旧爱难戒,我爬上前夫的床

  不知道有没有谁和我同样的感觉,旧爱很难戒掉,它就像一种习惯或者更像一种惯性,总会在我们想断不断的过程中造成一连贯的后续反应,到底是该继续呢还是该结束呢?我也糊涂了。

  几个月前,我那北上做生意的前夫,曾发誓不再回这个城市,不想再见到我的前夫,突然回来了。而且一来就给我飙了个电话,“小白,你老公回来了!”我当场就恶心了他一顿,我说,“你顶多就是前任,而且我最近已经有新任了!”当时我说的很高兴很得意,因为他曾今说过“离了婚的女人就是一破鞋”,我就是要告诉他,离了他,我照样活的很滋润。前夫听了明显不高兴,“那见一面吧!”

  那天我精心打扮了一番,看着镜子里的自己,自信满满。女人很奇怪,结了婚总是感觉进了保险箱一样,其实结婚之前我也算一个漂亮的女孩,那时候为了约会我也会精心打扮很久,今天买新衣服啦明天买化妆品啦后天逛街啦。可是结了婚之后我就变得很懒,周末就穿个睡衣头发乱糟糟的,架个腿在茶几上,翻开笔记本,吃吃小零食,看着韩剧,还眼泪鼻涕的一大把。总之前夫每次走过就拿脚踢我,嫌弃的瞟我一眼,然后丢下去话“真没想到你那么脏!”于是,因为生活中零零碎碎琐碎的事情,我开始不再是他心目中完美的漂亮的女孩,他也开始不是那个之前对我百依百顺的老公了。哎,物是人非!

  前夫开了他的车子来接我,见到我时明显眼睛一亮,其实我见到他时也明显眼睛一亮。前夫变“帅”了!心里有些小骚动,不害羞的说,黑夜的空气中还流窜着某种叫情欲的东西,真想扑上去咬他的耳朵,把他按倒在床!(已经大半年没那啥了,女人也是人,也会饿的,哎!这是我的真实想法。)但是我淡定地吞了吞口水,又淡定地坐上了前夫的车子。

  车子里弥漫着香奈儿邂逅的香味,是女人的味道。心里小醋劲直往上冒,我那曾今只属于我的男人阿,没想到离了我,变得这么有魅力了,竟然才几个月就泡上妞了。靠!

  之后,我们去了之前常去的一家饭店,但是凑巧的是,我们碰到了一群高中的同学。我和我前夫也是同学,高中大学都是一个学校,大学毕业就早早结了婚,结婚三年啊,果真没逃过三年之痒,不过当时离婚的时候我们也没闹得不可开交,还算好聚好散!

  几个男人一起就开始要求拼酒。前夫凑到我耳边说,“我要喝酒了,车钥匙给你,等会送我回家!”其他同学起哄说,“你们到底离没离阿?离和没离也没差嘛,没见过你们这样的离婚夫妻,我看你们还是复婚吧。”我吼道,“当然离了,你们要不要看绿本本!”前夫瞪了我一眼,我立即把脑袋缩了回去。哎,没出息的我,一直在他的淫威之下,已经习惯了他的一举一动,就好比他出“剪刀”,我就会配合地出“布”一样。

  前夫的酒量还可以,三两下两瓶红酒就进肚了,换做从前,我肯定上去掐他肉了,现在也只能容忍,而且那天他有种故意要喝醉的样子。有的时候,男人和女人之间的事情,不需要言语,彼此都懂,那天的心情很矛盾,似乎有点预感会发生什么,但是又有点犹豫,到底会不会发生?

  第八杯红酒从前夫喉咙口性感的趟过,前夫的嘴唇鲜艳欲滴,他眼睛一动不动地盯着我,我看不懂他要向我传递什么意思,但是我却被勾过去了。我以为三年的乏味生活早就摧毁了我对他的任何一点意思,我常说他是个没情趣没意思透顶的男人,却在离开后,又突然萌生了这样一种情愫。果真是得不到的才是最好的。

  所谓,一个被很多男人垂涎三尺的女人背后总有一个已经插到想吐的男人,前夫在那三年估计体味的就是这种感觉。我常暗自吹嘘,当然有真有假,无非是想引起他的注意,我说今天谁谁谁对我有意思,请我吃饭,问我有没有男朋友,今天谁谁谁说我漂亮,今天谁谁谁貌似看我的眼神不对,老是色色的看我的大腿……结果总是,前夫一笑而过,留下句意味深长的话“你,我放心!”

  我躲闪了自己的眼神,假装淡定,前夫喝完第八杯,跑过来说,“我醉了,你等会真的要送我回去!”我说,“我有事。”前夫表情都冷了,问,“什么事?”

  我说,“顾海来接我吃夜宵!”顾海就是指我刚刚新教的男朋友,就暂时这么叫吧。

  前夫大手一挥,说,“那你去吧!”瞧那死鱼表情,我猜他八成也生气了。

  那天我就这样走了,但是自从那天之后,我和我前夫的感情纠葛史就正式拉开了帷幕……

  我不知道我到底要不要复婚?要不要?要不要?要不要?

  大概是七月份的时候,同学又搞聚会了,这个聚会搞得很神奇阿,因为高中同学一般很少能聚,除非有强有力的人会号召一下,所以我推断可能是我前夫搞的,我前夫就是那种喜欢凑热闹,然后男生女生通吃的人,热络起来很HIGH,但是单独和我处的时候又喜欢扮酷。以前,我吻他,他就愣愣地看着前方,也不知道在想什么。即使我也瞪着他几分钟,他还是那个死人表情。刚刚在一起的时候,我还温柔地问他一句“宝贝,你想什么呢?”,结婚后,我就会一把推开他,嘟嚷一句“没情趣的男人!”

  大热天,我故意穿了热裤,蹬着高跟鞋,去了。也许骨子里就想让前夫关注我,让他后悔死,后悔死,后悔死离婚吧!

  当我停了车想穿过斑马线走去对过的饭店时,我发现背后有两男人在对我指指点点,议论纷纷。我转过脸,想瞪他们一眼,但是五秒后我变换了表情,笑了。嘿!两个猥琐的男人中其中一个竟然是我的前夫!

  前夫朝我挥了挥手,我也挥了挥手,帅气的走了!后来他说,他们在评论前面走斑马线的女人的腿,真是又细又直又白!没想到竟然是你!我怎么以前没发现你还有这优点!

  废话!不然我为啥绰号“小白”,我唯一最大最大的优点就两条,“白”加“高”,一白遮百丑,一高遮百丑阿!

  吃了饭后,夜幕已黑。走出饭店,突然发现竟然下起了大雨。我说,你带伞没?前夫愣了一秒,看了看我手上的伞说,“没带!”(之后,他告诉我,其实他那天带伞了,但是看到我有伞,就故意说没带。男人真贼!)

  于是我就撑开了伞,他说,“我来!”我就把伞给他了,在交替的时候,他抓到了我的手,他的手很温暖,我的很冷!奇怪的感觉阿,我竟然电到了,心里苏苏麻麻的!之前的那几年,我们握着彼此的手,就仿佛握着自己的手。AA的时候,他亲我的脊背,亲我的耳朵,亲我的胸,然后问我,有感觉了吗?我说,没!你再亲久点啦!他有时就会不耐烦地翻身睡觉,说,“我还不如亲我自己的手呢!”不然就放弃前奏,直接正题。真的不是为了爱,只是为了做爱!

