心深处也许一开始都不会想到和一个已经男人发生性关系吧,在每一个女人内心深处都会要一份真正的爱情,相伴到老,结婚生子,我其实也是一个传统的女人,我所想要的爱情也是这样的传统的,只是没有想到,当事情发生时却早已经不是我们的能力所能控制的了。 那个时候我也是有太多的不开心啊,明明喜欢的人是浩,可是却装着豪不在意的样子,明明很在意浩却又拼命的撮合浩和莉在一起,现在当我回想起往事的时候,浩已经和莉快要结婚了,她们已经成了真正的情侣。甚至今年春节的时候我还遇到了浩,他是和莉一起来莉家的,而莉,我的这位同乡带着他来我家窜门的,那一天看着他们亲热的神情,我知道我已经错过了一生一世爱情啊,而我和豪之间也是什么结果也没有啊,他还在那所学校当他的校长,而我却在一次次的冷眼中找到一份不甚如意的工作。  记得那天莉走后母亲说,你看人家莉,找的男朋友现在一起多恩爱,你啊,就是不听话,不懂事,一个已婚的男人,为什么当初不跟我说一声就在一起,我是你的妈,你连妈都不相信还相信谁啊?  那天下午我在屋子里流着泪想起这些事。  因为一开始的时候我们都是一大群的同事在一起,逛街啊,买小吃啊,在豪不在意的情况下,我和豪就这样亲近了起来。学校里给我们普通老师都是三个人一间宿舍,而校长豪却是一个人一间宿舍而且还有一台电视,也是学校配给的。通常的情况下,如果逛了街时间还不是太晚我都会去他那里看电视,当然,去的不是我一个人。所以那天豪问我的电话号码是多少,我就很随意的和他说了,其实就算我不说,他也应该是知道我的号码的。学校里一张通讯录,一张小小的纸片上所有的老师的电话都在上面。

  我想他之所以问我的电话是多少,可能是想告诉我,他会发短信给我。我当时正看着电视上的节目,一边漫不经心的回答着他。  晚上的时候我就收到豪的短信,我觉得现在这个时候,短信真是非常的方便,它让我们之间的沟通变得那么容易,同时也让一对心怀鬼胎的男女用这种方便的工具互相调情。  一开始的时候,豪的短信也就是平平常常的:你吃饭了吗?要不要我晚上请你吃消夜啊?在这个学校里,你工作还满意吧?  其实一开始的时候我何尝不知道一个中年男人对我的想法。  那天晚上,我在校长豪那里看电视,当时我没有意识到屋子里只有我和他两人,如果我意识到我们在这一天会突破同事之间的关系,我想我是不会再呆在那里的。  夜已经是很深了,我坐在他的床沿上看着电视,他把门关好,然后坐在我旁边,他一下子握住我的手,我很是惊恐,不知道如何是好。  他说:我一直很喜欢你,能不能给我一次机会?  我呆在那里,我不知道怎样才算给他机会。那个时刻我脑子里是一片的空白,也许在我内心深处也明明知道这一天会早晚来到的,也许在我内心深处还在等待着这一刻的到来。  我说:不要。  这个时候豪已经握住了我的手,轻轻的拥着我,说:我真的是好喜欢你,你不知道,我第一眼看到你的时候我就喜欢上你了,我知道我是有妻室的人了,我不敢对你说,可是那种思念是怎样的折磨着我,你知道吗?  老实说,我不知道,我到现在也不知道,那天晚上豪对我说的话有几份是真的有几份是假的,也许这个男人早就学会了花言巧语的一套对付女人的甜言蜜语。  女人啊,对于男人的话,你根本就不要相信。如果你信了你早晚要为之付出代价呵。  然后他把我放在床上,轻轻的解开我的上衣的扣子。广东的天气比起故乡要热的多,虽说才是四五月份,已经是热得不得了,所以我只穿了一件无袖的衬衣,白色的衬衣。  很快他就把我的扣子全部都解开了,那一刻我的内心充满了颤抖,不知道是快乐还是期盼,是害怕还是渴望,也许都有吧,总之那是一种很微妙很复杂的情感,让人无法言说。  一个成熟的中年男人,用他高超的技巧就这样要彻底的征服我,我是有一种不甘心的情节在我内心困扰着,我问自己,我就这么把自己交出去吗,我确定吗?他的唇吻着我,我的身体渐渐变的舒展开来,那种紧张的情绪也慢慢的淡去,我内心竟有一种强烈的渴望。呵,我不是一个好女人啊,

