实录:寂寞的一夜情史

我还没咂吧出爱情是什么滋味,便昏头昏脑地跌进了婚姻的围城

我的家庭有点特别,父母的性格截然相反,这让我从小就养成了一副自我冲突强烈的脾气。有人说性格决定命运,我不知道我走上今天的路,是不是和我的性格有关。从小到大,一种矛盾的心理,让我一直和异性朋友相处融洽,却直到大学毕业也没谈过一次真正的恋爱。可能缺少恋爱经验吧,第一次交男朋友我还没咂吧出爱情是什么滋味,便昏头昏脑地跌进了婚姻的围城。

大我6岁的丈夫做事沉稳,结婚这些年,我和丈夫相敬如宾,感情却平淡似水,过着看似幸福实际上极其沉闷的日子。

正值丈夫事业如日中天时,我因为工作中得罪了人屡遭排挤,闲在家的时间越来越多。女人一老,脸孔就像失去水分的绿叶蔬菜令人提不起兴致。一个人在家的时候,我想得最多的就是,一个失去所有爱情资本的女人无疑是悲哀的。

头些年我也听过丈夫在外面有情人的风言风语,可我没有证据,也无心搜集“罪证”。倘若自己再年轻十岁,我也许会大张旗鼓地向他讨个说法,可如今一家老小安康,衣食富足,最主要的是我闹也未必闹出个什么名堂,最终还落个亲戚朋友茶余饭后唏嘘慨叹的对象。让一个男人再为一个眼看迈进四十门槛的女人守什么呢?对于丈夫在我和他之间建立的一种“适当的情感自由度”我从来没说破过。将心放宽,世上便再也没有了不得的事儿。

他显得格外兴奋,青春气息仿佛不停地从周身的毛孔往外涌,把我也浸染得年轻了许多

我和他是两年前在一次商品交易会上认识的。那时丈夫刚刚去南方工作。他是个英俊结实的小伙子,年轻中透着几分成熟,在一家公司做销售代表,黝黑的皮肤和浓浓的毛发在他身上贯穿成一股野性的流浪气息。交谈中他告诉我,这是他只身在城市中闯荡找的第一份工作,经理对他十分器重,特意委派他代表公司来参加这次的洽谈会。那天,他显得格外兴奋,青春气息仿佛不停地从他周身的毛孔往外涌,把我也浸染得年轻了许多。作为供货方,我给了他一些方便。后来,我们又先后接触过几次,彼此的好感逐渐变成相互间的默契,从见面时的会心一笑,到短信联系,再到几分钟、十几分钟、一个钟头的电话……

第一次和他发生肌肤之亲大概是2003年的这个时候。那次离家几年的他准备回家过年,我特意要了一瓶上好的红酒为他送行,那天我们由饭店去到咖啡厅再转到酒吧,简直玩疯了,酒店里的一夜,他唤醒了我做女人的意识,我觉得生活变了,心里感到了快乐和踏实。

在此之前,我给过他钱,送他名牌衣服,彩屏手机,还给他配了电脑,这些都是年轻人喜欢的东西。我知道自己这样做很不道德,惟一用来说服自己的理由就是:我决不破坏我的家庭,也不阻挠他去寻找爱情。我还在心中恪守一个原则,决不带他回家,那毕竟是丈夫为我和孩子创下的,我不愿亵渎,事实上,我也怕在家里的角角落落留下晦涩的记忆,无论如何,偷情总是令人觉得不洁净。

为了往来方便,我出钱重新帮他租了住处,房屋布置得跟一个正常的家没有什么分别,只是我每次进出那里只能披着满天的星星或者踏着黎明的露水。我和他的关系始终都很隐蔽收敛,尽管如此,最开始时我仍不免对丈夫心怀歉疚。我很自责,可又割舍不下。

他说,他并没有伤害我,我一句话也说不出来,只想快快逃离那个龌龊的地方

去年春天,我接到丈夫将如期返回的消息,这也意味着我该和他说分手了。为此,我的心情跌到谷底,整日惶惶不安,他却一脸轻松快意。一天,我忍不住地问他:“我们的关系快结束了,你是不是也终于解脱了?”他不假思索地回答,他不愿意欺骗我,其实,我们两个人都心知肚明,我们的关系只能在黑夜中保持,见不得人,我和他不会有结果,他也不会陪我一辈子。他的坦率让我心里很不是滋味。

丈夫回来的前一天晚上,我最后一次和他幽会,疲惫地躺在松软的床垫上,我禁不住流下眼泪,天长日久有了感情,真有点舍不得啊,我声音嘶哑地交代说,如果他喜欢,可以继续住在这里,房租不是问题,他说自己早有离开这里去别的城市的打算,如果不是因为我,早走了。正在离别情绪中缠绵时,他枕边的手机突然“嘀嘀”地响起短信提示音,我顺手抓过来:只想睡,不想起……屏幕中闪烁的字句,顿时像在我心头坠上一个铅块。

一阵大吵大闹后,他告诉我,和我在一起的同时他的确还与另一位大姐关系亲密,这次离开其实就是为了陪她,他说,他并没有伤害我,再说我对他也不是忠贞不二,我哑口无言,只想快快逃离那个龌龊的地方。

这件事结束后不久,我患上抑郁症,卧床大半年。病愈后,我像是得了洁癖,总喜欢擦桌子。外表的肮脏容易去除,心灵的污垢却难以涤荡。好在这世界变化太快,谁也没有注意到一个寂寞女人的偷情史,没有人看出我们这个重新恢复和谐和快乐的家庭里,曾经有过的激流暗涌,然而偷情的经历却在我心里结下了疙瘩,每每想起,我就特别厌恨自己……

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