  然后我们在雨中慢慢走着,都希望路能长点。我和他挨近,故意的。经验告诉我,他的手肘会蹭到我的胸,虽然我自己没感觉,但是男人一般会有感觉,柔软的,某种欲望又开始滋生了。让他不淡定去吧!

  当我挨近他,他的手肘有节奏的蹭到我的胸,我没有躲远,前夫也顽固的保持着这个姿势。我们彼此没说话,却回味到了过去三年没有的所谓的激情。

  我脑子里突然就浮现了某些激情的画面,好想有张床,还能像以前那样在床上翻滚;好想躲进温暖的被窝,将头藏进他的臂弯。不淡定阿!

  前夫说,小白,要不要送你回家?

  我说,不用了。

  于是他给我开了车门,温柔地说,你开车小心点!

  我说,少来,这种话还是对你那个邂逅说吧!(过去三年,只要我喊,老公,你帮我……他就会大声大气地说,你自己不长手阿!只要我说,老公,我要……他就会说,你只有要zuoai才可以,其他免谈!)

  他说,什么邂逅?

  我说,就是擦香奈尔邂逅的那位!

  他说,哦!(这也是我前夫惯用的伎俩,不知道怎么回答了就开始打马虎,开始闪烁其词,开始言辞简略。换从前,我就上去拍一把,喝道,哦P阿,把话说清楚,你舌头没了,还是你下面那根被狗咬了!他就一般回答我,我下面那根被狗咬了,让你性福去!我说,我照样性福,我找别人性福去,性福得死去活来!他就回我,女人不知道害臊,结了婚越来越无法无天,晚上弄死你!我说,谁怕谁!)

  大不如从前阿,毕竟是前夫!于是我关车门,利索走人!

  那天回家之后,我和顾海的感情也大打折扣。顾海是个很有型的男人,在政府单位工作,28岁,心理年龄很成熟,分析时政或者搞起软件阿技术阿还是挺厉害的。反正,刚和顾海认识的时候,我觉得顾海是那种很神秘的男人,严谨认真,一丝不苟,属长辈级。我到他面前就是个小女生。这种感觉好阿,因为前夫每天和我打打闹闹早就烦透了,突然出现这么个好男人,对你呵护宠爱,你一嘟小嘴他就关怀备至,也不和你斗不和你争,挺好!

  但是再厉害的男人一谈恋爱,或者相处久了都会觉得也就是个普通男人。所以,男人也适合远观不适合亵玩。更让我心里稍有疙瘩的是,顾海曾和我暗示,他的啥能力还是很强的,可以一停不停坚持一小时。但是以我多年已婚妇女的经验看,纯粹是吹嘘,不过我也没戳穿。之后又向我暗示,他挺大。我也没戳穿。但是开始有点害怕,因为喜欢吹嘘的男人无非两种,一种是:也许他天生自卑,需要通过这种方式得到某种满足。另一种是:也许他单纯,没见过别人的,自己还是井底之蛙,或者没干过那事,还是处男,纯粹自己意淫自己。

  但是到底怎么样,也没人知道,我也没敢去证实!可是心里还是被弄得慌慌的。

  回到家,顾海就来了,一般顾海都喜欢吃了晚饭到我这边来住住。我住的房子是我前夫的,离婚了之后他就到北方去了,大家当时说好房子给我,然后我家给他二十几万。

  那房子还挺大的,本来看着之前结婚的东西来气,想拆了重新弄过,苦于没钱,而且前夫又常常打电话来吼我,“小白,你要是敢把那些东西扔掉,你小心我回来阴魂不散的跟着你,天天和你吵架!”

  进门后,我就满脑子回想着过去的点点滴滴,也没搭理顾海。顾海心思缜密,一看我那神情,都猜出大半。那天就怎么也不肯走了,总想赖在我那里,搂着我肩膀,抚摸我的手臂,又对我好言好语。

  我懂他那意思,本来心一横就想干那事了,反正正好也几个月没干,无论身体还是心理也饿得慌,结果他一褪去裤子,我看到他穿着内裤站在我的面前,我就焉了。我想起他说自己怎么怎么强大的事情,我就怎么也提不起兴致了……

  我说,顾海,我们冷静下,我们才认识没多久。

  顾海心凉了。我却莫名其妙又想起了我前夫。好像自从前夫回来之后,我就开始拿他和各种人比较,我把他和顾海横比竖比,潜意识中还是觉得前夫好,难道真的是原配的最好吗???

  七月中旬,我去婆婆家看婆婆,虽然离婚了,但是我和婆婆的感情还是蛮好的,婆婆到了更年期一直睡眠不好,又看到我们离婚更加是心里抑郁,才几个月就消瘦了一圈,我挺愧疚的。

  和婆婆聊了几句,我就上楼找我前夫。前段时间看到的前夫都是精心打扮过的,衣服穿得有型,看着还挺帅气的一人,我以为他经过“邂逅”一调教已经脱胎换骨了。结果我一进书房,就看到前夫赤了膊,穿了条内裤,架起了腿坐在电脑前,一副大叔样!那大腿粗的,我看了就手贱,又想上去狠狠拍他。

  结果,他一看到我就立马站了起来,“哟,小白你来了阿!”瞧那高兴的样子!我说,“我早来了。你知道我来,你就不能弄干净点阿,干嘛穿条内裤跑来跑去!”

  他说,“笑话!你又不是没见过!”

  我说,“我看了它心烦,晃来晃去的。”

  他说,“色女,什么晃来晃去的,这种词也乱说。我去穿裤子。”

  于是他去穿裤子,我就坐了下来,我看他看的网页正好是车子,我也随便翻了翻。

  结果他突然在我后面说,“我以前一直想买辆越野车,然后开车带你出去自驾游,或者开到满是田野的乡村去,痛痛快快的玩一下。去年买的单反我们都一直没用过,去年我们还说好去青海,然后当地租辆车,青海、甘肃一带去玩玩,结果也没去成。

  说的我黯然神伤,沉默了。

  他马上又不正经地说,其实我想买越野车,也不是带你出去玩,我是想去玩车震,哈哈哈。

  我瞪了他一眼,“还说呢,别说车震了,你连你自己这个人都震不起来,懒得要死,结婚之前还有胸肌,结了婚你倒好,总是速战速决。你赶着去赴战场,人民需要你不成?

  他说,怎么又和以前一样,说着说着就动气了,真是受不了你!

  哎!我怕复婚又恢复到从前,好像我们两个在一起就一定会斗,一天不斗就难受,明明很久不见彼此感觉都很好,见久了就会吵,这是怎么回事呢?

  七月的又某一天,我经过前夫的小公司,又鬼使神差的给他打了个电话。前夫说,公司里没人,让我上去坐坐。

  于是我就上楼了。我从门缝中望进去,看到前夫坐在那里做事,一副聚精会神的样子。认真的男人很帅!我以前在家里,总只看到前夫一副吊儿郎当的不正经样子,完全大叔样,我么完全大妈样。结果这还是第一次来他开的小公司,看到他和其他的男人一样,原来也有这么一面,突然我就心里乐了!

  暂时先不说他的小公司盈利如何,也不说他到底是不是真的能干。我只想说,看着能干就好了,管你装的还是真的!

  我进去了,前夫还是一副工作繁忙的样子,于是我给自己倒了杯水。我坐在椅子上,望着他,大概也很久很久没仔细看他了,觉得他的鼻子很挺了,整个人看上去挺干净清爽的。果真是一副衣冠楚楚的样子!以前在家就是看多了他赤膊的样子,影响了我对他的审美,否则也不会走到离婚这一步,哎!