  我所想要的不是这种所谓的肉欲的体验啊。那时,我拼命的想要保住最后一道防线。可是我的身体,好象变成不是我的身体,这个二十年跟随我的身体,在那一刻仿佛变得陌生和豪不相干,我的身体变得软软的。我的意识变得模糊起来,我知道最后一刻最终要来了呵。  我没有想到,我曾经想过千万次的初夜就要在这一刻失去啊。那种矛盾的体验我想每一个女孩子都有吧,但我的体验是如此的强烈,如此的让我难忘。或许因为他是一个已婚男人吧,已婚男人真是非常危险啊。  我的下身已经湿得不成样子了,那时我真的羞愧难当,好象身体已经完全失去了控制。然后豪就顺利的脱掉了我的裤子,他还是不紧不慢的抚摸着我的身体。他最后抚摸着我的下部,然后我一点一点的打开我的身体,我彻底的放弃了徒劳的无望的挣扎,一个声音在我内心深处叫着:交给他吧。交给他吧。这个可恶的猎人。另一个声音响着:不要,不要啊。  他把全部的衣服脱光之后,我不敢看他,他还是忍不住好奇去看他,那时看到他的庞然大物,啊,我吓坏了。他的东西好丑陋啊,这和我想象中的完全是两码事啊,我二十岁的少女的梦里从来没有想到过真实的东西尽是这样提让我恶心,它昂首挺胸,怒目以待,一付豪无廉耻的样子。我怕极了。   他把我抱得紧紧紧的,一边安慰着我,一边轻轻的吻我,那种痛感慢慢的变得轻一点,但是他的庞然大物还呆在我的身体里,好象还在轻轻的抖动着。后来他开始慢慢的动起来,我的感觉稍微好一点起来。  女人的内心也许就会在那一瞬间改变啊,那一刻我清楚得意识到:我是他的人了。我好象和他之间猛然就有了一种更加亲密的一种亲近感。女人,也许和男人永远都有太多的不同,男人可能只是为了追求性的快乐,而女人永远在性里饱含着太多的情感。  后来我想象他那时的心情肯定以为我在大学里已经有了男朋友,现在还跟他装处女。我心中那个冤啊。转念一想,我也不能让他太得意啊,他也是有老婆有孩子的人了,就象我是非处女又怎样呢?我才二十岁啊,而他已经三十七了,两个孩子的爸爸。  后来,我请教一位学医的好朋友,她告诉我,象我这种学音乐的,经常还要练各种舞蹈,可能动作太大早就把那里弄破了,所以初夜没有出血也是正常的。  那个夜晚的往事就这样一幕幕的显现在我的眼前,前尘影事时间愈久在记忆中就越是清晰,有些事情你只要经历过了,你就根本无法选择遗忘。  他说:感觉好吗?

  我也在问自己:感觉好吗?这就是我所谓的初夜吗?不过我比想象中的痛要好一点,也不是那么的痛,我轻轻的点了一下头说:好。他笑了,还是平时里那种坏坏的笑,那时我感觉到他的笑里还有一份可爱,一个女人,总是在内心深处把你身边的男人当成是你的儿子一样的爱,那种情感真的很微妙。 灯光还是那样亮着,这时他看了一下手机上的时间,已经是夜里的十二点了。我在想我要不要回去呢,整个教工宿舍楼好象都安静下来了,只能听到远处马路上有汽车驶过发出的声音。电视还放着,但是节目都有些乏味,后来豪就把电视关了,他拥着我说:今晚就在我这里过好吗?  我说:不要,我还要回去。  当时的情况是,我的宿舍住在三楼,而他住的是五楼。还有一点就是我宿舍里住着另外两个同事,我怕不回去,别人会怎么的胡乱猜疑。睡在豪的身旁,我忽然有一种依恋感,有一点不想走,好象就在这里和他过一夜,睡在一张床上,虽然后来,我有无数次的夜晚和他在一张床上,就在这张床上睡。但是那一晚我还是回去了,是那样的坚决。  回到宿舍的时候,同室的人都还没有睡,平时在这个时候都已经睡了,可能是星期五的缘故,明天没有课吗,也不用上班,所以大家可以玩的久一点。  同室的女同事问我:怎么这么晚才回来啊?我不知道说什么好,就说出去逛了一下街。她们看我两手空空的,有一点好奇。是啊,逛街的女人两手空空的回来也真够奇怪的了。我不敢和她们多说话,赶紧到浴室里冲澡。  温热的水淋在身上,就象是他的手抚过,我的内心是一种复杂奇怪的感情交织着,想一想刚才的情形,好象是前生发生的一样,有一点不真实,我抚摸着自己的身体,下面还有一点痛痛的,很轻微,这一切都是真的。真的就这样发生了。  我初经人事的身体呵。  洗完出来,坐在床上,我沉默着什么话也没说。这和平时那种开朗的个性好象有点不一样,莉这时给我一个苹果,在我削苹果的时候,另一个同事说:这可是浩给莉买的呵。  那一刻我心里有一种酸酸的感觉,我知道我内心明明喜欢的是浩啊,而且浩也是喜欢我的啊。我打开手机,手机上还保存着浩发给我的一条短信:晴,有一句话,我一直想对你说,可是实在不好意思,我以前说我喜欢你,我是认真的。  住事就这样突然插入我的记忆。一开始的时候,浩好象对我都有一种好感,他也许是用一种玩笑的方式来掩饰着他那种好感,他总是以一种玩笑的口气对我说喜欢我。有时候我都听出来了,他其实是认真的,其实我又何尝不喜欢他呢?