  看着看着,他抬起了头,我一紧张把水倒翻了。他立即起身,夺过我水杯说,怎么还是这么毛毛躁躁的。

  我立即还了句,要你管。声音比他高八度。

  他也狠狠的还了我一句,我是怕你烫到,傻女人,总是这么傻兮兮的,做不好一点事情。

  我就不高兴了,吼道:喂!有你这么说话的吗?你到底是关心我还是骂我呢?

  我起身拿了包包就往外走。被他一把拖走了。喝道:坐着!

  我的老毛病又犯了,被他真的一吼,我又乖了,只得坐下。

  他跑去外面拿了拖把和抹布开始拖地、擦椅子桌子。做事的样子还是挺有模有样的,看着也让我没那么生气了。

  等他拖完地,又给我倒了杯茶,因为之前坐的那里前面的地都湿了,所以前夫让我坐到他的位置上。但是前夫又俯下身和我靠的很近,说还要对着电脑打几个字。我说,那我把位子让给你啊,你坐着打字。

  他硬是不肯,就喜欢挨近我,俯着身,在我旁边打字。我能感受到他身上的男人的气息。我真是怎么了,我脑子又开始不听使唤,又想像过去那样,直接对他说,“我要了”,不就好了吗?多简单的三个字啊,实难开口!正常人都开不了这个口啊!

  我坐着,不知道为什么竟然变得很紧张,手心直冒冷汗。前夫问我,你怎么了?

  我说,没什么,我要走了!

  我正要起身,却被他一把抱住了。他把脸贴在我的脸上,温柔的磨蹭。我紧张的要命。

  我说:外面看的见的。确实办公室的玻璃是透明的,望出去对过也是一样的写字楼,我还看到有人在那边走来走去。

  前夫松了手,迅速地把窗帘拉上了。又走过来抱着我。

  我已经有点难以把持,我说,我们已经离婚了。

  前夫说,别说话!就想凑过来吻我。我一退再退,被逼到了门后边,前夫开始解我口子,一颗、两颗、三颗……把头埋了进来。(这个过程很刺激,透过窗帘的缝隙,我还是看到对过的写字楼的人在走来走去,我想他们看到了吗?而门外有皮鞋“蹬蹬蹬”的声音,还能辨别走过了两三个人。我开始感觉浑身发热,头脑发热。难道这就是所谓的激情?想我们结婚的那三年,我衣服的口子从来不需要前夫解,都是我自己解的。而今再感受这种被诱惑被强制被霸道的感觉,突然就感觉有种青春的东西流过全身的血液……是我变态吗?

  前夫在我的胸口狂吻,开始气息急促。我突然紧紧抱着他,在他的耳根轻轻地吻了一口,说了句:不要这样,我要走了。

  天哪!我拒绝了!当时饿疯了的我拒绝了!实在是因为我胆子小,不敢在办公室兴风作浪!

  打开门的那刹那,还看到一个老伯从门口经过,幽幽地扫了我一眼。看的我像做贼一样,心里扑通扑通乱跳。

  我回头瞪了我前夫一眼。前夫做了个无辜的表情。

  回家之后,我内心就很骚动。感觉前夫不再是那个处了三年之久,毫无感觉的前夫了,和前夫玩“暧昧”,还真新鲜!

  于是,我迫不及待给前夫去了条短信,欲拒还迎的意思。“你最近怎么这么大胆啊?色胆包天,刚才吓死我了。”

  前夫回复:吓什么!我门都锁了,那边今天没人!

  我回:你怎么保证那里没人啊?

  前夫回复:我每天在那里工作,规律都摸顺了,其他人都到外地办事,一时半刻回不来。就你自己吓自己!

  我回:真的这么安全啊,那下次我就不用这么仓皇而逃了。(我琢磨了很久,才打出“下次”那个词,我想这笨蛋应该懂这意思吧……但是我也不能明摆着说我自己喜欢这种感觉,不管是老公还是前夫还是其他男人,我要不是娇滴滴地委屈地婉转地表达这层意思,估计也直接吓跑了。)

  果然,前夫上钩了,立马回复:还有下次??

  我回:你想什么呢?脑袋里老想那种事,淫乱之徒啊!真要饿了,找你那邂逅去!我只是说下次去你那里坐坐!(当然还得继续“矜持”!)

  前夫乐了,回复:对的对的!做做!!多做做!

  我回:做你头!(至此,估计咱俩都乐翻了!)

  七月份,又隔了几天。我想着很久没啥理由联系我那前夫了,也不知道他在忙什么。我琢磨我得找个借口把他拐出来 才行。

  接着,我给我闺蜜小曼打了个电话去,想从中套取点我前夫的信息。

  闺蜜好啊,闺蜜就是从中起着“搭梁建桥”的重大作用。更何况,闺蜜的男人面面(就叫他面面吧,反正是细皮嫩肉的一男人,看着怪想捏几把的)也是我前夫的好哥们。

  想当初大学的时候,面面为了追小曼,直接和我班男生干群架,我那不争气的前夫就是面面的铁杆追随者。我班英语系,阴盛阳衰,他们班是工科的,货源不足,所以必须通过男人的战斗才能抢到“老婆”。那我班的男生肯定不肯啊,小曼是我班稀有的美女,全班同学都得誓死保卫,何况当初小曼的前男友也在我们自己班。紧接着,面面就带领他们寝室稀稀拉拉五六个男人,对干我班十几个男人。结果出乎意料,文科班的男人就是弱,竟然输惨了。小曼当然就选择了面面,面面至此抱的美人归。而我呢,也第一次见到我前夫的衰样,人长得人高马大,我以为挺能打的,谁知道被打的头破血流,连近视眼镜都掉地上了。我看着可怜,就帮忙扶了一把,之后也就认识并相好了。

  总之,我想说的是,小曼和面面对我和我前夫来说,真的真的很重要!

  我和小曼是闺蜜,当然无话不说。他男人任何私密事,包括床功啥的,哈哈,我都知道。当然这事,面面肯定不会知道。问我,我也会打死不说。好哥们不是用来出卖的,好姐妹也一定要力挺的。

  我直接问小曼,最近有没有从面面那里知道什么消息?

  小曼告诉我,前几天我前夫搞生日聚会,约了面面和她,还有就是“邂逅”和“邂逅”的小姐妹。(我都忘了,我前夫生日这事,我都三年没给他搞生日聚会了,我连礼物都不曾送他。一般我就要求前夫给我过四个节日,我生日,我们结婚纪念日,圣诞节,情人节。至于他生日,我就说咱们去吃顿好的,结果我吃饱了,他买单!罪过罪过!)

  我问小曼,那“邂逅”呢?有什么表现?

  小曼说:看样子,“邂逅”一直想搭理我前夫,但是我前夫表现得并不是特别热情,不过一般“邂逅”说,渴了,我前夫就会给她倒茶,饿了,我前夫就会给她拿小点心。之后,“邂逅”的小姐妹说要走了,“邂逅”表现得很为难,似乎还想多坐一会。有此可推断,“邂逅”还是挺喜欢我前夫的。

  我又问小曼,那“邂逅”长得如何?