  只是莉呢,我知道莉对他更是怀有一种很深的情感,所以我索性当成真的玩笑,然后总是开他和莉的玩笑,我们之间就是这样把真心收藏起来,用假意来互相试探,可是那一刻我知道,在我和浩之间已经没有可能了。  那天晚上熄了灯,我躺在床上,在黑暗的夜里,我想着我和浩之间的事,想着我和豪之间的事,也许他们都注定是我生命中的过客,经过了,路过了,就再也不会见面了。也许人生根本就是这样的残酷,睡在你身边的人不一定是你的最爱,你最爱的人也许拥着别人在睡。  那天晚上我很晚没有睡着,想着心事,想着爱情的结果,想起刚才和豪之间的性爱。那些细节是如此的真实现现在头脑里。是什么时候他开始注意到我的,也许是我在办公室里弹电子琴的时候吧,也许是在带学生排练舞蹈的时候吧。  有一天中午我在学校的舞台上排练节目,学校里每年这个时候都有一次的家长会,家长会上有一个重要的项目就是文艺汇报演出,其重要性学校董事长一次又一次的强调过了,我们这里是一所私立学校,所有的招生也靠这些东西。  那天中午很热,我是一遍又一遍的来这些节目,学校里其它的老师老早就去午休去了,就是没有午休的人也坐在办公室里吹着电扇在那里凉快,而我还要在太阳下一遍又一遍的彩排。在我没注意的时候,豪递过来一瓶百事可乐,冰冻过的,还有一把太阳伞,他就站在旁边饶有兴味地看着。  我不知道我是不是从那一个中午就开始对他有了好感,是什么时候?这种复杂微妙的情感困扰着我的内心,关于性和爱,我无法分辨在我们之间到底是纯粹的性,还是有一些爱在其中。  往事就这样浮现在我眼前,我喝了一口水,继续我今天的故事,这段真实的经历最后伤的我如此之深是我没有想到的,如果想到我也许不会那样做下去,很多事情都是这样啊,只有当你经过了,痛过了,你才知道当初是多么的错误啊,可是你已经错下去了,你没得回头。  有一次我和校长豪在宿舍楼的顶层上做爱。学校的教师宿舍楼是一个七层高的楼房,就修在一条小河旁边,不过广东的水污染的相当严重,小河时的水从来都是黑色的,散发出一种恶臭的味道。  晚上的时候我收到他的短信,他说他在楼顶上等我。也许是因为平时里有很多人去他那里吧,毕竟他是校长,又有很多这样或那样的事,所以同事们去的话,我在也是很不方便。那天晚上天上还有星星,看着天上的星,一闪一闪的,风吹过来,人很是有点凉意,站在楼顶上可以看到不远处的霓虹灯,广东的夜晚是相当美丽的,可是在我看来,这些美丽好象与我无关,这是一个别人的城市,我永远行走在城市的边缘。 楼顶上没有其它的人,他和我站在那里说着话,从后面轻轻的拥着我,我感觉着他温暖的体味,还有他身上那种淡淡的烟草味,他是吸烟的,但是吸得不是很凶。  他点燃一支烟,我看着火光在他手里一闪一闪的。有时轻轻划过一条红线,小时候我在家里帮妈妈做饭的时候,家里的灶是那种烧柴的灶,我总是喜欢在黑暗中拿一点点暗火,在黑暗中划过一条条的红线,然后欢笑,那个时候的快乐是多么的单纯啊。

  在他手里一点一点的烟火中,我想起了童年,想起那个家乡门前的小河,夏天的时候,隔壁的哥哥总是爱到那条小河里去钓鱼,我总是站在一旁看着他钓起一条又一条的鱼,在一旁欢乐的笑。  可是这些往事,真得离我很远了,在什么时候,一点偶然的机遇我也会想起那个隔壁那个长得有点象苏有朋的哥哥。  豪吸完一支烟,然后深深的呼了一口气,从后面把我抱紧,两只手放在我胸的位置。我有一点紧张,毕竟这不是在屋子里,随时可能会有人上来的呵。我说:不要。会有人上来看到不好。  在黑暗中他笑了,还是那种坏坏的笑。他说:没事,不会有人上来的。  平时没有放假的时候老师们的工作的确是相当的紧张,很多老师还要在很早的时候跟车接学生来上学,下午还要送学生回家,每辆车上都有一个老师跟着。因为工作的繁重,大家都是累得要死,如果不是放假也的确没有人会有闲心思跑上顶楼上。  他吻着我的脖子,从后面紧紧的抱着我,渐渐的我有些受不了,急促的呼吸,寻找着他的嘴巴,我的唇和他的唇搅在一起,他的舌头和我的舌头互相试探着对方,那种柔软的感觉立刻让我的身心有一种快要融掉的感觉。他的手从下面伸进来,我穿的一件很宽松的睡衣,他的手伸进来时,我还在叫着:不要,这是外面。  呵,呵,现在想起来,那种感觉还是蛮好的,也许正是因为在外面,随时都会有人过来,可能被人撞到,我们都有一种前所未有的刺激,我兴奋的差一点要叫出来了,他就用手捂住我的嘴,他激烈地动作着,那种幸福的电波一波又一波的击打着我的灵魂。我罪恶深重的灵魂啊,我感觉我就象要死掉一样。  通常他的时间都不会很长,也许是因为外面,毕竟我们内心都有一种紧张感,就象小偷在偷东西一样,不同的是我们在一起偷情偷性。因为紧张所以感觉告别刺激,他会突然拔出他的庞然大物,接着就是一声长叹,重重的呼出一口气,在黑暗中我知道他射了。那股白色的液体我在第二天下午的时候看到过,已经被太阳晒成固体状。  我整理一下衣服,他也静静的喘两口气,笑着说:要我的命啊。我气的要打他,用拳头打着他的胸。他抱住我再吻一下,然后我们俩人悄悄的下楼。  很多时候爱情就是这样,一发而不可收拾,我想在我和豪之间是不是也是这样呢。我想我是爱上他了,虽然明明知道他是有妻室的人,可还是那样无可救药的爱上他了,这个发现让我心惊,原本以为在我们之间不是爱情,可是为什么我好象很期待夜晚的来临,好期望和他在一起。  同在一个校园里,想见他的时候也是相对来说比较容易,在办公室的时候,他坐在门口的位置,和我也是遥谣相对,一抬头都可以看见他,他也是一抬头都可以看见我,有时候我在办公室里弹电琴