  小曼形容:眼睛大大的,五官不错,身高不是很高,但是胸部很大,臀部很翘。那天穿了一步裙,高跟鞋,架势和气质不错。(靠,我前夫之前每天满腹牢骚,摸着我胸时,就恨不得自己有化腐朽为神奇的能力,希望哪天自己的虔诚能感动上天,让我胸部变大。这下好了,如愿以偿,心想事成。)

  我又问,难道“邂逅”就没缺点?

  小曼乐了!嘿!女人就是有八卦的潜质!数落别人缺点的感觉比啥都好,说着别人的不好,陡然就觉得自己完美无暇,觉得自己身份地位都明显提升了!

  “邂逅脸上有雀斑,挺多,虽然擦了粉底液,但是我还是看到了。胸大的女人,一般比较丰腴,不然哪有这么好的事情,我看她手臂没你细,腿也有点粗。”

  哈哈!我也乐了!我说:好,继续关注。你帮我找个机会请我和他吃饭!

  小曼说,到底谁请客啊?你这话说清楚了!

  我说,你请我们啊!

  小曼委屈的说,凭什么啊!

  但是之后,小曼和面面果然给我们安排了一场饭局。我们各自下班后就在某地集合了。前夫问:你们定了哪里吃饭没?

  小曼说:还在想呢!

  前夫诧异的说:怎么有请客吃饭不定好地点的人啊!

  小曼意味深长的说:那得看小白的意思了!

  我听这话马上要露馅了,立马接话:定了定了,小曼叫不出那个地方而已。于是我说了一个地点。

  结果,三个人都异口同声大喊:今天要拼酒?!(对咯对咯!那个地方就是喝酒的地,小年轻喝酒都去那里。我想着上次前夫喝酒我跑了,这次得再搞点机会灌醉他。但是为什么要灌醉他呢?我也没想到理由,总之我就是想灌醉他,灌醉了也许能发生点事儿!)

  经过我一番劝解之后,三人最终还是同意了。面面的酒量最菜,估计一瓶啤酒就倒,倒了好啊,倒了让小曼直接送回家。我心里开始打起了小算盘。

  面面不负众望,喝了一瓶啤酒坐在边上就睡着了。小曼开始和前夫东扯西扯,期间我去了趟厕所补了点妆,有个小女孩在旁边洗手,盯着我诧异的看,弄得我怪不好意思的。心想,何必这么紧张呢,非得在他面前打扮的漂亮干嘛?我全身上下他哪里没见过啊!但是感觉就是不一样啊!

  我上完厕所回去,发现有个露乳沟的美女从我前夫身边走过,我前夫的眼神就被吸引过去。我走过他身后,抚了一把他小脸(其实我想拍他来着,但是从前不敢,现在也不敢啊!),我说,“好看吧?胸部挺大,小腰挺细,想摸?”

  前夫淡淡地说:也不怎么样!

  “不怎么样还看得起劲!”我拿眼神和他较量。前夫不敢直视我,气势弱了很多。笑嘻嘻地转过去想和面面说话。

  我笑了,心想:装什么装,你那点小心思我早就了如指掌。

  于是我就不计前嫌,殷勤地给他倒酒。他感激涕零,感叹地说 :小白,你最近人变好了啊,以前我要是喝酒,回家你总不给我好脸色,现在竟然给我喝酒,太阳从西边出来了!

  我说:从前没让你喝,你不是照样喝的很起劲?我同意或者不同意,有改变你什么吗?

  前夫说:那不是,你同意么,我喝的开心!

  有的时候想想,过去真是犯不着和他斗,斗得我自己累死,那口气都提不上来,结果总是吵架归吵架,却改变不了任何结局。

  比如说喝酒、晚上和他哥们夜宵,唱歌,麻将,我说:你别去,你去了我生气!于是我翻脸不理他。结果他去了,我一个人生闷气,翻来覆去怎么也睡不着,知道凌晨一两点他回家,我想看谁扛得过谁,我就假装睡觉,他洗洗澡一声不吭打鼾睡觉,你妹的!就留我一人失眠!之后,竟然还可以当做若无其事地使唤你,“小白,我裤子呢?”“小白,亲爱的小白,宝贝,我钱包放哪里了?”“小白……”

  白你头啊,白痴……我诅咒他一百次。之后隔一天晚上,前夫要求合欢,那温柔劲百分百使上了。我想机会来了,报复的机会来了。于是我使劲使唤他,换成我翘个二郎腿,让他端茶送水。我一般特容易满足,他做点小事我就开心的不得了,估计不过一个小时,他就愿望达成了。他的小欲望得到填补后,你再使唤他那就难了,你咬他打他也起不来作用。前夫的经典语录就是,“我惹不起难道还躲不起吗?”他就不搭理你,让你开心的去闹吧,我就是这么活生生被气到的。

  想想真是气啊!

  那天喝完酒之后,天色又很晚了。黑夜啊!好时机!我早已知会过小曼,小曼很懂事的,在恰当的好时机对我前夫说,面面醉了,我开车先送他回去。然后就走人。

  干的漂亮啊!我心里不由得欢天喜地。但是表情上还是一副若无其事的样子。我们两个走到大门口,彼此也没说话。我心里捣鼓着到底该怎么开口呢?是温柔的问他,要不要我送你呢?还是反语刺激他,怎么没叫“邂逅”来接?没人送的话,我就委屈下送送你得了!

  为了延长时间,我还在门口磨叽了很久,朝着包包一停不停的翻腾,鬼知道我要找什么。

  前夫不耐烦了,“你找什么呢?那包里的东西经得起你这么折腾吗?”

  “我找我车钥匙啊!”我借口说道。

  “白痴啊,你手里拿的不就是车钥匙!”他一把夺过去,“到底是你喝醉了还是我喝醉了啊,我们走吧,你开车送我回去!”

  哈哈!小计谋得逞!就是不知道他看没看出我耍的小计谋!

  走去停车场的路上,“邂逅”打来了电话,声音娇滴滴的,前夫说话的口气很温柔,听得我郁闷。之后还有个女人打来电话,为了点琐事让他帮忙。

  前夫说,我等会要去下她那里,她的手机白苹果了。

  我说,你不需要和我解释。

  前夫说,又不是解释,只是随口说一声。

  我更郁闷了,一路无话。

  正当我觉得今夜无戏的时候,前夫在一个红绿灯的地方,问我:你送我去哪里?

  我说:那女的家在哪里,我送你去。

  前夫说:时间还早。

  在车里只有两个人的情况下,一个男人对一个女人说,时间还早。我想这句话的意义很深远。我思忖着,我就两条出路:一拒绝,二顺势而下。拒绝的后果是,前夫今夜去邂逅那里,不知道邂逅这小妮子功力如何,万一勾引上了,前夫今天酒精上脑,难保不能自制,剥了那小妮子的衣服,后果是相当严重的。所以我唯一的路也就是乘此机会,把前夫今夜搞定才是上策。

  于是我说,那我们去公园散散步?

  前夫说,好。

  公园里,很幽静,我下车四处张望了一下,发现没人。

  于是,我说:这里好像没人嘛!

  前夫得意地笑了下。自己一个人从前座下来,坐到了后座。还招呼我说,外面冷,你还是待车里坐一会吧,我喝了酒,头晕的很,不能出去吹风。

  我犹豫的看了他一眼。前夫喝了酒,眼神迷离,散发着一种很诱人的性感。前夫立马又命令道:赶紧上来啊!