  。一段时间以来我好象越来越爱弹一些情啊爱啊的流行歌曲了。  那个时候我几乎每天晚上都去他那里,但是我一般不会在那里过夜,通常的情况下是这样,我们做爱,做完之后就是十一点,十二点的样子,然后我就悄悄的回到自己宿舍里。我不知道同室的人是不是有些奇怪我的反常,后来我才知道,她们其实早就看出来了,只是假装不知道罢了。  想一想我觉得自己好傻。  但是那个时候我也有些迷恋着那种肉体的欢乐。通常我去他的宿舍情况是这样的:我收到他的短信,他叫我过去,我知道肯定是他现在那里没有人来打扰,而且他也想我了,他在短信里面的话是那样的肉麻。我悄悄的去到他所在的楼层,然后轻轻的推开门,我知道门肯定是他为我留着。  他把门关上,然后停掉电视,关上灯。为什么会关上灯呢,他是想造成一个没有人在的假想。然后我们俩个都把手机调到震动的状态。  他一把抱住我,然后放在床上,他吻着我。那双手就会不老实的在我的面前动来动去,摸着我。紧接着就是解开我的裤子,我的上衣还是那样穿着,他所裤子脱掉后放在一边,我的下面在凉风中感到一丝丝的凉意。  我的心有一种砰砰跳的感觉。同时也有一种屈辱的感觉,好象在我们之间就没有话讲话,为什么一来就是做爱,而且那个样子好象非常饥渴的样子。难道我就是他泄欲的工具吗?  写到这里,我对以前一直以为我们之间是爱情产生了深深的怀疑,这哪里是爱情吗,分明就是一对姘头在一起的乱搞吗?这个发现让我沮丧。  在做爱的时候他那种兴奋急迫的样子尽管让我反感,可是在他的努力下我也很快有了感觉,然后就是那种想要他把我拥抱在怀里的那种感觉。也许一开始的时候大家的确不知道关于我和她的事情,可是到最后大家都知道我们之间的事了,可是我们还以为别人不知道。这多象一个掩耳盗铃的故事啊。  那天下午我去上课,上课的教室在四楼,我走在二楼到三楼之间的部分,我就遇到了那个象泼妇一样的女人,李老师,李老师也是一个女老师。她指着我的鼻子骂:个骚货。  我一下子愣在那里,怎么啦?  然后我回了一句:你骂谁?再骂小心我扇你个泼妇,不知道死活。  后来学校的董事长出来了,然后他拉住李老师向楼下走去,一边走还一边说:李老师,你也多大年纪了怎么还这样冲动呢?同年青人计较什么。

  那时我一下子泪就快要流下来了,可是我强忍着,我不能让人把我看扁了。关于李老师(我还是尊重的叫他一声李老师),她是一个中年妇女,四十多岁的样子,胖胖的,他就是校长豪的嫂子,豪的亲嫂子。我们都在一个学校里教书,同事,她来得比较早,听人说校长豪之所以能在这里聘上校长,他嫂子向董事长推荐的。  那天上课的时候,我一点心情也没有,现在搞的满城风雨,我算是清名完全毁了。  吃过晚饭之后,我去豪那里去,其实事情不用我说他已经知道了。所谓的好事不出门,坏事传千里。我准备进去的时候我看到李老师也在那里,我远远的站在外面,看着屋里发生的情况。  开始的时候,两个人都坐在那里小声的说着什么话,后来校长豪猛的一下子站起来,大声说了一句:我的事,有用你来管。接着李老师也站了起来,她大声地说:我就是要管。我看到校长豪一下子把他的嫂子推倒在地上。  我吃了一惊。躲到旁边一个宿舍里。同事看着我,又不好说什么,对校长屋里发生的事又是一种好奇的眼光。  李老师从地上爬起来,气冲冲的走了,她走的时候把门砰的一下子关上,铁门发出一种巨大的声响。我看不到屋子里豪的表情。  谈一下什么叫做色情我写的一些东西很多人说是色情的东西,这引发我对色情的思考。我想说的是什么是色情,历史上真正伟大的作品都是色情的。  从中国的说起,中国出了一个四大名着,但是最有价值的却是《金瓶梅》很多年以来大家都说这是黄书,可是这却是第一部文人独立创作的小说啊,由此可以得出一个结论,中国小说的发源是一部叫《金瓶梅》的色情小说。  后来的《红楼梦》说起来那么大的成就其实就是抄袭《金瓶梅》。  国外的要从最有名的美国作家纳博科夫说起,纳博科夫,生于俄国其父是当时的外交官。真正的贵族出身。五岁可以读英语版的《莎士比亚全集》七岁读法文版的《巴尔扎克全集》,十月革命后逃往美国,后在美国大学当教授,这个精通三国外语的强人,写了不少小说,最出名的一本是《洛丽塔》。当时竟没有一家出版社出版,还是后来一家专营色情书刊的出版社出了。《洛丽塔》现在在世界文学史上被公认是一部伟大的作品。  英国的劳伦斯,生前写的作品被认为有伤风化,作品经常得不到出版。他的作品《虹》《儿子与情人》的确是有一些性描写。现在劳伦斯已经得到公认,他是世界级的大师。  世界级作家乔伊斯被认为是意识流的大师,他的杰作《尤里西斯》充满了大量的性描写的细节,最后一部分整整53页全部最女主人公的性心理的描写。在当时不被人理解,看看现在成为一部最伟大的作品,现在还没有人能真正读懂它。  就算是法国作家普鲁斯特《追忆似水年华》也有关于同性恋的描写,而作都本人正是一位同性恋者。