  我心里嘀咕着,为什么什么都要听你的?你以为你是谁啊?但是人却很自然地坐到了他旁边。

  他夺过我手里的车钥匙,按了锁门键。我心里颤了下,耳朵一下子就发热了,额头直冒汗。车子里很安静,空气中弥漫着一种情欲。

  他说,坐上来!

  我说,什么坐上来,车子这么小,坐哪里啊!

  他又命令道,坐我腿上啊,笨女人!(一边说一边就开始伸手抱我。)

  我僵持着不肯,我想我得努力矜持一会,但是我也不能太坚决了,万一扫了他的性子,就没后续了。于是我嘴里为难地说:不要这样子啦。这里万一来人多危险啊,我紧张死了。然后拿手推他。但是我的腿却在前夫大手的指引下一点点爬了上去。

  前夫拍拍我屁股,哄我说:乖啦,听话,有我呢!

  我心里笑了,有你有毛用,万一被人逮住就让人笑话了。好好的床不用,就喜欢在车里玩这个。于是我又像四周警觉的望了望,我想前夫大概已经酒精上脑,我得保持十二分的精神才行。

  我双腿跪在后座上,骑到老公身上。但是我还穿了高跟鞋,再加我身高1.65,再加车子很紧凑,总之这姿势很有难度。

  前夫从腰间抚手上背,利索地解开了内衣带子。还装可爱说,我要摸小兔子。(靠!醉了还记得“小”这事,说兔子还得加个小字。)

  然后又开始伸手往下。我说:我自己来。

  前夫说:我帮你脱。他退去了我的小内裤,剩下我的裙子。

  我凑到他耳边,吻了吻他的耳垂,柔柔地说:鞋子我来脱。

  前夫说;不要脱鞋,我喜欢看你穿高跟鞋的样子。(我纳闷了,这人醉了没?听上去很清醒啊!)

  我不再说话了,闭上眼开始狂吻他。他喃喃地说,这段时间是不是也饿坏了啊?让老公疼你,宝贝!

  我也不顾及他说什么了,只想就只有我们两个人,爱干嘛就干嘛吧。就痛痛快快忘记周围的一切,享受吧。

  他急迫地褪去裤子进来了,正当我们欲激情时,突然停车场使进来另一辆车,灯光反射到我们车上,把我们吓个半死。我扑在前夫身上,吻着他的头发,眼睛直直地看着外面。

  前夫说:宝贝,别管别人了。看不见的。

  我正想豁出去,抛去杂念的时候,那车上下来了一男一女,更郁闷的是,这两人就在车子旁不走了,亲的比我们还激情,那女人的衣服都被撩起了大半,BRA都露在了外头。那醉生梦死!那两腿夹得紧!我简直恨自己太不够投入,太不够专业了!

  所以说人比人,比死人!经过这么一折腾,前夫酒也醒了,下面也雄赳赳不起来了。敢情他也被外头那个男人比过去了,觉得自愧不如吧!

  另外说一句:我之前那三年怎么不知道公园是这种地方呢?之后我下车仔细检查过,周围那餐巾纸、湿巾多的!扫地阿姨都不好意思过来清理吧?

  那次车上之事之后,我们足足有两个礼拜没联系。也不知道是为什么,就仿佛找不到什么借口联系一样。我有的时候拿起手机,找到他的名字,却又想打过去该说什么呢?该找个什么借口开始话题呢?

  八月上旬,出事了。我开车的时候,不小心后面擦到了一个骑摩托车的老伯伯。我当时只觉得后面被什么东西勾到了,于是就只想下去看看。结果一看吓一跳,老伯伯头破血流倒在地上。我吓蒙了,我想我这次完了,闹出人命了!

  我天性胆小,又没经历过这种事,当时只有一个念头,就是给前夫打电话,因为之前一般家里的任何琐事,包括买车,买房,淘宝买东西,银行转账,买啥家具电器,办啥手续报啥名,全部都是我前夫包办的。

  电话一通,一听到前夫的声音,我就差不多想哭了,害怕啊!我支支吾吾把情况告诉了他,他说:小白你不要操心,事情我会处理好的。你先打120,再报警,然后呆着别动,我马上来。

  听完之后,我就立马安定了。正当我要打120的时候,奇怪的伯伯,那个头破血流的伯伯,竟然自己站了起来,然后求我千万别报警,因为他的摩托车是无证驾驶,他只要去小医院包扎下就好了。我看他怪可怜的,也没经历过这种事,我想都听他的吧,反正是我的错。

  正当我扶着老伯伯准备去附近医院,而他家人也赶来准备骑了摩托车走人的时候,前夫赶来了。前夫很强硬的表示,一定要报警,老伯伯头上血流满面,谁也不知道什么状况,如果私了,万一以后再扯上什么事情,可能就说不清道理了。

  而我就一定要让他们走,我想老伯伯看着都六十几岁了,挺和蔼可亲的样子,应该是个好人,不会以后真的出了其他的事情来赖着我的。

  前夫一把把我拖开,拿起电话就要报警。我觉得他很霸道,为什么这么不讲道理,不讲人情。

  可是万万没让我想到的是,就在我没拦住前夫报警之后,老伯伯和他家人竟然和我翻脸了。他家人更是不管不顾地把摩托车开走了。之后更是在医药费,护理费和索赔损失费之类的事情上咄咄逼人。老伯伯的弟弟在医院里扯着嗓子破口大骂,我委屈地只想掉眼泪,前夫则一直护着我,尽量把我保护起来。

  那天这事处理了很久,给交警朋友打电话,托关系把我的车子先弄出来,再托关系把他们的摩托车也弄出来,又和他们交涉,从头到尾前夫有条不理的处理着这些事情,其实他也没什么手腕,平时更不是一个求人的人,那天为了我也算是忍气吞声了。这事后来我也不知道是怎么摆平了,只是经历过这事之后,我又觉得前夫还是可以依靠的。

  坐在他车里的时候,我对他说:谢谢。

  前夫说:谢什么?就算是离婚了,我们也是朋友!

  我说:只是朋友吗?

  前夫就没说话了。我知道我让他为难了,复婚对于他来说也是个巨大的挑战,如果还是恢复到过去吵吵闹闹的日子,我们到底又能支持多久呢?

  八月初,离我出事之后的又一个礼拜,我终于第一次见到了过去“只闻其名”的邂逅。

  那天晚上,我和客户吃晚饭直到十点,喝了半瓶红酒,走路都飘飘然了。那客户是个中年胖子,趁我喝醉,还搂了把我的腰,把我气的。之后则一定要让司机送我回家。他那酒气熏天的臭嘴还时不时靠到我耳朵边说话,弄得我又想吐。但是我忍了,我想见过他今晚,把事情搞定了,就没我的事情了。所以我忍气吞声,对他赔笑,他则得寸进尺,开始把手放我大腿上,开始吹嘘他的“丰功伟绩”,无非就是他怎么怎么钱多,势力大,不在乎钱,再带点暗示,让我投怀送抱。靠!我心里鄙视他一百遍!虽然我是色女,当然我也喜欢钱,但是我也不是那种为了钱可以出卖色相的人!

  所以我半路和他闹翻了,他把我放在郊区,扬长而去。太没素质的臭胖子!那里离我们市中心很远,四周黑漆漆,车辆极少,公交车基本到九点就没了。我想了各种可怕的可能!万一碰上坏人抢劫怎么办?绑架怎么办?再劫色怎么办?

  想着想着,把自己吓倒了。当时酒还未醒,更可悲的事情是我尿憋的慌,我想我真丢脸,被个臭胖子仍在荒郊野外,厕所也没有,如果憋着也憋不住了,万一找不到厕所我就要尿裤子了。

  我急啊!我一急,我又想到了我前夫。于是我又恬不知耻的给他打了个电话过去。我听到他的声音是慵懒的,像刚刚睡醒。

  我在路边,(睡前故事)吹着冷风,憋着尿等他。我想着他来了,我就撒娇地搂着他的脖子,蹭蹭他的脸,对他说:怎么这么晚,我要被憋死了!我想着他来了,我要他把我抱上车,大声告诉他,我醉了,我也醉了,醉的不行!

  我就这么期待着他来,自己想想还笑了。结果,他来了,一辆红色小奥迪停在我面前,他下了车,随后一个美女笑盈盈地下了车。

  我呆住了!

  那个美女就是我一口一个叫着的“邂逅”。邂逅踩着高跟鞋,挺着她的大胸,自信地站在我面前,用她清脆地声音对我打招呼:你好!

  我憋着尿啊,我两腿夹紧,我那狼狈样,我头发还被吹得凌乱,我满身酒气,我不堪入目!TMD!要是知道他们两个在一起,我就算流落街头,我也不会打电话过去!我只觉得我的自尊心被撕碎了一地。

  前夫还责备我:怎么连你都喝酒了啊?不会喝就不要喝嘛,搞得人不人鬼不鬼的,还叫人出来接,丢不丢人!

  随后就一把把我拉到了车上。我伤心那!真想破口大骂,打他大头!但是邂逅在,我仅剩的理智得维护我最后的尊严。

  邂逅悄悄对前夫说:他是不是醉了?

  前夫从后视镜望了望我,回答说:应该醉了。

  我听了,大声地吼道:我没醉!

  奇怪的是,没人相信!我那天真的没醉,不然我今天也不可能把这事情交代这么清楚。可是喝酒就是这么奇怪,喝到一定份上,你说自己醉了,别人就觉得你没醉,你说你没醉,他们就觉得你醉了。我被悖论玩死了!

  我越大声说我没醉,他们就觉得我醉的不清。

  可恶的我前夫啊!离了我真的是翅膀硬了,艳遇还这么好!邂逅那女孩挺好的,人又漂亮,还是个未婚的女孩!怎么就让他给碰上了!看来离了婚的男人和女人就是两回事!

  我坐在车子里,胃极度难受,竟然还是在后座吐了。我真是丢脸丢到太平洋。我想这次真是要被邂逅笑死了,而我前夫看我这副德行,估计对我这个女人也没啥兴趣了。我绝望,除了装醉还真没其他选择。

  前夫和邂逅看我吐了那一地,只能开到洗车的地方去洗车。期间,邂逅问我前夫:还去不去我家?

  我心里真比喝醉了还难受。前夫则温柔地拍拍她的背说:等送她回家之后再说。

  邂逅很善解人意地点点头。

  在喝醉难受的同时,我还被尿憋的慌。我只能从车里出来,一个人去外面找厕所,当时我也顾不得和他们说话,再说我心里也难受,不想理他们,就一人冲上了马路。

  虽然十点多后的路上车辆稀少,但是还是把他们吓得半死。前夫冲上来,又粗鲁地抓住了我的手臂,怪我:喝醉了还乱跑,怎么这么不听话啊?你就不能让人省心点啊?

  我鼻子一酸,就哭了。既然哭了,既然脸都丢了,我于是就嚎啕大哭,连洗车的师傅都震惊了。前夫有点尴尬,邂逅默默走开了。

  我不知道前夫是因为觉得丢脸才宽慰我,还是因为真心想宽慰我,总之他语气柔和了,还像以前那样,很乖地向我道歉,就像对小孩子一样,抚摸着我的头,哄我。

  我说我尿急,真的憋不住了,被他们一吵,时间耽搁了,真的一点都忍不住了,怎么办?

  前夫说,那不然我给你挡着吧。

  我又要哭了!邂逅跑过来说:那边有厕所,你快去吧!

  前夫朝着邂逅投去感激的眼神。

  哎!如果你的敌人只是个恶毒的女人,那么你无须怕她,因为你的善良必定能战胜她!可是如果你的情敌是个很好的女人,我到底又该如何持续这场战斗?

  那天喝醉酒,前夫和邂逅一起把我送回了家。趁邂逅上厕所的时候,我问前夫:你等会还去她那里?

  前夫一边扶着我,一边开门,说:去不去,反正不关你的事。

  我气愤的把他的手甩开了。我说:不许去!

  他也横,“凭什么?”

  哼!还真不能治你了!本来没看到邂逅和他在一起,他们爱干嘛就干嘛,但是既然今天让我遇见了,我怎么还能让你们好端端回去缠绵?我一想到那滚床单的画面,就无法容忍。

  我说:你去!你去,我立马给顾海打电话,你和她玩的尽兴的时候,我也和顾海玩的尽兴。咱俩扯平!

  我不知道其他男人怎么样,我只记得我前夫曾对我说过,就算离婚,我也不能容忍我的女人被别的男人的玩!男人就是小气,他可以外头彩旗飘飘,但是自己的女人,就算是离了婚的,他还最好你为他守个贞节牌坊!我就今天赌你小气!

  果然,前夫气的牙痒痒:你就知道拿这点事来威胁我!

  我心想:谁让你就在乎这点事呢!我嘟着嘴,自己爬上床睡觉,也不搭理他,但是我知道八成他是不会去了。

  因为他知道我的性格,我就是个说什么做什么的人。有一次开车的时候,我和他吵架,被他气急了,我就恐吓他如果不停车我就跳下去,他当然不信,还火上浇油的吼我:你跳啊,你要敢跳,我喊你声奶奶!气的我啊!既然骑虎难下,我也只能破釜沉舟,于是我就打开了一点车门,我也凶他:你不停车我真跳了!前夫赶紧急刹车!他骂道:你真跳啊?你个疯女人!

  所以他关键时刻斗不过我,但是我也不是没分寸的人。第一那天他本来在开快车,但是听到我说要下车之后,其实也已经开的很慢了,所以我敢打开车门。第二,我就赌他不舍得我跳车!他又不是疯子,就算陌生人跳车他也得拦啊!不过回家之后,我还是被他冷暴力了,骂了一顿还被不理了一个礼拜。

  我想这次如果他把邂逅轰走,不情不愿地留下来陪我之后,估计也得被冷处理了。管他呢!反正他不去了就好!

  接下来穿插下我可怜的酱油帝——顾海同志。

  顾海和我一样,离过婚。结过婚又离了的人,大多数已经没有耐心去好好谈场恋爱,更不要说搞暧昧。因为基本上已经在第一段感情中消磨光了激情,要什么不要什么,失去什么得到什么,锱铢必较,权衡的很清楚。

  所以看似是理智,还不如说是心冷。因为我也常想,我要是不能和前夫复婚,那我也要找个条件好的,有房有车,总之不能在物质上亏了自己。但是男人和女人不同的是,男人往往能真正做到绝情,女人却很难,像我,就算说要找个物质条件怎么怎么样的,但是我实则还憧憬着爱。

  顾海则想的很彻底!在他看来估计男人女人培养感情最快的方式就是上床,他甚至说不喜欢处的,处的麻烦。他认为,只要他能征服我爬上他的床,那估计我就跟定他了。所以才会出现之前那么多暗示。

  我不觉得顾海恶心,我觉得顾海很坦诚,赤裸裸的坦诚。坦诚的很难让人去爱,因为我知道他对我好,但是不够爱,只是喜欢!那么上床又有什么意思呢?