  中国名作家贾平凹也写过一部《废都》,王小波还写了《黄金时代》。  有证据表明,巴尔扎克在成名前写了大量的色情小说。  我想说的是,真正伟大的作品要在色情小说里找,当然我们现在管他叫情色小说。去掉有色眼镜,真正有一颗欣赏艺术的心来看小说,你才能真正读懂什么是文学。  那一天晚上我的心情很糟,有这种情况下没办法心情不糟,想到我是一个刚刚毕业的女孩子,现在却搞成今天这样狼狈的局面,真是郁闷啊。  晚上的饭也没有吃,一个人走在大街上,这个时候学校里那些同事可能都在上晚办公了,学样的情况是这样,晚上七点到八点是晚办公时间。  我觉得自己也管不了那么多了。  坐在一家快餐厅里,看着那里吃饭的人群,大家都是那样生机盎然的生活着,而我,现在却连一个可以谈心的朋友也没有了。胡乱的叫了两个菜,坐在靠玻璃的位置,看着外面的人群,那些互相牵着手的情侣,一起走过时,他们互相微笑的眼神都让我有一种心痛的感觉。那个时候真的想哭,可是我知道我已经没有眼泪了。  一个人百无聊奈的打开手机,看着通讯录上的名单,一个个都好象有自己的生活,那一瞬,我觉得我就是被这个世界遗弃的人啊。终于还是忍不住给浩发了一条短信:我现在好烦,你能过来陪我吗?我在真功夫餐厅。  浩的短信很快就来了,他说:等我。  浩来的时候是一个人,我知道一直以来浩对我怀有一种美好的情感,可是现在全校的老师好象都知道我和校长豪之间的事,他会怎么看我呢?  浩来了,坐在我的面前,就坐在对面,那样静静地看着我,没有说话,可是从他的眼神里我看到那种关怀,那种怜爱,我知道,在他心里也许并没有看不起我。我的内心有一种慌乱的情感,时间越久,我发现我爱的人竟然是浩。如此近距离的看着他,才发现他有一张很帅的面孔,可是我竟从来没有意识到,我是这样的依恋他的。也许我内心那种情感一直被我压抑着,是因为莉说喜欢他,我就可以放弃吗?  对于我和莉,还有浩。在我们三人之间到底是怎样一种复杂的情感,在我对校长豪的性爱的时候我有没有想到豪呢?有没有想到,我最初的爱是要给他的啊。可是现在,一切都晚了,虽然爱,又能如何,一切都无法挽回。  我叫了两瓶啤酒,我知道就这两瓶足够我醉了,而且醉的不会太深,但足于让我有一种勇气去面对浩。浩没有说话,给自己倒了一杯。这时我很想在他面前软弱下去,我知道我对爱情原来有着这么强烈的渴望。  时间一分一秒的过去了,这顿饭吃了一个小时,也算是比较长的了。

  浩说:回去吧。  然后浩去买单,买单的时候我还要自己付,但是他很坚决的付了。我们走出餐厅的门,外面的夜风吹过来,酒醉了好多,我知道其实我并没有醉,我清醉异常,也许只想在这一夜去放纵,让我扶着我,贴着他温暖的身体。  我问他:浩,你有过女朋友吗?  浩说:有过,已经分手两年了,分手之后我才知道我那么在乎她,不过她再也不肯回头,想一想我也很怀念她的。  接下的一句话,我自己也吓了一跳,我说:你和她做爱和协吗?  我这才知道一个人为什么会选择酒,酒真是一个好东西啊,我清醒的意识到自己在说什么,可是好象管不住自己的嘴一样,什么话都是脱口而出。  浩微微笑了一下,说:很好,我们很和协,我也很怀念和她在一起的那些日子。  我拉着浩的手放在我的胸上,然后我说:你想要吗?  浩的反应有一点奇怪,他先是脸变得红红的,说话也有一点结巴一样,说:想,想啊。  我抓了一下他的下面,他的东西已经膨胀了。我的唇就在这个时候贴上他的耳边,我轻轻对他说:今晚我是你的,我们去开房好吗?  写到这里我内心是一阵阵的绞痛,一个为爱情所伤的女人,为什么最后她所有付出注定是一场空呵。当我回首这些往事的时候内心充满了矛盾,我有必要如此真实的记录那天晚上发生的所有的事吗?我如此细致的写我说过的每一句话,每一个动作,会对别人造成一种怎样的误解啊,我就真是如此一个放荡不知羞耻的女人吗?  那一天晚上我的心情很糟,有这种情况下没办法心情不糟,想到我是一个刚刚毕业的女孩子,现在却搞成今天这样狼狈的局面,真是郁闷啊。晚上的饭也没有吃,一个人走在大街上,这个时候学校里那些同事可能都在上晚办公了,学样的情况是这样,晚上七点到八点是晚办公时间。我觉得自己也管不了那么多了。  坐在一家快餐厅里,看着那里吃饭的人群,大家都是那样生机盎然的生活着,而我,现在却连一个可以谈心的朋友也没有了。胡乱的叫了两个菜,坐在靠玻璃的位置,看着外面的人群,那些互相牵着手的情侣,一起走过时,他们互相微笑的眼神都让我有一种心痛的感觉。那个时候真的想哭,可是我知道我已经没有眼泪了。  一个人百无聊奈的打开手机,看着通讯录上的名单,一个个都好象有自己的生活,那一瞬,我觉得我就是被这个世界遗弃的人啊。终于还是忍不住给浩发了一条短信:我现在好烦,你能过来陪我吗?我在真功夫餐厅。  浩的短信很快就来了,他说:等我。  浩来的时候是一个人,我知道一直以来浩对我怀有一种美好的情感,可是现在全校的老师好象都知道我和校长豪之间的事,他会怎么看我呢?浩来了,坐在我的面前,就坐在对面,那样静静地看着我,没有说话,可是从他的眼神里我看到那种关怀,那种怜爱,我知道,在他心里也许并没有看不起我。

  我的内心有一种慌乱的情感,时间越久,我发现我爱的人竟然是浩。如此近距离的看着他,才发现他有一张很帅的面孔,可是我竟从来没有意识到,我是这样的依恋他的。也许我内心那种情感一直被我压抑着,是因为莉说喜欢他,我就可以放弃吗?  对于我和莉,还有浩。在我们三人之间到底是怎样一种复杂的情感,在我对校长豪的性爱的时候我有没有想到豪呢?有没有想到,我最初的爱是要给他的啊。可是现在,一切都晚了,虽然爱,又能如何,一切都无法挽回。  我叫了两瓶啤酒,我知道就这两瓶足够我醉了,而且醉的不会太深,但足于让我有一种勇气去面对浩。浩没有说话,给自己倒了一杯。这时我很想在他面前软弱下去,我知道我对爱情原来有着这么强烈的渴望。  时间一分一秒的过去了,这顿饭吃了一个小时,也算是比较长的了。  浩说:回去吧。  然后浩去买单,买单的时候我还要自己付,但是他很坚决的付了。我们走出餐厅的门,外面的夜风吹过来,酒醉了好多,我知道其实我并没有醉,我清醉异常,也许只想在这一夜去放纵,让我扶着我,贴着他温暖的身体。  我问他:浩,你有过女朋友吗?  浩说:有过,已经分手两年了,分手之后我才知道我那么在乎她,不过她再也不肯回头,想一想我也很怀念她的。  接下的一句话,我自己也吓了一跳,我说:你和她做爱和协吗?  我这才知道一个人为什么会选择酒,酒真是一个好东西啊,我清醒的意识到自己在说什么,可是好象管不住自己的嘴一样,什么话都是脱口而出。  浩微微笑了一下,说:很好,我们很和协,我也很怀念和她在一起的那些日子。  我拉着浩的手放在我的胸上,然后我说:你想要吗?  浩的反应有一点奇怪,他先是脸变得红红的,说话也有一点结巴一样,说:想,想啊。  我抓了一下他的下面,他的东西已经膨胀了。我的唇就在这个时候贴上他的耳边,我轻轻对他说:今晚我是你的,我们去开房好吗?

  写到这里我内心是一阵阵的绞痛,一个为爱情所伤的女人,为什么最后她所有付出注定是一场空呵。当我回首这些往事的时候内心充满了矛盾,我有必要如此真实的记录那天晚上发生的所有的事吗?我如此细致的写我说过的每一句话,每一个动作,会对别人造成一种怎样的误解啊,我就真是如此一个放荡不知羞耻的女人吗?  那天晚上我们就到附近去开了房,那是一个很小的房间,屋子里就放着一台电视和一个床头柜。那个时候我们俩个人都有些情难自禁,其实我一直知道浩是喜欢我的,可是现在呢,他也应该知道我和校长豪之间事啊,他会不会看不起我啊。  当他进入我身体的时候,我有一种很悲凉的感情弥漫在内心,我不知道在我们之间到底是爱情还是纯粹的性欲。可是就算是性的渴望又有什么错呢?女人就没有追求快乐的权利吗?  当他从我身上起来的时候我问他:浩,你爱我吗?  浩说:不要谈爱情吧,爱情真的很奢侈,不是我们可以追求得到的。  我说:那你是知道我和校长豪之间的事了,你是怎么看的?  他抱住我,轻轻地抚摸着我的脸说:一开始的时候我真的很难过,你是知道的,我是爱你的,可是你没有接受我也就算了,你为什么会去接受一个已婚男人呢?  我躺在他的怀里,听着外面车辆驶过的声音,已经是后半夜了,我们喝过的一点酒也渐渐的散去,我在想,其实酒只不过是掩饰我们俩个人的欲望,在我的内心有没有想过和浩要这样的呢,有的,的确是有的。当我看着浩和莉在一起的时候我内心一定是痛苦的。  我是一个敏感细腻的人,内心其实不象表面那样的开朗,也就是别人所评价的骚吧,我不承认我是这样一个女人。  他紧紧抱着我,说:算了吧,我知道你并没有错,在我们之间,也许只能这样了。  浩这样说是什么意思呢,也许在他内心深处也认可我不是他想要的那种女人,也许他只认为我就是那种女人,在一起可以做爱,可以性爱,可是不能做老婆的那种。男人的内心我算是看透了,他们一方面想要寻欢做乐,一方面却又要求他们自己的女人守身如玉。就象我的情人豪一样,他家里明明有老婆,可是如果真的他老婆去偷别人不知道他会如何去想。