  我也曾试着放弃前夫,去爱顾海。比如前不久,跟着顾海去海边玩。他牵着我的手走沙滩;在海浪冲过来的时候,把我抱起来;带我去吃海鲜,体贴地给我剥蟹,喂我吃。我记得最清楚地是,夕阳西下的时候,我们坐在沙滩边上,我靠在他肩膀上听他讲过去的事情,语气中神情中透着哀伤。

  我问:你和你前妻最后一次见面是什么时候?

  顾海语气很轻,开始慢慢回忆。那天是他讲话讲的最多的一天。“大概是年初的时候,朋友结婚。我们在婚礼上碰到了。那天我本来想带你去的,不过我早就知道她会去,我怕她看到你难过,也尴尬,毕竟那些同学是我和她的。结果那天去了,她竟然带了个男人来。

  我问:你生气吗?

  顾海说:不生气。她能找到幸福我干嘛生气。她以前一直对我挺好的,事事顺着我,对我爸爸妈妈也好,只是我们分隔两地,久了,她也开始对我不放心,常常打电话来查我。而我应酬多,酒量差,每逢喝酒就醉的一塌糊涂,有很多次没及时接到她电话,有一次她感冒引起了肺炎,住院一个星期,我竟然到了她出院才知道。她估计也对我绝望了。

  哎!又是个杯具!还是个不可避免的杯具!不过那次让我对顾海很有改观,起码他也不是个绝情的人。会悲伤的男人,还是让人心疼的!

  顾海是爱他前妻的,我看的出来。他只有说起自己前妻的时候眼神中才会流露出那种悲伤地爱的表情。其他时间,他都平静的像水一样。

  但是再怎么爱,他也照样可以不耽搁和我的事。一有机会,还是会暗示上床这事,就好比吃饭喝水一样,是最基础的。也许每个男人都会这么想,但凡不是很丑的女人,投怀送抱,谁又不想要呢?爱和性,在男人的眼里真的是两码事吗?

  我的前夫是不是也照样可以心里爱着一个人,手里抱着另外一个人?

  果然不出我所料,前夫那次之后,足足冷了我两个礼拜。我打电话都不接了。也就是那段时间,我和顾海出去旅游了一趟。我说过,顾海对我很好,就是太不带感情,这事也直接逼迫着我老想回去找我前夫。

  回来的那天,下飞机的时间都晚上十一点了。顾海开车送我回家,路上问我:今晚不然住我家吧?

  我很犹豫。他又伸手抚摸我的手,温柔地对我说:你的手好凉。然后把我的手拉到了他的胸口。胸口强有力的心跳还有那种男人的体温,不知道为什么一下子又激发了我的情欲。我不敢拒绝,或者说不能拒绝他终于流露出的一丝真情。于是我默默接受了。

  之后到他家,他很急迫,房门一关,就开始狂吻我,一路霸道地把我逼进了卫生间。抓着我的臀部把我抵在洗漱台前。我从淋浴室的玻璃中,依稀看到他吻着我,撩起我的衣服,摩挲着我的背,用眼睛享受及贪婪地看着我的腰,我的背,欣赏他自己抚摸我的胸,吻我的颈部。

  我心里挣扎着,我突然觉得顾海就是个陌生人,他只是需要一个女人,那个人可以是谁,不一定是我-小白。

  我想任何女人都受不了这种感觉。明明知道不是真心,怎么能欺骗自己继续?我宁愿顾海用花言巧语骗我上床,起码那个过程让我觉得我们当时是出于激情、或者爱而将身体交融的,而不是这种赤裸裸的欲,不带任何修饰加包装的。

  我说:我不要了!

  顾海急了,在我耳边哀求我,但是一只手已经抓得我很紧,带着强制。急急忙忙开始脱我的裤子。我又说了一遍:我不要。

  他说:等会,就一会就好!好不好?

  我犹豫并停顿了下,他趁着这个空隙,开始赶紧脱自己的裤子。我感觉到他全身上下散发的热量,迸发的欲望。

  我害怕了,怕控制不了他,那会怎么样呢?我又喊了一遍,我不要!

  他把我抱起,一起进了淋浴房,打开了水龙头,那水从我们头顶淋下来,他抚摸着我的大腿,开始忘情地吻我,并试图进入。

  我火了,就狠狠地在他肩膀上咬了一口。他终于停了下来。我说:顾海,你有毛病啊!

  说完,我就利索地关了水龙头,提起裤子,往外走。

  他冲出来,拉住我。我瞪了他一眼:还想怎样?

  他可怜兮兮地说:对不起!

  一句对不起,我竟然心就软了。我甚至觉得顾海挺可怜的。我就对他说:不要对我说对不起!

  他又弱弱地问:为什么你不愿意?

  是啊!为什么我不愿意?第一,我不想做谁的发泄工具!即使在做,请你也别让我觉得我是你的发泄工具!第二,我在别的男人试图露出那玩意的时候,突然一闪而过我前夫的身影,我觉得前夫就是我不可逾越的鸿沟!

  前夫冷了我一段时间后,自己打来了电话。那声音,很喜庆。如果说顾海给人感觉就是一湖平静的深水,那我前夫就是溪边汩汩流过的清水,让你的血液一路顺畅!

  喜庆的声音。“小白!我亲爱的小白!最近在干嘛呢?”

  我故意嫌弃的说:你不是不要理我吗?又来找我干嘛?

  他故意发急了,并发誓说:我敢不理谁,也不能不能我的小白啊!

  我说:喂喂喂!请注意你自己的身份!早和你说过了,你只是前任。别老是你的小白,你的小白。谁是你小白啊?

  “你未嫁,你就永远是我的小白!”

  这男人,喜庆的时候,就是嘴巴很甜。我虽然知道他多半是在开玩笑,但是哪个女人不喜欢听好话呢。你瞧,你永远的小白!我听了,那血液都流淌的很顺畅了。比起顾海,让我神清气爽多了!

  “TMD,我为什么就得是你的小白啊?如果我是你的,你为什么就不能是我的啊?”

  “谁说我不是你的,我不是一直都是你的!”前夫在电话里嬉皮笑脸。之前我们心情好的时候就是这么互相调侃的。

  “好!这可是你自己说的!听着,那你以后不许见邂逅,不许去见其他女人,给我乖乖净身!”

  “可以啊,那你每天喂饱我,让我饱的趴下,见到别的女人想吐,就可以了啊!”

  “可以啊,你来不来?”我说出这话的时候,其实一半是玩笑,一半却是真的。

  前夫在那头,也说:来啊,你叫我来,我哪敢不来,不然我腿都被你打断!

  晚上前夫来了,不过还带着小曼和面面。我前夫是个白痴!我常想,我是不是之前和他玩笑开得太多了,造成了他现在的某些后遗症。比如,我这么明显的暗示,他不懂吗?

  后来,我狠狠地掐了他,我说:你白痴啊,我叫你一个人来,你带他们来干嘛?

  前夫贼贼的对我笑说:我知道你饿了,我等会喂你就是了。

  我又掐了他一把。他跳了起来,骂道:你又干什么?怎么老施用暴力!

  我说:别人我还不稀罕掐呢,掐你算看得起你。给我正经讲话!