  又和他说了一会儿话,然后我就在他怀里沉沉的睡去,我想我是没有条件追赶求爱情了,能在一个自己喜欢的人怀里睡着也是一种幸福吧。  半夜的时候又起来做了两次。那一晚我们做的精疲力尽,人跟人真是没法比呵,浩毕竟年轻,他带给我的那种体验是如此的强烈,以致在最后一刻我有一种晕眩的感觉,真的受不了,身体也吃不消啊。  第二天,我打开手机,手机里有校长豪发过来的好几条短信。他在信息里要我过去,他想我了。我看了一下时间,那个时候也就是我和浩在床上做爱的时候吧,莫非在于豪真的有一种心灵感应,那个时刻他感受到了我的所作所为?呵,不会这么巧吧。  中午的时候我们一般会午休,学生们还没有放假,两个小时的午休时间。因为昨天晚上的劳累,我也需要休息一下,可是豪却一次又次的发短信过来,要我过去。我睡在自己的床上,不想回短信给他,可是他一遍又一遍的短信,声音响起的时候总是让人心烦,最后我关掉手机,静静地睡过去了。  我想晚上的时候再去找他吧。  下午我看到了莉,莉就是我的那个同乡好友,昨天晚上我就是和她的男友在一起呵,莉笑着和我说话。我的内心有一种说不出的味道,不是内疚,有一点同情她,所谓的爱情是什么,她所爱的男人又是什么,男人好象都是这种货色,爱情,真是一句玩笑。那种复杂的情感里面也许包括着内疚吧,不知道真的不知道。内心的世界又怎么是我可以猜测得到的呢,就算是我自己的内心。  那天晚上和校长豪的谈话围绕着我俩的事在说着,我的困惑是为什么我的事这么快大家都知道了呢?其实世上很多偷情的男女都以为自己做的很秘密,大家都不知道,真到大家都知道了,他们还自以为聪明的蒙在鼓里,想到我们就是这样的典型例子啊。  我想到那天晚上的情形是这样的,那一天晚上校长豪的情绪有点低落,我分析当时他的心理,肯定是充满了矛盾的,一方面他对于我有一种难于割舍的贪恋,男人吗,这种心理谁没有呢?总是想得到更多的,总是想的是家中红不倒,外面彩旗飘飘,况且我还是一个未婚的年轻女子,多少能满足一下校长豪的那种虚荣心啊。另一方面,校长豪那天一掌将他的嫂子打倒在地,过后多少有一点后悔,愧疚的。人家说长嫂如母,象母亲一样的大嫂,他怎么可以一下子给她打倒在地呢?

  我看着校长豪没有说话,他坐在床边,一边沉思着,不知道在想些什么。我在心里想着,我爱这个男人吗?也许吧,真的连自己也不清楚为什么会和他在一起,如果说是爱情,那为什么昨天晚上会连和浩开房呢,而且和浩在一起的时候有一种从没有过的满足感,也许我本来就是一个欲望比较强的女人吧。也许从来身体和精神是互相分开的,你放下了心灵才能享受到身体的欢乐。呵,一场身体的盛宴呵。  在这个时候我们都根本无须多余的语言,只有行动吧,用身体来表达我们彼此。表达我们疲惫的内心。他用右手抱着我,我倒在他的怀里,慢慢的他的吻上来了,吻着我的唇,我的身体也有了反应。很快我响应着他的亲吻,他的吻慢慢的,轻轻的,后来变得越来越热烈,我的呼吸的声音也变得急促起来。  我看到他丑陋的东西有些忍不住的笑了。他看着我,好象有些奇怪:你笑什么?  我指着他的丑陋的东西说:看到你那个丑陋的东西我就想笑。  他也笑了,还把自己的东西摸了一下,放在手里把玩,说:这辈子可就指着这一点乐趣了。我那所谓的爱情也只不过是我自己欺骗自己的错口罢了,现在当我如此清淅地想起这些往事,才发现这一切都是一个玩笑。是命运和我开的一个玩笑呵。  我记起有一次她来我宿舍里来玩,本来他是不会来我这里的,可是那天晚上他约我出去逛街,当我们离学校远一点的时候,他一把握住我的手,还用的那种十指扣的方式,那个时候我们虽然已经在一起有过性爱的体验,可是在大街上被他这样十指扣的形式拉着,捉住我的手,我内心深处还是有一点感动。在街上逛了没多一会儿,我就要回去,而且很急,他不明所以的问我,为什么要回去去啊。我又不好跟他说什么,我有些内急,也许是因为刚才喝了他买给我的百事可乐吧。  我说:到我宿舍去玩吧。  我回宿舍的时候,宿舍里没有别人,一到星期五的晚上大家总是要出去逛一下街,就算你呆在宿舍里也没有电视看,没有节目,我们都是女孩子,也可以说是一些很平凡的小人物,虽然是老师,可是我们也不是总爱看书。这样呆在宿舍里就会显得特别的无聊。

  回到宿舍我上了一次厕所,然后心平气和的坐在那里说话。我把门虚掩着。从外面大概可以听见我们说话的声音,可是又听不大真切。  宿舍里放着电子琴,我是一个音乐老师,平常的时候我在宿舍的时候也会练一下琴。他说:弹一首曲子给我听吧。反正没什么事。  校长豪说要我弹一个曲子,我想是的,反正也没什么事,就弹一首吧。刚开始我弹的是《献给艾丽丝》这是理查德克莱德曼一首很经典的老曲子了。不过,很显然校长豪对这些一点兴趣也没有,他对我说:你就弹一首歌吧,这个我听不懂。  我笑了笑,这就是校长啊,我们那些来应聘的教师的命运就掌握在他手里呵,可事实上他真的什么都不懂。我跟他开玩笑说:你对音乐一点都不懂,你怎么来面试应聘的老师啊?  事实上这个时候我和校长豪之间开一些玩笑都是无所谓的,男女关系的变化就是这样的微妙,是从什么时候开始的,也许就从那一晚上的性爱开始的,就这样揭开了我们关系的新篇章,其实男女之间的关系往往就是这么简单的一个事,是我们自己把它搞复杂化了。  现在当我想起这些往事的时候内心是矛盾的,也许是因为我不能明白情感对于我,对于他意义何在。到底在我和他之间有没有爱情,我一直以为的爱情是不是从来就不存?  那天晚上同事们都回来了,看到校长在这里,互相打了一下招呼,在我所在的这所学校里同事们之间的关系还是相当的融洽的,否则也不会大家明明知道我在校长豪在一起,也觉得没什么。有时候我发现人们对于男人的出轨往往持有一中宽容的态度,而对于女人却要苛刻的多,我想到如果有人知道我在和校长豪相好的同时也会和莉的男友浩一起去开房间,不知道会有什么想法。也许会把错全算到我的头上,我已经不在意了,当我决定把这一切的往事写下来的时候,我就告诉自己:一定要真实,真实的记录所有的一切,包括我的内心那些最真实的想法。我想知道,一个人把灵魂都曝露出来会是什么样的感觉,而且象我这样的一个女人。  真实就是力量。  我记得没过多久,校长豪就约我还有他的嫂子一起出去吃饭。当时我还不知道吃饭的时候会还有别人,我以为就只有我和他俩个人。因为我们平常也出去吃吃饭。那天的情况是,当我们一起走进那家五谷生香的菜馆的时候,我走上二楼的楼梯口,我就看见李老师坐在那里。李老师就是我说的,校长豪的嫂子。我有一点犹豫,不知道我还向不向前起。这个时候豪已经上了楼,他看着我说:没有提前跟你说一声,怕你不来。