  他说:说什么?

  “你想怎么处理我们的关系?”

  前夫终于认真了,“你觉得想怎么处理?你要怎么处理,我都听你的。”

  “那复婚呢?”

  “只要你想!”前夫很坚定地说。“你想好了吗?”

  我沉默了。当初离婚是我提的。我想生活中的每个人都知道,男人一般不到万不得已都不会提离婚。他们不管怎样一天一天都能混下去,女人却会因为猜忌、吵架之类的事情把自己逼上绝境。

  所以想不想复婚,都得看我。看我能不能不计前嫌,能不能原谅他在离婚这段时间里他和邂逅的那点事情…………

  我说:我也不知道。

  前夫说:那先别想这个了。过几天我们和面面他们一起去游泳。

  于是,过了几天我们就去游泳了。那天我算是真的又一次爬上了我前夫的床。是从离婚那天开始,第一次成功爬上前夫的床。

  分开是有原因的。虽然那段日子我不想再提起了,描写细节我肯定心里要痛苦的,那我简单讲下原因把。

  平常和前夫是为了小事争吵,三天一小吵两天一大吵也不关痛痒。但是去年发生了两件事直接导致我们的矛盾激化,吵架频频发生,谁看了谁都不满。

  这两件事都和钱有关。和我前夫太重感情,太讲哥们义气有关。虽然这两个品行放平时都挺让人待见的,但是关键时刻就暴露了问题。

  一件事是前夫在公公的帮助下开的小公司,之后他表哥也要加入。我和他说,不要和亲戚做生意,到时候万一起矛盾可能会撕破脸。这个可是社会经验,我们身边这种事情太多了,连亲兄弟都可能翻脸,何况是表兄弟。结果前夫不听,执意让他表哥加入。他表哥是什么人,一混混,我们周围邻居都知道这号人,每天的生活除了麻将赌钱还是麻将赌钱,他如果能改邪归正,牛都肯吃屎了。

  我前夫呢!一“东郭先生”,他就偏信他表哥是改邪归正的好人。结果把小公司弄得乌烟瘴气,还亏损了很多,最后来招釜底抽薪,卷款跑了。

  我怎一个“气”字了得!!!!

  第二件事是前夫帮人做担保。这人也奇了,就是我前夫一初中同学,也许小的时候交情好吧,我也不是很了解。总之某天就冒冒失失跑来我家把他的“宏伟大业”向我前夫表述了一番,说自己开工厂,现在厂里要进机器,想让我前夫做个担保。当然我前夫也向他要了利息,也四处去打听过他们厂的情况,总之据前夫说都挺好挺正常的。不过我还是不同意他去做,做担保出事的人也挺多的。我宁愿我们钱少赚点,小便宜不去贪,也不想哪天出什么事。结果好死不死,去年他们那厂房发生了火灾,损失惨重,这人也跑到外地去了。

  总之这两件事发生后,我们就常常吵架。即使现在回到那个时候,我还是要和他吵,我就觉得我前夫怎么那么傻的!

  不过最近听他说,那个初中同学已经回来了,估计问题不大了。但是他表哥那钱是永远没着落了。

  讲那次游泳吧!游泳池里游泳是一件暧昧的事情,常常看到一对一对的男女用极其暧昧的姿势拥抱着,或女人勾着男人的脖子,或男人抱着女人的腰。当你在水里,和一个男人肌肤相亲,他用手从后面怀抱着你,然后将嘴唇凑近你的耳畔,触碰你敏感的颈部,撩拨你湿漉漉的碎发,然后指腹从腰部背部缓慢的滑过,心里那一丝情欲就像水花一样被一圈一圈地撩拨开了……

  总之这感觉是要用心去体会的。

  另外,我不知道其他男人如果带女人去游泳,是希望那个女人会游还是不会游呢?反正我前夫说,我喜欢带不会游泳的女人去游泳。以前我听了,我就瞪他,你还敢带谁?前夫就遗憾的说:哎,就是结婚太早,不然我每天带不同的女人去游泳。我说:是不是又要大胸,小腰,腿要细的,然后最好还要长头发的?前夫听完,两眼放光!估计脑海中早已浮现娇滴滴的日本女优!照前夫的说法——那句“牙买跌”足以阳痿的男人重振雄风,再现神威!

  所以前夫带我去游泳了,而我不会游!全世界都懂的!

  前夫抱着我在水里,假装教我游泳,一会莫名其妙把我放开,然后就扑过来猛抱着我,还关切地问:没呛到水吧?我放手太快了是吧?

  期间摸把小胸,捋把大腿,掐把小腰,我瞧他心里已经乐开了花。

  被他说的我耳朵发烫,身体发热。于是默默沿着池边走开了。

  游完泳,是晚上八点。小曼和面面又是很知趣地走了。前夫送我回家,路上对我说:家里有好多衣服没洗,我等会先去家里把那些衣服拿去干洗店再送你回家吧?

  我说:你妈妈最近不给你洗了?

  前夫说:我前些天搬在新家了,没和他们住了。

  我望了他一眼,他假装镇定地开车。

  我知道他在说谎了,估计就是找个借口把我拖去家里。既然给我台阶走,我没理由不走啊!我就含糊地答应了。

  到了新家,我就更确定前夫的用意了。这新房子是我们结婚之前公公婆婆就买的,但是买的比较郊区,一般就是搁置着。房子里的家具都用床单之类的盖着,好几盆盆栽叶子都凋零了,饮水机里的水一看就是放置了很久不能喝的。明明就是没来住过。到了那里,前夫就把沙发上的床单扯掉了,让我坐着,说是要给我煮水喝。手忙脚乱的样子。

  我也没再提他要去干洗衣服这事,因为本来就是个借口,我提了就真的太白了。

  我在沙发上坐着,一个人玩扑克牌。偶尔从窗口望出去,看到对过楼里有人走来走去。我想当人家很正常很平凡的过完一天的时候,我却在和我前夫预谋上床,干苟且之事,算是刺激还是悲哀呢?

  这个房子因为很久没人住,窗帘几乎是常年拉上的,显得很阴暗。尤其到了晚上,就更让人觉得不过是个荒废已久的屋子。在简陋的环境下,在布满灰尘的房间里,一个男人和一个女人,准备发生点什么。这和我想的舒服的大床,温暖的被子完全不一样。

  前夫等不及水开,就过来了。深深地吻了我一口。这一次不像上次在车里一样急不可耐。因为这里很安全,有大把的时间。前夫开始吻我,很认真的吻过每一寸肌肤,所到之处,就像星星燎原之势,把我所有的欲望都激发了。我喜欢这种温柔的吻,一点一点,像咖啡的清香一样,让人陶醉。我酥倒在前夫的怀里。我想,这次他让我做什么我就做什么,我会很乖很听话。我都听!

  前夫慢慢解开我的内衣,将手从腹部一点一点摸上去,摸到时,我忍不住呻吟了。久旱逢甘露,古木逢春!我承认我色,经历过三年男女之事之后,我就越来越色。刚开始的时候,也许还没被开发出来,每次前夫要求,我就哭,因为疼痛,也因为可能那里皮肤娇嫩常常擦伤,总之我并不享受。但是现在,我觉得性就是件美好的事,如果是你情我愿,你情我爱的话!

  前夫沉默了。我知道这方面男人比女人比较难自持,而且也许也放得开,我没有怪他,毕竟我们已离婚,但是心里还是感到一阵凄凉!


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