  我不好再说什么,有一点愣着,反应不过来。李老师有一种高傲的神色坐在那里,她看我时候也许有一点鄙夷的眼神。我知道在她的内心一定充满着对我的深深的恨意。这是不能怪她的,当我替她想一想的时候我知道她没有错,如果说错也只是有一点点过份。后来当我听到别的同事讲起她的时候,我知道一点情况:当她放假回到湖北的老家的时候(一般五一,十一,学校里放假比较长一点,她就会回家,暑假寒假就更上一层楼用说啦)他的弟媳向她打听起她丈夫的情形,他真的没办法开口啊,事实上她也暗示过:你自己的丈夫你应该知道他是什么样的啦。  当李老师和她自己的丈夫,也就是校长豪的哥哥谈到这些事的时候,我不知道她是如何面对。  她甚至对学校里其它同事这样说过:她要让校长豪离婚娶她真是做梦吧,就算校长豪答应了,我们老吴家也答应。(李老师的夫姓吴)在这里我不得不让你知道我所说的校长叫吴X豪。如果我在这里把你写出来,让你们受到伤害,我先说一声对不起,我只想让我曾经的往事记下来,以祭奠我的青春岁月,我那些心痛往事。如果真的对你们造成什么伤害,那我也是无意的。  那天吃饭的时候,我什么话也没说,好象此时此刻言语真的很多余。校长豪倒是很多话对他这位嫂子说,说的无非就是怎么的对不起她,不该动手去推她。那天李老师也表现的很礼貌节制,她也许明白她的这位兄弟是不听人劝的,如果自己硬想去劝他,也许只是自讨没劲,她已经这样干过一次了,也该学聪明一点。其实如果李老师想的是我想嫁给他,那种想法倒真是大错特错,我从来没有想过要嫁给他呵,只是每个寂寞的男女在一起的性欲冲动,真要嫁给他没有想过。也许这就叫代沟吧,这就是八0后和六0后的区别吧。我们看问题总是去用自己的想法去揣度别人,两个人在一起做爱,并不代表爱情,并不代表婚姻。  你也许会骂,妈的,你就那么贱啊。我说过我要写出自己真实的灵魂,那些道德的卫道士请你们走远一点好吗?我不需要说教。每个人对生活的理解是不一样的,你不要苛求我,我想,或许女人才会懂得女人。  我打电话给按摩师,他按电话里的指引来到了我指定的宾馆房间,宾馆房间有电视,有一张床,SIZE还可以。按摩师就问“您是要全身按摩加推油吗?”我说是,他就把门关好,让我坐在床边。他大约25/6岁,皮肤白,挺帅的,一个小白脸,是我喜欢的类型。带着迷人的微笑。

  我这时忽然觉得有点不好意思,因为自己毕竟是带着要“特殊服务”的动机,但是这种不适只有一秒钟,因为我对自己说,我是客人,哪儿有客人怕服务员的。这时按摩师笑着说:“我给您更衣吧。”我站了起来,他就解开我的上衣,麻利地脱下(包括胸罩)。我觉得让他帮我脱裤子不好意思,就自己脱了长裤,内裤一直穿着。 这时他已经摆好枕头,铺了条浴巾,让我穿上一次性的按摩服,让我趴在床上。我趴好以后,他说:“我帮你脱下内裤吧”,然后从后面把我的内裤拉下去脱掉。这显然是避免客人脱这最后一件衣服的尴尬。然后她问我空调温度如何,调节了一下,问我要看电视还是听音乐,我选择了轻音乐,她把灯火调暗,然后开始服务,总之开始是显得非常专业的。  一开始是双手从肩头按向背部。他又小心地问我手凉不凉、重不重等。这种普通按摩我做很多了,所以比较习惯。反正开始是后背、腰部,然后做臀部、腿、脚,然后可以按摩双臂,然后让客人翻身,好像哪里都是这个次序。但是AGAIN,因为现在我抱着想“碰”的想法,就有了往性感方面去想的念头,所以他的每一个以双手抚摩我赤裸的肌肤的动作,就让我的感觉多了一点那个味道。我发现人的心往那个方向一动,好像就确实感觉不一样了。还没碰到什么敏感带就好像开始ON了这样在做的时候,我就跟她聊起天来。无非是闲扯。他说话很好听,也很小心。我问他女客多不多,他说不多。我问他是否只有女宾这里做,他说是的,他们这里只接待女客。聊了一会儿没话说了,就只是沉默。他按摩确实很舒服,我觉得自己下体可能都轻微有点湿了,可能是有所期待吧。等他叫我翻身的时候,我心跳加快了,因为我知道他要按摩我的胸部了。这时候我感觉脸都有点红了,好在灯光不强,他应该看不出来。我翻过身以后立刻闭上眼睛。他用毛巾盖住我下体,走到我头前面来… .........................................................................未完,待续,明天继续更新第二篇,。。。我的性爱故事妇女受暴口述实录。; duozi.org


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